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| 把缺憾還諸天地 |
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| ◎蔡佩珊 |
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進入慈濟，從慰訪照顧戶、到醫院當志工
我看到許多人世間的不幸
這讓我深深體會到
世界上充滿許多無可奈何的事
當我以寬容、善解的心，看待自身遭遇種種
我的心沈澱了……
童年的境遇，造成了我一顆剛強而自卑的心。進入慈濟，從慰訪照顧戶、
到醫院當志工，我看到許多人世間的不幸，這讓我深深體會到：這世上充
滿許多無可奈何的事──沒有一對男女，在走進結婚禮堂的時候，就準備
離婚；也沒有一對父母，存心拋棄自己的親生骨肉；這些不幸，都是環境
造成的無奈。「把缺憾還諸天地吧！」當我以寬容、善解的心，看待周遭
種種，我的心沈澱了，從剛強冷漠轉化為柔軟祥和；我相信，只有柔軟的
心，才不會刺傷自己、刺傷他人，更能愛普天下的眾生！
◆憶我與父親的依偎
自有記憶以來，便是生活在爸媽頻頻的吵架聲中，早己習以為常。然而，
媽媽終究不堪這種動輒打罵，不得飽食的日子──爸爸曾將米缸藏起，不
讓媽媽做飯──在我念小學一年級的時候，媽媽離家遠走。從此，我、妹
妹和爸爸相依為命，這個家，也成了單親家庭。
爸爸是個生意人，平日為著生計奔波，一個大男人也不懂得怎麼理家、怎
麼照顧孩子，一度，我的三餐經常是有一頓沒一頓的，身體又髒又臭，頭
上還長了蝨子，沒有人願意和我在一起。
年幼的我，還不曉得什麼是傷心，倒是很會賭氣，我告訴自己：「沒什麼
了不起！我也不要什麼朋友，一個人自由得很，要什麼有什麼──」於是
，想吃東西，口袋裏沒錢，別人的東西拿了就走；旁人說了什麼不中聽的
話，先打一架再說；至於所謂的「家」，反正回不回去都沒人理，我經常
以大地為床，就地而眠。那時候，鄰近的媽媽們都告誡他們的孩子：「你
們要是和那匹野馬玩，就把你們打死！」
就這樣，我度過大半個童年。
原本黯淡的童年，在臨近尾聲之際，噩運之神又來湊熱鬧──罹患白內障
的爸爸，手術失敗，失明了。從此，爸爸賦閒在家，生活起居由輟學的妹
妹負責照料。至於家中生計，就靠著出租唯一的一棟老房子，姑且維持。
◆失卻自尊與自信的年少
我的學業成績向來不好，在班上常常都是後面數來第二名。雖然成績是這
樣地糟，但眼見同齡的小孩都理所當然地升學，我也不想例外，便向爸爸
表明心意。爸爸一直認為女孩子不必念太多書，去學一點美容、美髮或洋
裁之類的手藝，比較實在，眼前可以補貼家用，將來則是謀生技能；如今
，家中又遭變故，根本沒有餘力供我升學。然而，爸爸究竟拗不過我，只
得說：「好吧！你想升學，就要自己想辦法！」
就這樣，初中三年，每一個寒暑假，就在不斷重複著看報紙、找工作之中
度過。我從事過的工作類型相當多，這一次是餐廳小妹，下一回可能是保
姆，有時候是電子工廠的作業員，過一陣子也可以是個報童，我還賣過便
當……
