慈濟傳播人文志業基金會




「三從」到「三寵」——齊家的智慧
2010-03
  女人如水.溫柔婉約
  「三從」到「三寵」
  孔明之計——李阿利的齊家智慧
  「樂色」之家——臺北市環保再生創意協會理事長連苑伶
  「和」樂而為——《無子西瓜》作者紀陳月雲
  一起度過生命寒冬——素食料理達人高銓源、陳桂蘭
  寒冬裏的溫暖——火籠和水龜
  看天吃飯——農耕俗諺
  五枝草傳奇——藺草編織
  天然ㄟ尚好——阿嬤的化妝品



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  孔明之計——李阿利的齊家智慧
◎陳怡如整理

 
幸福美滿不是天經地義,
即使遇到再好的人,
經營不善也會變得灰頭土臉。
懂得面對、珍惜和把握,互為「助伴」,
幸福才會掌握在自己手中。

 

我出生於臺北大稻埕一個非常富裕的家庭,從小就有很好的生活環境。在臺灣人還喝不到英國紅茶的年代,我們每天早餐都是喝英國紅茶加三花奶水和四維方糖。

媽媽受過很好的教育,也很注重對我們的教養。每天早上,她堅持大大小小要一起吃早餐,並且很嚴格地規定我們,「要坐乎好!坐乎好!面不行臭臭,要笑,要得人疼。」

我的姊姊們每一個都很乖、很有家教,所以只要上面的一嫁出去,下面的就被人家「注文(預訂)」了。

那時,常有人跟媽媽說:「啊!你最細漢的這個留給我。」大一時,爸媽就開始幫我相親;大二,我在童軍活動認識了先生,他知道爸媽頻頻幫我相親,也很緊張,所以我們大三就訂婚了。

婆婆非常傳統,覺得訂婚的媳婦,應該盡早娶入門,所以我們在大四下學期初結婚;婚後一半時間留在臺北念書,一半時間回彰化。真正開始適應婚姻生活,是暑假從國外度蜜月回來。

 
除了「遵循」,還要「善解」

出嫁前,媽媽對我說:「入人家的門風、端人家的飯碗,就要落人家的家教。你是我的女兒,我當然希望你孝順我;但是,你要更孝順公婆,才會幸福。」

我從小就很習慣聽話,婚後,公婆說什麼,我只有順從,絕不向他們頂嘴。

從老么變長媳,大學念的又是勞工關係,理當要幫忙管理夫家的公司和工廠,頂頭上司就是公公、婆婆,同事看待我就如同老闆。婚前,我只要享受和跟隨;婚後,要被期盼和要求,那是一百八十度的轉變,當然很不習慣。

還好我的個性很開朗,凡事都往好的地方看,加上喜歡助人,所以這個挑戰對我來說,也不是那麼大。

在夫家的公司上班,我一開始接的是採購工作。有一次,我採購的原料比前一手還要便宜,那個價錢講得真是漂亮,公公理應讚賞我;結果,他卻把我訓了一頓說:「人家怎麼可能賣你這種價格?一定是你亂出價!」

因為事實不是這樣,我感到很委屈。打電話告訴媽媽,媽媽明明知道我很委屈,卻告訴我:「朽木不可雕,人家對你有期待才會教你,那是你的福氣,要珍惜啊!」

有人形容一位女性從娘家到婆家,就像一盆美麗的花被連根拔起,移植到一個環境、氣候都不一樣的地方,需要很努力地去適應。在適應婚姻的過程中,媽媽一直給我很好的觀念與教導。

我們住三樓,公婆住二樓,各有各的生活空間。每天早上,只要婆婆下樓,我就會下來陪她說一下話,即使只是很短的時間也好,因為長輩需要的就是晚輩的「遵循」。

直到現在我只要出門,一定會跟婆婆說:「媽媽,我要去哪裏;媽媽,我什麼時候會回來。」我也會關心婆婆當天的行程,問她中午會不會回來吃飯,即使自己不在家,也要關心一下。

婆婆要去看醫師,我交代她的祕書一定要告訴我,無論再怎麼忙,我都盡量親自帶她去;雖然婆婆不太願意麻煩我們,都說:「免啦!有祕書陪就好。」但媳婦陪和祕書陪總是不一樣。

很多家庭紛爭都是因為芝麻小事所引起,媽媽教我待人處事要有「孔明之計」,也就是凡事不能太隨心所欲,要用智慧去處理。

一路走來,我覺得家庭和諧最重要的就是「善解」;老一輩的善解我們,我們也善解老一輩的,那就沒事了。

 
婚姻路上,互為「助伴」

每個人的際遇不同,不論幸不幸運,重要的是懂得面對、珍惜和把握,幸福才能掌握在自己手中。

記得訂婚那天,我和先生就相互約定,要成為人家羨慕、讚歎的一對佳偶。三十年來,不論碰到喜、怒、哀、樂,風風雨雨,我們都一直努力互為「助伴」——幫助進步、幫助學習的伴。

兩人無論多忙,每天總會有一段一起喝茶、一起看書或聊天的時光,所以也總有聊不完的話題。夫妻相處是要學習的,否則即使再好的人,經營不善也會灰頭土臉啊!

