◎撰文／慮光

盼孩子能一圓
自己年輕時未竟的夢想，
這樣的期待錯了嗎？

去年暑假，大兒子阿賓即將升上高三。

那天晚餐，沒見到阿賓下樓吃飯，納悶地問小兒子：「哥哥呢？」他神色
略顯凝重地敷衍我說：「他在睡覺啦！叫我們先吃。」我心頭有些不悅，
叭噠叭噠地走向三樓、用力推開房門……」

天哪！怎麼會這樣呢？阿賓竟只穿著一件內褲橫躺在浴室裡，嘴角還流著
穢物，斷斷續續地嘟嚷著：「開學了，我完了，學校不要我（被退學），
怎麼辦？」看著孩子的狼狽狀，一陣心酸湧上，做母親僅存的幻想在這瞬
間也完全消失。

「我的教育方式錯了嗎？」我並不期待孩子在課業上能更上一層樓，只盼
他在技藝方面可以出類拔萃，一圓母親年輕時未能完成的夢想。是這樣的
期待造成孩子的壓力嗎？

想到慈濟人常是解開他人心鎖的一把鑰匙，於是撥了電話到台中分會，那
頭值班人員語氣柔和地對我說：「您別急，先把孩子弄乾淨，讓他好好地
睡上一覺，等明天醒過來時，也許就沒事了。」 　　

由於先生有事回花蓮，當晚我和小兒子輪流照顧阿賓，如此折騰了一夜。
當東方漸白，孩子逐漸甦醒後，他激動地握住我的手說：「媽，學校不要
我了，我是不是很笨？」

我趕緊回答：「你就是太聰明了，聰明到我不知該如何教你。一切都過去
了，就把它當作一種經驗──從哪裡跌倒，就從哪裡爬起！」

對孩子的教育方式，是我和先生該反省的吧！以前家貧，為了工作不得不
讓孩子給大伯家帶，在暴力管教下孩子失去了天真的童年生活；現在又因
為工作繁忙，少有時間與孩子分享生活點滴，再度磋跎了他們青春歲月該
有的歡顏。

我發覺自己常忘記：孩子不是我，他有他所擅長，也自有不足之處；他應
當負荷他這個年齡所能負荷的壓力，我不該為他製訂標準，更不應要求他
按此目標去達成。

我曾在慈濟活動中受過親子課程的薰陶，每次上完課都感到法喜充滿，然
而回到家中、境界一來時，成績卻始終不及格。「常自責自己是位失敗的
媽媽。」「孩子不會讀書沒關係，只要他乖、身體健康就好！」每每想起
證嚴上人曾說過的話，我就滿心慚愧。

雖然阿賓念的學校並不如我所期望的，但想想，只要他盡好做學生的本分
，不就好了嗎？可是自己卻常有種輸不起的心情，甚至言行不一地以自我
的標準來要求他，長久下來，孩子自也承受了許多額外的壓力。

生命歷程裡，每個人不都得去經驗那酸甜苦辣、喜怒哀樂等一扇扇的門嗎
？只要孩子能穩住自己，相信這些經歷對他都是有益的。

◎撰文／李委煌

告別不自覺的「佔有」，
別讓孩子年輕的呼吸變得沈重不堪。

哲學家紀伯倫在所著《先知》一書裡，有段談論關於孩子的：你的孩子，
並非你的孩子……，他們經由你而來，卻不是你所創造的；丑，他跟隨你
，卻不屬於你。你可以給他們你的愛，而非你的思想；你可寅，以給他們
身軀安居之處，卻藏置不住他們的靈魂……。」就像慮光卯，曾對孩子的
嚴苛要求，許多母親不也同樣這般來「佔有」孩子嗎？

慮光在事過境遷後坦誠，由於阿賓患有先天性白內障眼疾，自小就配戴著
一副深厚的大眼鏡，這樣的外觀，不時令作母親的她感到丟臉，因而常遷
怒，沒給孩子好臉色。

現在想來，慮光覺得自己在這種心情下，對阿賓未付出過多少關愛，反倒
老是想著：怎麼會生出這款孩子呢？因而常一逕地自怨自艾。

一次送便當給阿賓，發覺體育課時他竟因被老師認為是低能兒，而出列在
外，那一刻，慮光驚覺到孩子有許多委屈都自己壓抑了下來，也覺悟到自
己和孩子間長期存在著一道溝通的鴻溝。

進入慈濟後，慮光透過多次親子課程的研習，漸懂得以同理心來看待自己
對孩子的教育方式，進而放棄威權式的管教與要求。

那次阿賓在浴室裡借酒澆愁的窘態，就像一記當頭棒喝，敲醒了慮光教養
孩子的執著，讓她最初「為什麼我做慈濟，孩子還會如此」的想法，轉變
成「我從沒注意到孩子真正需求」的自責。

當初阿賓報考高中時，興趣在影視科方面，但為了母親的要求和期望，選
擇了室內布置科，結果這靜態科系的課程反壓抑了他年輕的活力。

「那時他在外面遇到任何事情，回來後都不會和做母親的我分享，現在想
想，覺得自己真是個失敗的母親！」慮光深深自責。

「對不起，都是媽媽不小心！」儘管覺得阿賓的先天性白內障羞辱了自己
、折磨了彼此，但慮光想，孩子今天這個樣子，不就是因為自己懷胎時不
慎感染風疹和亂服成藥嗎？於是在一次機緣下，她和孩子做了這樣的懺悔
。

現在，偶爾慮光鬧情緒時，阿賓會調皮地說：「過去妳驗收我在學校的成
績單，現在變成我驗收妳在慈濟的成績單囉！」兒子這般善解的回應，讓
慮光更加提醒自己：在往後人生路途上，一定要扮演好母親的角色！