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別在孩子身上留下永遠的痛
關懷單親家庭 |
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| ◎編輯部 |
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時間：五月二十二日下午六時半
地點：慈濟基金會台北分會靜思堂
出席：林美玉、李佳穎、林享瀚、林喬敏、林幸惠、馬家祉
主席：靜暘
記錄：慈凌、粘月鳳
出席委員介紹：
林美玉：她是位令人敬佩的堅強女性，一位鍥而不捨的「女強人」，和先
生離婚後，經過一段艱難的奮鬥歷程，經濟上慢慢的獨立。她秉性純良，
有緣接觸慈濟，予她無限的力量和勇氣，不僅把孩子接回身邊。同時也張
起雙臂迎接哥哥和弟弟的兒女，教之育之，一人同時擔負起三個「單親家
庭」的責任。最近她又將堂上雙親從苗栗接回家中奉養，讓父母大嘆：「
生兒不如生女好！」
李佳穎：她是位職業婦女，原本雙親希望她駕給三師──律師、醫師或者
建築師，不料她嫁給離過婚的男人，並且當了兩個男孩的「繼母」。進入
慈濟後，她放開心胸，不再迴避和自己沒有血緣關係的兒子，也不會和兒
子的媽媽計較誰付出的愛多，她盡到母親的責任，給予兒子一份貼心的愛
。
林享瀚：是北二中隊慈誠隊員。自幼無父，也是生長於單親家庭中，性情
內向老實，不擅言語、富責任感；有一弟一妹。長兄如父，皆賴他教養以
成，是母親心目中乖巧孝順的好兒子。他上有母親、外祖母要奉養，還要
撫育就讀國小五年級的愛女，四代同堂，單親爸爸的辛酸非外人所能體會
。
林喬敏：她自幼和母親相依為命，母親給予她完整的愛，所以「父不詳」
並沒有給她太大的壓力，直到她上了國中。她生性開朗而活潑，所以不會
自尋煩惱；她又心地善良，看到母親老是眉頭不展，希望母親能尋得宗教
的依止。當她看到母親從花蓮回來後，「整張臉像燈泡發亮般喜悅」，就
鼓勵林美惠師姊出任委員。現在她們母女已經將小愛化為大愛，一談起慈
濟，可以聊到半夜，其樂無窮。
林幸惠：自七十九年認識慈濟以來，她不辭勞苦，經常台灣、美國兩地奔
跑，行於慈濟菩薩道上；她日不空過，非常精進勇猛，善於運用上人的妙
法，應病予藥，為人解開心結，而收藥到病除之效。
馬家祉校長：現為延平國小校長，自師範學校畢業後，堅守於教育崗位逾
三十年。她尤其是位「溫柔的」女強人，對任何事情抱有鍥而不捨的精神
，擔任雙園國小校長期間，曾令夙以環境髒亂著稱的小學，獲得全市環境
美化比賽第一，政績由此可見。第一次接觸到慈濟這個團體，她表示，聽
到每位慈濟媽媽們都在反省檢討自己，與過去參加的會議只聽得婦女團體
在爭「女權第一」迥然不同，讓她無限感動。她以教育工作者的立場，提
出自己處理單親家庭的經驗，頗為可貴。
靜暘：
單親家庭並非問題家庭，單親家庭只是家庭形式的一種。
隨著社會開放，離婚與意外事故的增加，單親家庭也在逐年增加中。根據
統計，台灣地區在民國七十三年的單親家庭佔百分之八，七十七年高雄地
區佔百分之六點二五。目前台北市至少有三萬八千兩百九十四戶家庭是單
親家庭；其中父親與小孩居住的比率約佔百分之三十五，母親獨立撫養小
孩的比率則達百分之六十五。
◆愛孩子，不要傷害他！
造成單親家庭的原因以離婚為最多（佔百分之五十二點二），喪偶其次（
佔百分之三十六點一），接著是分居（佔百分之三點九），未婚懷孕（佔