人與人之間的互動,最重要的就是要有「疼惜」的心;有疼惜的心,看待很多事情就不會那麼痛苦。

再者,人與人之間的相處,也要有「等待」的心;等待是一種美,也是懷抱著無限希望。

但身為一個母親,我的管教是很嚴格的。我很清楚「嚴格」和「嚴厲」只有一線之隔,嚴厲會讓人害怕、排斥,即使知道你是為他好,卻感受不到溫暖。當我快要變嚴厲時,會提醒自己——孩子是上天寄放在我這裏的,就不會做出太過分的要求。

孩子小時候,如果行為不當,我不會罵他:「你給我坐好!」或「你在做什麼?」但他們得小心「桌底下的螺絲」——我會用「擰」一下來提醒孩子。

所以,女兒說:「媽媽生氣的時候也會很『優雅』。」兒子則表示:「媽媽只要看我一眼,我就知道自己哪裏錯了!」

公婆可以沒條件地寵愛孫子,但父母要養就要教。我不會跟公婆說不要對孩子這樣,而是盡量讓孩子去享受爺爺奶奶的寵愛;但是孩子很清楚爸媽的底限在哪裏,心中明白還是要有規矩。

當孩子漸漸長大後,我改用寫信或送書的方式引導他們。像現在女兒在北京、大兒子在美國、小兒子在日本,我告訴他們沒有打電話給我沒關係,但一定要打電話給爺爺奶奶。

上人曾說:「什麼叫做成功的父母?就是當孩子離開父母到天涯海角,他們要做什麼事、做什麼決定,會想到自己的爸媽,不讓他們失望,這就是成功的父母。」

在孩子成長的過程中,我沒有缺席。雖然不用煮飯,但我會和先生一起陪孩子吃早餐;也曾在半夜和孩子一起上山去看流星雨,為他們創造美好的成長記憶。

當孩子在身邊時,我盡可能給他們最好的教養環境;如今,他們離開了身邊,我就是祝福,很少操煩。

李阿利表示,夫妻相處是要用心學習的,否則即使遇到再好的人,經營不善也會灰頭土臉。

順人+順事+順物=順利人生

證嚴上人認為:「家庭的和諧是社會安定的力量。」現在很多家庭功能失調,是因為家庭組成分子忘了自己的本分。譬如,太太的本分事就是要顧家、持家和理家;但是現代很多女性,書讀得很好,卻無法把家庭照顧得更好。所以,上人才會要我們在慈濟大學社會教育推廣中心開辦「蕙質蘭心」課程。

「蕙質蘭心」這門課,不只是教導女人做一個好太太、好媳婦、好媽媽,同時也教導男人要做一個好爸爸、好兒子,盡一個男主人應該盡的本分。

簡單的說,這個課程內容就是「愛的家庭經營」。一個家庭的和諧絕對不是天生,也絕對不是靠碰運氣,而是每一個人都要去盡力、去努力。

以前,我要求自己很嚴格,要求別人也很嚴格。但聽到證嚴上人說:「沒有人會故意要把事情做錯。」因此,現在我會給人適度的空間。

沒有人是不會生氣的,壓力要有釋放的出口;但生氣必須正向,不能無理。我也會生氣,可是當下會立刻反觀自照、停頓一下,想想是否可以用更好的方法來表達?

人生的歷練不論是好與壞,都會在身上留下成長的足跡,那是很珍貴的。上人說:「什麼叫做圓滿?能夠讓人家歡喜就是圓滿。」所以,做事情我還是很精準,但是做人我會更隨緣。

幸福圓滿,不是天經地義。人家說順天行事,或許是因為我很順人、順事、順物,所以自覺一輩子走來都很順。

九年前一場大病,我對生命有更深的體會——活一天就多賺一天。病痛真的很辛苦,所以我每天都發願——希望健康做慈濟,做到最後一口氣。如果明天我要走了,那也沒關係,因為我沒有後悔。

想起九年前,媽咪化療結束後,頭髮全掉光,pinky忍不住落下眼淚;李阿利安慰女兒說:「如果沒辦法看著你們長大,我想跟你們說的就是:『要做一個負責任的人,還要去幫助別人。』」
 
「7Q」養成「蕙質蘭心」

◎陳潁茂

時代一直進步,社會的道德與人我相處的觀念,或有消長甚或沈淪。如何做一位快樂自信,同時充滿智慧的女人呢?

「腰直堅挺身如羚,耳聰目明頭腦清,飽學伶俐做事勤,待人接物受歡迎,薄粉略施龍點睛,見她如見觀世音。」李阿利表示,傳統的婦德、婦容、婦言已不敷時代的要求,一個蕙質蘭心的女人,除了要腰直堅挺做事伶俐之外,在面對事業、家業衝突的當下,更要能耳聰目明,不時成長自己的見聞,待人有禮應對得體,猶如人見人愛的觀世音菩薩。

她以PQ、CQ、SQ、MQ、IQ、LQ和EQ,「7Q」做說明——

為人處事要本著赤子之心真誠對待,溫言暖語心中有愛,也就是所謂的「PQ(personality quotient,人格)」;不時地自我成長,接受人文的薰陶,才會有「CQ(creativity quotient,創造力)」。

二十一世紀是道德的世紀,是反璞歸真的世紀;人類要與大自然共處,疼惜這一塊土地,即所謂的「MQ(morality quotient,道德)」。

「IQ(intelligence quotient,知識)」呢?就是除了學識以外,還要有知識、見識、膽識,更要懂得賞識。

「LQ(love、life、learning quotient)」就是愛、生活與學習。除了關愛自己的孩子,更要關懷別人的孩子,讓每一個家庭都有愛,也讓缺愛的孩子都得到愛。

「EQ(emotion quotient)」是情緒管理,也就是增加情感商數,讓自己正向樂觀,快樂進取。

李阿利還特別提醒大家,人與人相處的四大準則——燦爛的笑容、友善的眼神、傾聽的耳朵及適當的回應。

人心有愛天地廣。女人的美,美在從內心散發出來的氣質。氣質宛如香茗,讓人品嘗後甘醇猶在,所以,要常常保持一顆美麗的心、聲色柔和。

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