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雞婆有理——助人心法APP
2018-01
  用愛膚慰苦難人的心
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  【助人心法19】
◎撰文/李委煌 攝影/游錫璋

了解自己,時時自我調適,才能真正了解和幫助別人。
簡瓊芬/訪視資歷:29

二十多年前拜訪的那戶人家,簡瓊芬依舊記憶深刻。

老先生曾是國營企業的處長,退休後中風,而老伴七、八十歲,不僅照顧他,還要照顧患有癲癇的兒子。每次志工前往關懷,老先生、兒子都躲在房裏不願露臉,老太太困擾地說,她沒體力揹先生下樓就醫,醫師也無法為他診斷開處方。

師姊們找來男性志工,揹著老先生下樓搭計程車去醫院;有了這次經驗,志工再探訪時,老先生就願意坐在客廳會客了。

打開心門後,他跟志工泣訴,高高在上的職場生涯,已成陳年舊事,如今只是身不由己的糟老頭。他無奈地說,老伴只消出門買個菜,回家時便可能見到兒子因為癲癇發作倒地撞傷。

「我都不知該說什麼或回應什麼。」見老人邊說邊哭,簡瓊芬腦裏一片空白,覺得自己什麼都不懂、什麼都不會……

正因為「學,然後知不足」,這近三十年的志工路,她不斷自修或上課學習,並反求諸己地深入原生家庭,從覺察自己的偏見、釋放自己的壓抑,再進一步同理、務實地投入助人之道,為弱勢案家奔走。

回望人生,她感恩那位老先生。

 
人生為何而活

從懂事以來,簡瓊芬就背負金錢壓力,也認為身為女性就只能守著家;在知道花蓮有位法師心懷建院救人的宏願,她十分震撼,「一位比丘尼,也能為社會做這麼多事?」

自認沒錢、沒能力,但她心忖著也要幫忙,在貸款壓力中擠出微薄捐款響應後山醫療。因為思及年幼時,一家人曾因相互傳染而全部感冒,爸爸腳踩三輪車,載著妻小一間間詢問診所,能否讓他們賒帳就醫;好不容易,終於讓咳嗽的家人們看了病、拿了藥。那種因為貧窮沒錢看病的困窘與無奈,她特別有感觸。

她不僅捐款,在忙於家務與事業的同時,她也從志工服務中,體會到人生的意義。

為了不讓先生起煩惱,她和先生約法三章,她會顧好家庭及工廠,有些活動她可不參加,「但一定要讓我做訪視!」每當簡瓊芬外出訪貧時,先生那天就不安排送貨,守在工廠。

一九九八年,他們結束了經營十餘年的塑膠袋工廠,一來是產業外移以及先生健康因素,再者是簡瓊芬了解環保理念後,對於生產大地難以消化的塑膠製品感到過意不去。

她回首從十二歲起工作,逾三十年來,每天幾乎上工十多個小時;遇到假日,先生總會對她說:「婦女節休假就是三八,勞動節當然就是要勞動!」但從訪視中,她看到很多人因為失去健康而中斷經濟來源,貧病交迫,苦不堪言。

收起工廠後,倚賴廠房租金度日,儘管孩子仍在讀書,房貸也尚未繳清,但她寧願家人健康,只要生活簡樸,也能過得去。

 
把助人當功課

結束事業後,簡瓊芬投入更多時間做志工,也遇到更多情境:「該如何陪伴案家,幫他們度過失去親人的哀慟呢?」「案家的心情很煎熬,有時候不知如何關懷,更擔心自己想給的不是對方需要的……」「我的個性率直又理性,是否適合訪視助人?」

她邊做邊學,自費參加臨終關懷、家族排列等課程,這十餘年來幾乎沒有中斷,目標就是為了認識自我,然後再深入案家,提供品質更好的身心照顧。

新北市中和區的訪視志工林春金、廖淑娟、許素絹、陳麗美等人,都是簡瓊芬的訪視好伙伴,也向她學習訪視技巧和勇氣。

她們眼中的簡瓊芬,性格低調、對人同理,而且不斷充實知識,「各種疑難雜症個案,她總有辦法有效引導。」經常跟她討教訪視「撇步」的林春金說,簡瓊芬擅長反問及引導,讓案主看到自己的問題點,從而主動調整改變。

九二一大地震後,一位臺商趕回新莊,他的妻小因社區大樓倒塌而往生,他天天一早到殯儀館,靜靜坐在角落;簡瓊芬關懷時,耐心傾聽他訴苦:「為何老天要這樣對我?母親早逝,現在連老婆、小孩都走了……」

簡瓊芬發覺他很內疚,自責未能盡到保護之責,陷在情緒裏,於是對他說,他就是因為要照顧妻小,才會暫時離家到大陸工作;「若換成太太外出賺錢,你和孩子在家意外往生……那你想怎麼跟她說呢?」先生毫不猶豫回答:「我會要她好好活著!」

訪視志工經常遇到相同情境,有時候面對哀傷的人們,知道有些話當場不適合說,但是陪伴和導引調整心念,他們也會慢慢整理情緒,面對未來。

 
愈來愈了解自己

訪視助人,不是觀望貧病之苦,而是具體地踏入對方的家庭,走入他們的心,面對他們的生活,甚至是他們的生死。

簡瓊芬坦言,訪視做了二十多年,「有時,我也無法理解,到底一個人要被貧病折磨到什麼程度?」

對人生難題無解時,她習慣搭著公車上山,觀察山野自然。有時從微妙的景物中,感受到佛法所謂的「成、住、壞、空」以及「生、住、異、滅」無常之理;從中她反觀自己的身體,同樣有著「生、老、病、死」的階段變化。每個人都身處在這樣的變異過程裏,「再回到現實生活時,就有能量讓自己從情緒中跳脫出來。」