百分之三點四），遺棄（佔百分之二點九）；除了喪偶是生命中不可抗拒
的無常，其它則是可以避免或挽救的。
今天我們邀請單親家庭的當事人，包括：單親爸爸、媽媽和孩子三者，請
他們抒發心聲；以及教育工作者像校長的角色，在學校教育中如何幫助或
關懷單親學生；還有慈濟媽媽輔導單親家庭的經驗。
希望從他們的現身說法中，讓我們也付出一分關懷，提醒父母──愛孩子
，就不要傷害他們；進一步消弭單親家庭，使我們的社會更安樂、祥和。
◆三個單親家庭在一堂
林美玉：
我這個媽媽同時擁有三個單親家庭，也必須負擔三個單親家庭的責任，此
話怎講呢？首先要由我大哥說起。
大哥在澎湖當兵時，結識當地一個女孩，帶著她回到台灣；女孩嚮往外界
繁華繽紛的世界，生下女兒後就頭也不回的走了。大哥另組家庭，大嫂無
法接納這個被遺棄的孩子，大哥是職業軍人，長年在外，也無法庇護孩子
，就交由我媽媽撫養。直到她國中畢業，奶奶反對她繼續升學，剛好我的
情況許可，於是在她讀高一時，就接她北上和我同住。
大哥對孩子存有一分愧疚，也很想用父愛來彌補她，但他們父女一見面，
姪女就哭個不停，大哥很懊惱，父女相會的場面每每不歡而散。
弟弟也是在當兵時候和一位女孩結婚，他們都太年輕了，婚後，三個孩子
相繼出世，弟婦變得多疑善嫉，抽籤、算命、唸咒語、祭符水，什麼都來
。我弟弟當時作汽車銷售員，有時和客戶談得晚，才回到家，弟婦就搜他
口袋，追問他行蹤，大吵大鬧，整天緊張兮兮的。弟弟忍無可忍，只好離
婚，三個孩子歸弟弟撫養。
後來弟弟再婚，新弟婦在有了自己孩子後，暗中虐待前妻的孩子，有天被
弟弟發現孩子身上有被打的瘀痕，就這樣，第二次婚姻又破滅了。
弟弟連遭兩次打擊，成天像游魂似的，三個孩子沒有了母親，也失去父愛
，仍和奶奶居住。在他們分別讀國一、小學五年級和三年級時，也進入我
的家庭。那年我三十四歲，距離我接納大哥的女兒也只有幾個月而已。
最後說到我的婚姻，我和先生因戀愛而結合，了解而分開。他嗜賭，婚前
還盡力隱瞞著，婚後有次被我撞見，從此更肆無忌憚的賭，賭輸了，還粗
暴的動手打我。我二十二歲結婚，到二十九歲與他黯然分手，已經有了一
男一女，孩子的監護權歸他。雖然我很愛孩子，但我一無所有，有心而無
力。
我從事美容服務，剛剛上台北時，每月付一千元房租，租張美容椅替客人
修眉毛、修指甲和化妝，沒有客戶上門就沒有收入，經常有一餐沒一餐的
過活。那時生活沒有目標，朋友約我去跳舞，回到家心靈更空虛。
◆做自己生命的導演
後來我生命中的貴人出現了──鄭小蓮師姊每天到我那裡作指壓，維持了
我最基本的生活，師姊又帶我去參加唸佛、聽經，帶我到吉林路分會聽上
人講經。
上人說：「人要從失敗中站立起來，從逆境中成長。」我自問我能嗎？陳
錦花師姊又鼓勵我出來作委員。接觸多，體會也多，從「做」中我得到自
我成長，有勇氣面對一切困境。
心不再飄泊後，我趕緊為自己找一個「定」點，咬緊牙關分期付款買了現
在的房子。有了可以棲身的窩後，才能連續接我大哥的女兒、弟弟的三個
孩子來和我同住。不久，我的孩子也回到我的身邊，在兒子讀高一、女兒
國二時候，我們母子復歸團圓。我的「三親家庭」就這樣形成了。
靜暘：
聽到美玉師姊錯綜複雜的故事，如果換成我們自己，相信每個人都會措手
不及；但師姊能夠勇敢的擔負起撫養七個孩子的責任，這分力量從那裏來
呢？是進入慈濟後，上人的法語給她的依靠。