從事這些工作，的確賺了些錢，使我能夠完成初中階段的學業；然而，卻
也吞噬了我所有的自尊與自信。
吃便當很容易，那麼，賣便當呢？我把便當提到預定的銷售點，發現有十
幾個對手。便當的銷售對象，主要是辦公大樓裏的上班族，人數是固定的
，面對這麼多敵手，偏偏我年輕臉皮薄，動作又比人家慢，經常是眼看著
其他廠家帶著豐碩的成果欣然離去，而我只能對著成堆的便當發愁；曾經
，一天只賣出一個便當……老闆自然是不會要我了。
雖然心中難過，但為了堅持升學，只能硬著頭皮再找工作。
送報紙，這個工作夠簡單了吧？當初我也這麼認為，相信這一次不會有什
麼問題。結果呢？明明是三樓的報紙，我投到四樓；十號的報紙，卻落在
十二號的信箱裡；人家要的是聯合報，收到的卻是中國時報……。
「怎麼會這樣呢？」一連串工作上的挫折，我不禁對自己產生懷疑──我
真的這麼沒用嗎？什麼事都做不好！……沒了媽媽，爸爸又失明，成績不
好，工作不順遂，沒有朋友……。
「我是個掃把星，是垃圾！」種種生命的逆境，把我逼到了陰暗的角落裡
，我終日悲嘆，自憐自苦，不知道能夠睜著眼睛看見明天的太陽，有什麼
好慶幸的？而我真能像小時候所以為的，沒有朋友也沒關係，沒有人在乎
也無所謂嗎？
說謊，是每個自卑的人最容易想到的交朋友方法，其實，我的謊言也就是
我的夢想啊──「家境富裕和樂，父母疼惜」、「晚上，媽媽會起來給我
蓋被子」……。謊話編多了，到最後自己也弄不清楚和什麼人說過那些話
，結果每讓自己出盡洋相，尊嚴掃地；朋友，仍是一個也無。
◆生命中難能的一線曙光
我怕了那種時時要擔心會不會被「辭頭路」的生活。高中唸的是夜校商科
，我打算在白天找一份固定的工作，別再漂泊不定。這次，終於如願，到
一家製版公司當小妹，一待，就是三年。
自小命運多舛，養成了畏縮的性格，再加上有求於人，對於老闆夫婦交代
下來的工作，不管合不合理，我一概逆來順受，既不敢偷懶，也不敢表示
異議。多少次，在老闆陽明山的別墅，在竟日擦洗的打掃工作中，度過我
的假日時光。
辛苦，總算有代價，老闆見我勤奮乖巧，在薪資上給予獎勵，十幾年前，
一個月六千多塊的收入，可說是以一個小妹的身分拿正式職員的薪水。每
當我將這筆錢交到爸爸的手上，就是我最快樂的時候。
爸爸失明多年了，失明的他，自然看不見他的女兒，但我可是明眼人，從
他臉上散發的欣慰之情，我知道，他欣喜於這個女兒終於長大，不再惹事
生非；這個女兒不僅會賺錢，還懂得奉養老父。
過去，父母感情雖不睦，然而，爸爸很疼愛我們姐妹。失明之後，他整天
在家，有許多時間和我們在一起，他身兼母職，給予我們關愛。我最懷念
高中那段時期，每晚下課回家，飯桌上必定是滿滿的一桌好菜，那是失明
的爸爸費心準備的……雖然，我還是沒有媽媽，家中經濟狀況依然緊迫侷
促。但是，這段日子卻是我昏暗的少女歲月中難能的曙光，往後，在每一
個痛苦煎熬的時刻，只要想起這段父女相依為命的日子，便能給予我些許
的溫暖。
然而，父親終究老邁，大限到來的時候，身為女兒的我，使不上任何氣力
；那為期不久的快樂，也隨著爸爸的逝去而告終結。
◆從母女變成婆媳
爸爸在世的時候，不准我們和媽媽來往，母女之間，只能偷偷摸摸地維繫