常聽人說,等老了再來做志工,但簡瓊芬總認為,到時還找得到方向?做得了志工嗎?還有能力付出嗎?她慶幸自己,有緣在年輕時就加入慈濟做志工,在訪視工作中獲得許多生命啟示。

她想起當年那位讓她手足無措的老先生,啟發她從訪視中學習與調適。若不是如此,自己也曾有許多觀念偏差、或是無處可訴之苦,若一直擱在內心角落發酵,也許有天會情緒爆發……

簡瓊芬感覺愈來愈了解自己,也更懂得調整心態,幫助自己以及案家走過這一段人生路。「陪伴個案的同時,其實我也是在陪伴自己!」

 

簡瓊芬 訪視Q&A

:除了評估以及提供案家生活補助,慈濟訪視志工還有哪些任務?

:無論案家生活發生困難的原因是什麼,我們在民眾或相關單位提報給慈濟後接觸他們,此時都是這個家庭最需要協助的時間點,更應投入心力來尋思如何結合社會福利資源提供補助,有效地陪伴、引導這個家庭度過難關。

許多人在生活發生變化時,往往會因焦慮而將過去、現在的困境混在一起。訪視志工站在客觀立場,設法找出線索,協助他們抽絲剝繭,將眼前問題一步步拆解開來,「目前要面對的是什麼?」「要先思考的又是什麼?」

即使生活困難的主因是可以改善的,但能否調整還是要尊重對方,盡可能做到「導引」、「提醒」及「等待」。

有些案家非常需要幫助,但會客氣地說還好、還撐得過去。我會說,那某些部分由慈濟來補足,其他部分您再努力看看好嗎?未來生活改善後,也可以再將那分受助的感動回饋出來。對方往往比較能釋懷,願意接受援助。

也有案家因為自卑,反而以自大來逃避現實;我比較心疼的是,這樣的心情困境,比較難隨著經濟環境的改善而走出來。

 

:志工與案家素昧平生,要如何了解對方實際的困難?

:曾接獲個案提報,是一位泰籍的華人母親,二十歲的兒子病重;剛關懷時,得知她和先生的月薪金額,感覺應該經濟無虞。訪談過程中,她很沈默,之後再相約見面,她甚至忘記時間而失約。

但我們沒有輕言放棄,經過一段時間互動,才明白,她看到兒子躺在病床上,根本沒法反應也講不出話來。她也道歉說,那次爽約是因為腦海一直想著,兒子不在後該怎麼辦?

這個孩子是她在泰國時未婚懷孕所生,留在當地由外公、外婆撫養,她來臺灣賺錢養家。三年前,兩老往生,她沒有財力返鄉奔喪,迄今仍在償還父母的喪葬費。

她把兒子接來臺灣團聚,生病後卻因為沒有健保資格,住加護病房一天費用就要兩萬元,若以醫療專機送他回泰國,也要七十萬元……

看到這位媽媽為了兒子身心憔悴,我們非常心疼;先為她申請補助費用,加上她自行籌措的一筆錢,才把眼前問題暫時解決。

回想最初接獲提報時,從基本資料看不出這背後的種種;若非不厭其煩地去了解,恐怕很難知道他們真正的困難。我也從中學習到,想幫助一個人,不是從薪資所得、穿著等表面事物來推測,而是需要花時間、多用心來聆聽案家的故事。

 

:訪視最重要以及最應避免的態度是什麼?

:有時,我們看到與自己背景相似的個案,會感覺「當年我也是辛苦走過來」「我以前那麼辛苦,也不願接受別人幫忙」,甚至會想:「我九千元就能過一個月了,怎麼你一萬多元仍不夠?」

我想這是一個很大的通病,很容易「把別人拿來跟自己比較」。其實大家條件都不同,即使是類似的情境,但或許你的家庭曾給予支持力量、資源與機會,才讓你得以順利走過去,而案主可能就欠缺了這些幫忙。

一旦出現比較的心態或話語,案家自然就對志工失去信任。訪視時最需要的是同理心,我認為就是「無緣大慈、同體大悲」,你跟他如同一體,才能感受到他的情緒;你若高高在上,那就很難同理人家了。

傾聽本身就是一種尊重,通常只要你願意聽,對方自然願意多講;聽完後不要急著做判斷或者講道理,要避免說:「哎,這個沒什麼啦,你不要生氣、不用傷心。」不要讓他們覺得你是在「教他」而非「關心他」,否則,他們很可能連你的電話都不肯接了。

願意將自己的成見先放下,和對方站在一起,傾聽他的心情,尊重他的心情,我想這就是同理心。

 

:面對事與願違、或者見識到比較悲觀的情境時,如何激勵自己走下去?

:無論用多少心力或資源去助人,最後是否會有彼此期待中的轉變,是不一定的。如果有,當然很開心;如果沒有,除了繼續保持耐心,還是要用「因緣觀」、「因果觀」來看待,畢竟每人此生的因緣各不同,能否在某個年紀、某個機緣下去調整人生,也是很難說的。

盡力陪伴之後,無論對方的因緣如何,我會抱著「祝福」的心態,即便我對待自己的孩子也是這樣的;幫不上忙或改變不了的,我祝福並祈求他們身邊能有適合的人出現來影響他們。

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