我們都是人生舞台上的演員，受到業力牽引，演出的劇情是喜怒或是哀樂
？連自己都無法作主。師姊的角色已從演員提升為導演，把原本無可奈何
的結局，轉換成愛的場面，讓每個孩子在她的庇護下安穩地成長，實在很
難得。
這五、六年間，來自三個不同家庭的孩子，彼此間要如何和睦相處呢？相
信這其中一定飽含了很多酸甜苦辣的滋味。
◆怨恨會造成孩子心理障礙
林美玉：
剛開始，我是以彌補、包容的心態來對待自己的孩子。雖然和我一起生活
之前，每到寒暑假他們也會上來和我同住一段時候，但是孩子仍覺得家庭
破碎是父母造成的，所以百般刁難我，認為我這個作母親的虧欠他們太多
。
我只能一再地婉轉告訴他們，父母分開固然是大人的錯，往者已矣，媽媽
不斷的奮鬥，經歷多少辛酸，才有今天稍微安定的生活，我們要珍惜母子
間的緣分，愛護這個不夠完整、卻充滿歡樂的家庭。
我從來不曾在孩子面前數落他父親的不是，因為怨恨會造成孩子的心理障
礙，讓孩子失去種福田的機會。
我的兒子較霸道，他覺得媽媽的愛被瓜分，對其他人會產生排斥心理。有
次，他甚至衝著我和姪女大嚷：「我的媽媽為什麼要和別人分享？」我大
哥的女兒自覺是被遺棄，自卑感很重；她一再退讓，我兒子卻得寸進尺。
曾經，姪女在半夜起來哭泣被我瞧見，我真的傷心了好久。
弟弟的孩子則是「乖乖牌」，什麼事都逆來順受，看了更令人憐愛。其中
老二是男孩，做事很勤快，但他想要玩玩具，不敢向我請求，就用騙的。
學校要交三百元雜費，他騙我要交四百元。我利用機會教育，告訴他那是
不對的行為。想想，同齡的孩子那一個不是父母捧在掌心上的明珠？孩子
會出此下策，也是不得已的。
在孩子面前，我必須隨機應變，讓每個孩子都覺得他們擁有我最多的愛。
為了改變彼此計較的心態，我設法從生活上開始教導。兒子五點半放學回
家，他負責淘米煮飯和倒垃圾，我的女兒和弟弟的大女兒負責煮菜，弟弟
的兒子和小女兒輪流洗碗。
起先，我兒子還會抱怨男孩子怎能下廚房？我鼓勵他，既是一家之主，就
應帶頭起示範作用；漸漸的，他也能接受了。孩子們家事不是做得很好，
但大家做得很歡喜，飯後，彼此相互談心，氣氛非常和諧。
至於經濟問題，帶給我的困擾較少。有時生意清淡沒有收入，又遇到孩子
們學校要交錢，我會告訴他們必須延誤繳款的原因，孩子們都能諒解我的
處境。說也奇怪，一兩日後就有客戶上門，所以問題都能迎刃而解。
在兩個月前，我也將父母接來台北和我同住。這讓父母很感慨，認為我是
嫁出去的女兒，理應由他們兩個兒子來奉養。但我是以感恩的心情來報答
我的父母。我一樣作慈濟、一樣回慈院作志工，孩子們需要我、信賴我，
並沒有影響到我的家庭生活。
能作才是福，我能有今天，全是慈濟給予我的；我要珍惜人身，做好我的
本分事。
靜暘：
聽到這裏，我不得不佩服美玉師姊完全是以媽媽的心愛一切眾生，用菩薩
的智慧教育子弟；所以能愛得這麼圓滿，處理得這麼和諧。
但血緣親情是切不斷的，孩子的內心最需要的仍是父母的愛，俗語說：「
子不嫌父貧」，而身為父母親們究竟擔負了怎樣的責任？給予孩子多少的
愛呢？
◆血緣親情切不斷
林幸惠：
有位朋友年輕時與先生個性不合離婚，她既不要財產也不要兒子，希望再
嫁另外創造新的天地，讓先生擔負起教養孩子的責任。
不料世事無常，十年後，先生車禍往生，她也沒有遇到期待已久的良人，
於是孩子與財產又都歸她所有。此時兒子已經十多歲了，內心一直存著「
媽媽不要我們」的陰影，知道母親現在會回到他身邊，是萬不得已的，所