著一份淡淡的情誼。有時候，忽然想媽媽想得厲害，便溜到她住的地方，
打開冰箱，吃吃東西，臨走前替她理理床不鋪、掃掃地，也就覺得心滿意
足；至於母女是否能夠長久相聚，倒不是那麼在意。
父親去世後，我們姐妹二人舉目無親，自然想到投靠媽媽，期盼在喪失父
愛之餘，能夠獲致些許母愛的慰藉。於是在我高中即將畢業之際，盡了與
父親的緣份後，與母親的緣份又接續起來。
那時候，媽媽結識了一位男士，兩人已論及婚嫁。這位男士──後來成為
我的繼父，同時也是我的公公──有三個兒子，老大已結婚，第二和第三
個兒子也屆適婚年齡；他認為我若能嫁給其中一個，就是親上加親，再好
不過了，因此大力促成此事。
那年，我十九歲，過往的一切有如一頁錯亂的塗鴉，我不願去翻閱，而未
來，仍是茫茫一片，我真的還沒想好要如何落筆；只知道，爸爸走了，生
命中的依靠不見了，在每一個深深的夜裡，悲傷不安與深深的恐懼將我團
團圍繞，我怕……。
男士的次子對我有意，待我甚好，人老實又有上進心，是個很有為的年輕
人；慌亂漂浮的我，有種靠岸的感覺……「就是他吧！」我想。
父母結緣淺，使得我們母女早年不得相聚，因著母親與繼父的婚姻，倒促
成我與母親朝夕共處。我無緣當媽媽的女兒，卻有緣做她的「媳婦」。
◆怨．怨．怨！
夫家共有八個兄弟姐妹，幾個出嫁的姊姊，婚後仍常回娘家。早年，先生
的母親跟著我公公奮鬥了好些年，吃了不少苦，先生的姊妹們認為父親不
應該再娶，因此，對於媽媽嫁到他們家這件事，一直不能諒解，連帶地，
也不能接受我。
結婚的時候，我除了帶著一分企求安定的心，同時也帶著我從小到大累積
而成的自卑、畏縮與悲觀，嫁到夫家去。對於大、小姑們的詰問刁難，我
沒有任何招架的能力。每當我暴露在滿城風雨中，淒冷難耐，期能尋獲一
雙同情的眼眸、一彎可以棲息的臂膀，卻盼來媽媽無奈的眼神，還有先生
的逃離──面對自卑卻又剛強的我，他其實和我一樣茫然無依，一方是心
愛的妻子，另一方又有深厚的姊弟之情，因此他陷入很大的掙扎，但也無
可奈何，只有藉著早出晚歸、忙碌的工作，儘量避開我。
原來，我仍是孤伶伶的，依舊是漂泊無依，這種處境，並未因為有了媽媽
、有了先生而有所轉變；我並未透過婚姻踏上一片樂土，反倒墜入一道痛
苦的深淵……。
我，宛如行屍走肉。
◆甩開媽媽的手
對於媽媽的感覺，是相當複雜的。
從前不得見面的時候，想想媽媽，會覺得心頭甜甜的，特別是在我丟了工
作，情緒跌落谷底的時候，一想到她，受傷的心也就不那麼痛。而現在，
我可以天天見到他，卻是在這樣一個錯誤的時空，身體的距離可以靠得那
麼近，心靈的距離，卻是好遠好遠──我開始怪起媽媽了，怪她不該棄我
們姐妹於不顧，怪她把我拖進這個是非之地，怪她把我帶倒這個世間，教
我不得好生，又不敢就死……。想到媽媽，心中不再有甜，而是無盡的怨
、怨、怨。
「媽媽」這個稱呼，變成形式上的了，再也不能在我心中激起甜蜜的感覺
了。有事需要溝通，我叫兒子去傳達；萬不得已，非得親自面談的時候，
也是面無表情用冷冷的口氣把事情講出來，完全沒有母女間的貼心與親蜜
。
媽媽曾經試圖牽我的手，但我覺得肉麻、厭惡──我不能諒解的是，當我