以不管媽媽對他說什麼，他總是叛逆、反抗。這位母親做得也很辛苦。
有天，她向我哭訴。我對她說，也難怪孩子如此了，你要付出你的誠懇，
不要再用命令式的管教方式，和孩子講話時要面帶笑容，讓他感受到你真
正發自內心的愛；久而久之，相信能改變孩子的觀念。「譬如吃飯、睡覺
前，你儘量不要做其他事，主動靠過去和孩子坐在一起陪他說話，把你的
關懷、愛心、母性的光輝，從內心到外表很自然的表露出來。」
久而久之，她告訴我，孩子已慢慢能接納她了。其實每個孩子的內心，何
嘗不需要母愛？
靜暘：
婚姻是責任，子女更是一分責任；再如何擺脫責任，孩子會覺得你是在逃
避現實，因為孩子的心目中，永遠也不會遺忘你是他的母親。再說，緣是
不定緣，原以為母子的情分就此了斷，不料造化弄人，孩子又回歸到母親
身邊，母子的緣既然必須延續下去，作母親的就應該勇敢的接納，不要再
逃避。母子間重新建立起好的關係，往後彼此才能活得很快樂。
◆慈悲要從身邊的人做起
李佳穎：
婚姻是姻緣，人家說「跟什麼人吃什麼飯」，夫妻之間，不管是善緣、惡
緣，彼此一定有緣才會相結合。
我先生與前妻結婚兩年，生了大華小華兩個兒子就離婚了。協議離婚時，
聲明大華歸前妻所有，小華由我先生撫養。小華是在美國出生的，當時就
將小華留在美國與爺爺奶奶同住。我和先生結婚後每年到美國一次，與孩
子相處時間只有兩、三天，他叫我「新媽媽」，彼此很客氣，感覺也很疏
遠。
那時我剛參加慈濟，自認很有慈愛心；但我是職業婦女，又忙著慈濟工作
，加上剛結婚夫妻要彼此適應，還有人家說的「後娘不好當」「孩子不是
自己帶大的，能不能相處？」……所以，我也私心的想：與孩子少接觸也
好。後來聽說小華搬去與大姑住，大姑也是單親家庭。
有一年暑假，我們接他回來台灣，看他落落寡歡的，我擔心不在父母身邊
長大的孩子，心態是否會不平衡？
有次，上人說到：「中國的倫理道德是全世界最好的教育」，我恍然大悟
，為什麼要將他留在國外，讓他失去接受中國這麼好的倫理道德教育的機
會呢？
這念頭還在心中醞釀時，上人又說：「慈悲要從身邊的人做起」。原以為
自己是很有慈悲心的，連不認識的阿公阿婆我都去照顧了……。良知的覺
醒，我想該把孩子接回身邊了。
先生知道以後非常高興，於是四年前，我們把小華接回家來，週末就送他
回生母那邊與媽媽、哥哥相聚。
◆父母只有義務，沒有權利
那時候，我的心又不平衡了，明知他與他母親的血緣是不能抹滅的，卻對
他和媽媽相聚的事計較起來。我想，我每天六點就得起床為他做早餐，我
也唸了不少書，我說的都是慈濟妙法，往來的也都是善知識，兒子在這兒
才能有最好的教育……。
這時上人對我當頭棒喝：「妳以為孩子在妳身邊會比較好嗎？孩子一生的
福報多寡是他過去生帶來的，父母親只是給他助緣，只有義務去幫助他，
沒有權利決定他的前途如何。每個因緣都受到業力的牽引，他回媽媽那裏
，表示他與他媽媽有很深的因緣。」
我聽了好慚愧，心結也開了。快放暑假時就對孩子說：「如果你想跟媽媽
多住些日子，暑假你可以去跟媽媽住……。」
這期間，我與孩子的母親一直處得很好，我們常有電話聯絡，我也會關心
大華的學校與生活點滴。我想，大華也是先生的兒子，我也應該關心他照
顧他。後來，大華偶而也會過來和我們同住。
不久，我體會到大華雖歸前妻所有，在孩子的心底，應該讓他覺得爸爸也
很愛他、也在照顧他。所以，我建議先生應該支付大華的養育費給前妻；
先生笑我是在替他前妻爭取贍養費。