在小的時候，最需要人扶持時，我看不到媽媽的手；現在我已經長大，可
以自立了，她才想來親近我，這不是多餘的嗎？於是我一把將她的手甩開
。而平日我坐在客廳，只要一見媽媽走近，我要不回房裝睡，變是顯出一
副要出門的樣子，絕不給媽媽任何表白、親近的機會。
◆兒子說：我是沒用的人！
至於先生，我更難諒解。儘管當初我們沒有什麼風花雪月，信誓旦旦，然
而我認為，他既然把我娶過門，就該好好地照顧我、保護我，至少也應該
在我心靈受創的時候，給我安慰。令人痛心的是，他竟然動不動便逃開，
從未站在我的立場為我辯白，教我一顆傷痕累累的心，又憑添碎心之痛。
因為心中有怨，對他也就沒什麼耐心，言談之際，常常不留餘地，還不時
加以冷嘲熱諷；有時候，明明瞧見他滿腹心事，似欲向我傾吐，然而，我
對他的輕蔑之意溢於言表，他一望見我那雙冷冰冰的眼睛，便什麼也說不
出口。於是，我們夫妻之間，也漸漸失卻了溝通。
我有兩個兒子。一個心境長期鬱悶又怨天尤人的媽媽，是很難平心靜氣對
待她那正值調皮搗蛋年紀的孩子。我總認為，他們比我好命多了，雖然父
母感情不睦，但好歹也是個完整的家庭，事事可以依靠父母，無須為生活
諸事擔心受怕，更不用靠他們賺錢養家──一想起自己童年的境遇，我更
對他們失去耐心，只要犯錯或無理取鬧，非打即罵。
有一回，我一如往昔地執起棍子，兒子竟然不躲也不跑，他幽幽地說：「
媽媽！妳把我打死好了！反正我是個沒有用的人，就算長大了也會當乞丐
，妳乾脆把我打死好了──」
我不知道，真的不知道，在他的心靈裡，躲藏著什麼樣的憂鬱，竟會讓一
個九歲的小生命，對人生了無眷戀！更令我震驚的是，兒子的悲哀，難道
不亞於當年的我嗎？要不然，他為何會說中我最深的心事？
我心痛如絞。
◆病人治療了我的心
媽媽進慈濟已久，我早知曉這個美善的團體，然而，我對於媽媽滿是怨懟
，不論大小事，總是不能接受她的意見。就因為如此，這許多年來，慈濟
仍是慈濟，我依然故我，兩者從未產生交集。
三、四年前，媽媽又想把我帶進慈濟，我仍是興趣缺缺，但媽媽並不灰心
，她說：「妳就當做是去散心吧！那邊風景很好，花蓮妳也沒去過嘛！」
那時候，我們夫妻的關係跌到谷底，一顆心懸在離與不離的邊緣，而在這
個家窩了這麼些年，倒真是悶得慌，是該出去透透氣了──我終於被媽媽
說動，跟著她到了花蓮。
我人雖到了花蓮，一顆心仍是冥頑不靈，當媽媽要為我引見上人，祈請上
人開示時，我認定上人必會偏袒媽媽，勸我體諒、孝順……這些，我根本
不想聽。因此，當眾人聚精會神聆聽上人法語時，我卻一個人待在精舍外
面觀看風景。
這一趟花蓮之行，雖未予我深刻的感受，但我總算是入了慈濟之門，北返
後，我當起了媽媽的幕後，並於民國七十九年底出任委員。
擔任慈濟委員之後，經常要出外訪貧、收功德款、回慈院當志工。或許是
因為拓寬了自己的生活圈，看多了眾生苦，我那頑強固執的心，已有軟化
之意。每當我溫言軟語地勸導會員、鼓勵照顧戶的孩子時，心中便會隱隱
自問：妳可以善待他人，對他們有耐心，為什麼和自己的親人無法相處呢
？
原本，我以為到慈院當志工，是去照顧病人、去關心他人，做久了，才發
現，不是我在幫助他人，是病人治療了我的心。
◆他們期待我的出現