我很感恩慈濟讓我把心胸打開，我告訴孩子：「你比別人幸福 ！人家只
有一個媽媽，你卻同時擁有兩個媽媽。」孩子也說：「要不是父母離婚，
我也不會認識您，也就不能認識師公了。」
靜暘：
我想，不論上一輩的婚姻如何，我們要讓孩子在非常溫暖的環境下長大。
要向孩子解釋父母離婚是不得已的，用因緣觀來解釋世間一切的善緣或惡
緣。
不要怨天尤人，甚至為了拉攏孩子而數落對方，這樣不但造成孩子成長過
程中心境的不平衡，更會障礙孩子孝順、種福的機會。所以，身為父母的
，最重要的是思想要健康。
上人說：以媽媽的心愛天下的孩子。佳穎師姊因為有這分包容的愛心、寬
廣的胸襟，所以，她能這麼快樂。
◆如果當初懂得體諒
林享瀚：
在女兒出生四十五天時，我太太從娘家做完月子回來，連同娘家的叔伯阿
姨們一起把孩子交給我之後，我們兩人就協議離婚了。
在孩子成長的過程中，不斷的有奶奶和姑姑的呵護和愛，所以女兒也不覺
得她欠缺了什麼。直到她上了幼稚園，發現別人居然有「媽媽」，她也哭
著向我要媽媽。
雖然，當初我們離婚有協議，太太終身不得來探望孩子；但為了女兒想媽
媽，我帶著女兒和她在咖啡廳見面。孩子畢竟還小，看了她媽媽一眼也沒
有什麼感覺，不久就嚷著要出去玩了。反而是太太，看到孩子激起她的母
愛，那分骨肉連心，她流下了眼淚，透過妹妹的居中撮合，她要求夫妻復
合。
我並沒有接納，我們家四代同堂一直相安無事，實在不願因為破鏡重圓而
讓家庭再起波瀾。現在我女兒已經小學五年級了。
母親六十多歲了，近來體弱多病，無法再料理三餐。我一方面要服侍老母
，另方面也不能讓孩子失去母愛，所以我每天要回家煮三餐，送孩子上學
和接她放學，這段時間我們父女儘可談心。我只能儘量付出我做爸爸的愛
，來彌補她母愛的不足。
我是寂寞的。在事業上遇到了挫折，沒有人可以傾訴，為我分擔苦痛；而
我是個大男人，論起燒飯做家事，也沒有女人來得俐落，這些現實生活上
的壓力，給我帶來很大的負擔，也曾想到結婚，但我的個性木訥，不喜言
語，到今，我還在後悔當時不知要安慰太太，不懂得體諒太太的心；如果
我稍加溫言慰語，或許我們夫妻就不會走上仳離的路了。
靜暘：
享瀚師兄一人身兼數職，除了父親、母親的角色外，還要侍奉老母，掙錢
養家；單親爸爸的辛苦可以想見，尤其像他這樣一位內向老實，又有責任
感的青年。
俗語說：「百年修得共枕眠」，既為夫妻就要有長相廝守的心，有難同當
，共同攜手來突破；來日方長嘛！必能苦盡甘來。師兄有意再婚，希望他
能遇到有慈濟的大愛，能包容、疼愛前妻子女的師姊，給予孩子完整的愛
。
我們今天也請到一位單親家庭的孩子──林喬敏，她很有勇氣願意起來現
身說法，我們來聽聽她的心聲。
◆戶口名簿上的空白
林喬敏：
人家說：「天下沒有不是的父母」，上一代的恩怨，做女兒的我不能說誰
好、誰不好。父親遺棄了我們，我只能說母親與父親沒有緣分，而我和父
親的緣也很淡薄。
父母離婚的小孩，他的戶口名簿上一樣還有父母親的名字；但是，因為我
不是婚生子女，我的戶口名簿上，父親那一欄只有粗粗的一條槓。上小學
以前還不知道有什麼煩惱，隨著年齡的增長，除了缺少一分父愛外，和鄰
居小朋友吵架，對方忽然迸出一句「妳沒有爸爸！」心靈不自禁的受到創
傷。所以，我也曾經自卑過。
我一出生就由外婆帶，直到四歲時，母親才接我和外婆回家一起住，我們
祖孫三代相依為命。母親非常孝順，每天中午一定趕回家煮飯給外婆吃；
直到外婆去世前，母親不曾出過遠門，因為「父母在不遠遊」。
母親長得嬌小，心軟，體力也小；卻要負擔老母與女兒的生活，那分辛苦
與壓力，我小時還不能體會，只知道母親從來都不會笑，她的眉頭總是皺
皺的。
最記得小時候母親在幼稚園工作，別的小朋友打翻東西沒事，換成我，就
要挨母親一頓揍了。所以，那時我常懷疑我是不是她親生的，因為她對別
人總是比對我要好。母親說：「別人是人家的孩子，而妳是我的孩子。」
愛之深、教之切，她覺得虧欠我、對不起我，想給我更多的愛；但是心頭
的苦，沈重的壓著她。
她對待別人一向非常真誠，有會員形容我母親──好得無話可說，但是父
親卻不領情。小學四年級時，母親因為朋友一句話──「孩子長大以後還
是會想要找父親的」，而帶我去和父親相認。只是，我的父親欄依然是父
不詳的一槓。直到上了國中，規定每個新生要填資料表，不久老師把我叫
到訓導處，當著另一位同學的面問我：「為什麼父親欄空白沒有填？」我
楞住了，沒有勇氣說出自己是私生子。
母親知道以後也很傷心，所以，我一考上高中，她先跑去請求老師，千萬
不要對我問起這個問題。
靜暘：
單親的孩子自卑感很重，但是他不會說出來，因為周圍的朋友都不是出自
單親家庭，沒有人能夠了解。孩子如果能為父母多想一想──苦的不只是
我們自己，媽媽和爸爸比我們還苦。有這分覺醒的話，相信沒有一個孩子
會變壞來惹父母痛心。而喬敏是如何達到這一層認知的呢？
◆媽媽比我還苦
林喬敏：
我看到一份報導說，台灣每年有將近二萬人未婚生子女。我頓時豁然開朗
，因為我只不過是二萬分之一而已，我不再害怕與退縮了，只是心境雖突
破，心理障礙仍然存在。
直到有天同學問我，怎麼從沒聽我提起過「我爸爸」？我說我是私生子；
她馬上露出一副很抱歉的表情：「對不起！我不知道，我不該問！」我才
發現真正的好朋友不會輕視我的出身，反而會心疼我的處境。
所以，當另一名同父異母弟弟向父親爭取戶籍時，我已經不在意這些了。
而母親呢？她一直執著於對父親那分苦苦的愛，愛人的不人被愛，那分苦
無法形容，所以她從來不曾展顏笑過。
以前還小，不知道感恩，很恨父親，尤其是叛逆期時，曾與父親大吵過。
但是就如上人所說的「能受天磨方鐵漢」，要不是環境中有過這麼多的苦
與磨練，我不會去體會別人的苦，也不會比同年齡的小孩更懂事。我知道
媽媽那麼辛苦，如果我再變壞，她的希望破滅，那她也別活了。
母親也曾厭世想自我了斷，我覺得是我拖累母親，如果沒有我這個包袱，
或許母親會好過些；但是母親一直覺得虧欠我，她給我雙倍的愛。所以，
我很感恩母親，我要更愛她。
直到母親加入慈濟以後，才開始有了笑容。那時她擔任護佐，每個月有五
天連休，她就回花蓮做五天的志工。她領悟到上人的一句話──要捨去小
愛成就大愛。這句話打破了她對父親感情的執著，於是她把全部的心思投
入慈濟工作中。尤其慈濟醫院開幕那天，母親從花蓮回來時，整張臉好像
燈泡發亮般，眉心的皺紋都不見了。我從不曾看過母親如此喜悅。
我想母親只有我一個孩子，將來我出嫁了，她老了沒有伴侶時，應該有一
項興趣支持她的生活，但是，跳舞、旅行……，她都不在行，她只愛做慈
濟工作。所以我就鼓勵她出來做慈濟委員。
做慈濟委員，很多人是夫妻檔，有先生幫忙，但是母親沒有。所以，我這
個唯一的女兒定要支持她。我幫忙煮飯、作家事，讓母親出去收功德款時
不用掛心家裡。我們母女經常談慈濟談到深夜十二點，兩個人還意猶未盡
，覺得很快樂。
回頭看這二十多年來，就如上人說的：「做的時候很苦，過了就不覺得苦