我向來認為自己是個沒用的人，這世上多我一人、少我一人都無所謂；然
而，在關照病患的同時，我從他們懨懨的病容裡看見了歡喜；我的些許鼓
勵，竟然可以給于他們莫大的信心──我發現有人需要我，有人期待著我
的出現……
「我不是垃圾！」
當我在加護病房裏，看見觀察照護中的病人，身上可插管子的地方全上了
管子，手臂還注射著點滴，生命毫無尊嚴可言。我想，自己是幸運的，縱
然過去的遭遇坎坷，但，起碼現在的我，擁有健康的身體，能做自己想做
的事──我開始懂得感恩，不在那樣怨氣沖天。
◆教我如何不想她
今年四月間，又輪到我回慈院值勤，我到病房探望一位罹患子宮頸癌的婦
女。她一見到我，顯得非常高興，我問她：「怎麼沒人照顧妳啊？」她悠
悠地說：「我有兩個女兒，跟妳差不多大吧，可是她們在台北上班，好忙
好忙，都沒空來看我。我雖然平日常拜拜，可是對死亡還是很恐懼，我沒
有辦法一個人面對死亡……我一個人躺在這裏，真的好怕，好怕……」
我一邊陪著她說話，設法寬慰她的心，一面端詳著她，竟好像是見到了自
己的媽媽──相仿的年紀，同樣憔悴的面容、空洞的眼神、佝僂的身軀；
當我執起她那雙彎曲的手，要教她合十念佛，卻發現她那粗糙的手蒼白、
無力，和我媽媽的手一樣……
回精舍的路上，志工們唱著歌，當他們唱到「上人的心，是菩薩的心…菩
薩的心，是媽媽的心……」再也無法忍住滿腔的熱淚，我捫心自問：那麼
，我的心呢？我的心又是什麼樣的心？是剛強、固執、自卑又不安的心。
想起上人如此瘦弱的軀體，要擔負如來家業，蓋醫院、建學校，要救那麼
多人，而我徒有健康的身體，卻有一顆不健全的心，只是每天痛苦、煩惱
……
◆一個難眠的夜
宿在精舍的那天晚上，是個難眠的夜。
我無法不想媽媽，腦海中揮之不去的，是她每一次想和我說話，我總是別
過臉去的場面；她有一次伸出那無力的手要牽我時，我更狠心的甩開……
。
我無法理解──為什麼在媽媽身體不舒服，躺在床上的時候，雖近在咫尺
，我的腳步卻那樣沉重，踏不進她的房間，問一聲：「媽媽你怎麼了？」
卻能夠千里迢迢，遠赴花蓮來照顧一個與我毫不相干的人？為什麼我能握
住一雙陌生的手，因為眼前這憔悴的病容、無奈的眼神，而為她心痛、為
她心傷，千言萬語寬慰，希望給她溫暖？上人言：「天下沒有我不愛的人
，沒有我不信任的人，沒有我不能原諒的人」，為什麼我能愛別人的媽媽
，卻不能愛生我的母親？
想及日間所見那付佝僂的身軀、無奈的神情、空洞的眼神，和那雙無法合
十的手，我驚覺自己不能在遲疑了——是不是要等到媽媽眼睛看不到、耳
朵聽不見時，才向她懺悔，那不是太慢了嗎？
我當下決心向媽媽懺悔。
◆菩薩的心，是媽媽的心
執起千鈞般重的話筒，撥著熟悉的號碼，說些什麼呢？我猶自忖不定，耳
際卻已傳來媽媽溫柔的語音。
「佩珊，妳怎麼啦？」
這一聲，喚起了心中湮沒已久的甜意，原本澎湃的情緒，此刻徹底決堤。
「媽媽，我好想妳……！」我哽咽著說。媽媽似乎未聽分明，只顧著擔心
：「你怎麼在哭？是不是身體不舒服？」
接下來，我如蟬蛻般，掙扎著將多年來的自我偏執蛻去，終於，我說出潛
藏內心已久的話：「媽媽，過去是我錯了……，妳原諒我好嗎？」