。」成長的過程中，一層層的突破很苦，但是過了就不覺得苦了。
靜暘：
單親家庭的孩子一般來說，有兩種反應：一是對母親不諒解，叛逆性強，
對母親的愛不領情；二是處處反抗來折磨母親，讓母親痛苦；喬敏卻不是
。她對母親觀察入微，知道母親無意再找第二春，就應該為她在宗教上尋
得依止。她的母親因為進入慈濟，能將小愛化為大愛，從此臉上有了笑容
。可見單親的孩子感情也很豐富，就像喬敏這樣有孝心、又早熟的孩子。
馬校長：
今天我從喬敏小妹妹那兒學到了重要的一點，之前，我從不知道身分證或
戶口名簿上畫一槓是代表什麼。明天我要對學校的老師們說，如果遇到學
生有這種情形就不要在追問了；應該多關懷他們。
◆學生對我說：我要媽媽
我先講我的經驗，民國六十年間，我正擔任一年級的級任導師，那時剛開
學，對學生的家庭背景還不太了解。有天上圖畫課，題目是「我的爸爸」
，其中一位小男孩，他畫了一個男人很漂亮、很帥的模樣，我拿起他的畫
，本來是當著全班同學面前要讚美他的。
但是，坐他旁邊的女生嚷著：「那不是他爸爸！他沒有爸爸！」小男孩聽
了就掐他的脖子，我趕緊把他們分開，男孩躺在地上打滾又放聲大哭起來
。
學校放學了，所有同學都走了他還是不肯起來，我把他抱在懷裏，讓他盡
情哭個夠，再帶他去吃飯。吃過飯，他還是不肯回家，他說要做我的孩子
。我要送他回家，他堅持不肯，卻說了一句令人心疼話：「我要一個跟別
人一樣的媽媽！」
我請他媽媽到學校來，他的打扮、穿著，確實與眾不同；我出去與她打招
呼，結果小男孩躲到桌子底下，怎麼也不肯出來。
我婉轉的告訴她，她的孩子只要一個與別人一樣的媽媽，看在孩子的份上
，不管她的職業是什麼，請她來學校時，穿著樸素，不要化濃粧，就像其
他媽媽一樣。她聽後大罵我一聲「瘋子」。
◆人格、心理偏差難彌補
靜暘：
聽到那麼小的孩子被拆穿「沒有爸爸」的事實而在地上打滾、號哭，實在
令人心酸，等到他將來長大了，可能在求學、求職、結婚的過程中遭受到
歧視，造成一生無法彌補的陰影。
男人在尋花問柳之餘，有否想到他對社會道德應負的責任？結孽緣己經犯
了「色戒」，再生下第二代，就惡業累累了。而這個做母親的，既然有了
孩子，就應理智的面對現實，扮演好「母親」的角色，發揮母愛的光輝；
畢竟，孩子是無辜的。
萬一緣盡，也要用成熟、理性的態度去善後，將傷害減輕到最低，尤其要
周全地考慮到孩子的立場，千萬不要為了個己的私心，讓孩子落下「仇恨
」、「哀怨」的種子。須知人格、心理的發展如果偏差，是一輩子難以彌
補的遺憾啊！
馬校長：
我還擔任導師時，曾讓一個即將破碎的家庭復合。
一對夫妻分居，孩子歸男方撫養，並協議母女不再見面。但做媽媽的總會
來學校偷偷看看孩子。媽媽看到我是孩子的導師，她就一直哭，好像有無
限的委屈，她的女兒也很痛苦，畢竟「母子連心」哪！我就替她們安排：
十一點半，媽媽來看孩子；十二點，輪到爸爸接孩子回家。
站在導師的立場，我也不便探究家長的隱私，但孩子和我很親，我就鼓勵
孩子給媽媽寫信。過了一段時間，覺得長久隱瞞下去也不是辦法，我試著
透露給孩子的爸爸知道，「可能你女兒和她媽媽有見面哦！」「不可能！
」他斬釘截鐵回答。「見面有何不好？母女間的血緣關係是切不斷的！」
他聽了默不作聲。幾次以後，就要孩子告訴她爸爸她們母女見面的事；然
後讓太太給女兒寫生日卡，信末還附上一句──「代問候妳爸爸好！」─
─這句話是我加上去的。後來他們夫妻就見面了；看在孩子需要母愛的分
上，終於排除萬難，夫婦復歸和好。
靜暘：
在小說戲劇裡面，常有千里尋母的故事。為了探討自己的身世，不惜放棄
一切，千里跋涉，尋找生身母親。因為骨肉之情是與生俱來，不能隱瞞的
。儘管其中的一方可能故意醜化對方，不讓他們見面，但「思親尋根」之
情，是愈大愈強烈，阻止不了的。俗語說：「一夜夫妻百世恩」，夫妻要
彼此惜緣。
◆結另一分緣前多想一想
林幸惠：
我再說一個例子，有位先生在風月場裏認識一位小他三十歲的女孩，並將
她接出來同居，一連生了三個小孩。
太太知道後，天天吵啊！最後使出殺手?，完全封鎖先生的經濟。當女孩
懷第三個小孩時，先生倦鳥歸巢，遺棄了她們母女三人。
女孩曾想攜子跳河自盡，終究為了無辜的孩子而堅強活下來；為了生活，
她往來港日間販售舶來品；把全部的愛放在孩子身上，孩子稍微不聽話就
很痛苦，在痛苦中又生出恨，心裏逐漸失去平衡。
十八年後，孩子己長大，為了身分證上父不詳而沒有雇主願聘用；孩子不
諒解，做母親的也很痛苦；終於她鼓起勇氣打電話給先生的太太，不料太
太己去世多年，經過一陣子的聯繫、溝通之後，正室的子女也都十分成熟
善良，能夠打開心胸，接納她們母子。
同父異母的弟妹們認祖歸宗入了戶籍，兩家終於團圓，應該是很圓滿的結
局。
靜暘：
婚外情的女子為了抓住男人的心，或為自己找一個立足點，多會想為男人
生個孩子比較保儉；卻造成孩子一輩子的不幸。
而男人在迷失時，結下孽緣，造了惡業，對自己的行為不負責任，連帶衍
生許多社會問題。所以上人告訴我們：「男人不要貪兩分情──要專心的
照顧一個家庭。女人不要沾染不乾淨的情──莫為一時癡心，去介入別人
的家庭。而做太太的，要溫柔如水，以柔克剛。」
◆多一分關注多一分柔
馬校長：
聽到慈濟媽媽們起來現身說法，這是我第一次聽到婦女自己在檢討自己時
說「我們要溫柔」。我很感動慈濟的師姊有這種──「我們笑一笑有什麼
關係呢？」「我說聲對不起有什麼關係呢！」的胸懷。
她們那分堅忍不拔，真的好堅強，而且強中有柔，是柔性的強。如果每個
人都能自我反省，就可以化暴戾為祥和了。
我發覺單親家長對孩子的態度呈現兩極化──一種是彌補式的，極度的保
護與溺愛；一種是不理不睬，而且這不理不睬的現象，愈來愈多。
現在每個學校都把單親家庭列入調查統計，我們給予這些孩子更多的關愛
、適當的鼓勵、及適度的物質支持。
從教育工作者的立場看待單親家庭，發現孩子多數比較畏縮、不開朗，內
向孤僻、不合群以及易生疑心，注意力不能集中、比較自我保護，或是為
了隱藏自己的生活背景而說謊。當然，這些現象不是絕對的，一般家庭的
孩子，也可能存在這種情形。
但是，單親的現象愈來愈多，我們擔心這對社會造成的壓力也會愈來愈大
。所以，希望藉由慈濟大團體的呼籲和淨化，來減少單親家庭的發生。
靜暘：
夫妻彼此都應柔和一些，多為對方著想。想一想，我們有什麼資格決定孩
子只能有父母其中一方的一分愛，或是接受一個破碎的家呢？有什麼權利
讓他有不同於其他小孩的成長環境呢？
預防重於治療，如何預防呢？夫妻要彼此和諧相處。如果夫妻彼此尊重、
自制、有道德觀念、不貪愛，就不會有「婚外情」；如果雙方都有責任感
，為彼此及下一代著想，就不會有「私生子」。我們要著眼於「治本」的
工作，假如做先生和做太太的都能守本分的話，家庭圓滿，社會就不會混
亂，人人也就如處極樂世界了。
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