不知道媽媽是如何辦到的，但她竟然說：「傻孩子！過去的事，我都忘記
了，妳在那邊好好地當志工，家裏的一切我都幫妳處理好了。過去的種種
不要放在心上，只要妳快樂，我就歡喜。」
雖然只是短短的兩句話我卻講了十幾分鐘。掛上電話，心中卻有十多年來
從未有過的溫暖——原來，菩薩的心，就是永遠原諒人的心，如媽媽的心
，永遠原諒著子女；菩薩的心是永遠愛人的心，就像媽媽的心永遠疼愛著
子女。
現在，我深深體會到，過去自己為什麼活得那麼痛苦、那麼惶恐不安——
就像一顆樹，如果要枝幹繁茂、樹葉蒼翠，一定要在根部常常澆水、施肥
，盡心盡力照料。我連最親的媽媽給我的愛，我都迷惑；心中沒有愛、沒
有溫暖，那如何能活得自在、安詳？
上人言，我們的色身雖是父母所生，但福報與善惡業，都是我們累生累劫
自造而來；過去種種，是我自己福薄，怪不得任何人，更不能怨媽媽，反
而應該感謝媽媽生給我一個健康的身體、健全的四肢。
◆愛是對治自卑的良藥
經過這一番蛻變，讓我體會到，對治「自卑」的藥，是「愛」。
前陣子，兒子又闖了禍，站在我面前，正準備領受那預期中的竹帚朝身上
橫掃過來。我一反常態，溫言地對他說：「哥哥，不管你長大做什麼，媽
媽永遠愛你，你是媽媽生的，永遠是媽媽的心肝寶貝。」兒子站在我的面
前，整個人愣在那裏，不知所措。
對於我的大兒子，心中有歉。生他的那年，我才二十一歲完全沒有做母親
的心理準備，平日，對他特別沒耐心；自己的人生觀又是那樣地悲觀黯淡
，長期以來，他受到我的影響，整個人也經常鬱鬱寡歡。那時的我認為，
只要滿足孩子物質上的需求，就是盡了做父母的責任；而現在我體會到，
要有健康的孩子，就要先給他一個健康的環境。我檢討自己，為什麼對別
人的孩子，我可以悉心開導，給予其心靈的關愛，偏偏對自己的孩子，動
輒打罵，不曾有過一點愛的鼓勵？
這些日子以來，我努力地改善親子的相處態度，不再打罵，提醒自己用無
私、無染的態度去愛孩子。漸漸地，我們母子之間有了極大的轉變，他會
跟我說說學校的事：老師怎麼啦，小朋友怎麼啦……，母子之間，有說不
完的知心話。從前，除了想買玩具，跟我要錢之外，他什麼也不對我說；
現在，他會讓我進入他的生活領域。
◆對先生付出過多少關愛？
面對先生，我尤其注意聲色，不再像從前那般地不留餘地。我知道，他一
邊要應付姊妹們的呶呶不休，一邊要面對妻子的淚眼婆娑，雙方關係的改
善，不是他一個人能力所及的，他夾在中間的滋味並不好受。
夫妻就像一個人的左腳和右腳，左腳不能走太快，右腳不能走太慢，要互
相體諒、包容、配合。過去我只會埋怨他，從不自我反省——我對他又曾
付出多少關愛呢？先生開鐵工廠，從事不銹鋼門窗製造已有十多年經驗，
做工很細，誠信不欺，因此口碑甚佳。他為了家庭、為了事業，在外受風
吹日曬，是多麼辛苦，我應該心存感恩啊！
上人說，一個杯子若不看它的缺角，整個杯子還是圓的。過去我都是拿放
大鏡來看先生的那一點點缺角，卻忽略了他大部分是圓的；人，那有十全
十美的呢？現在我改變自己的態度，也改善了我們夫妻的關係。
◆媽媽笑了，臉上掛著淚
而媽媽，從前是我躲她，現在是她躲我，怎麼說呢？當我走進客廳，想和
媽媽聊天時，她卻跑回房間去──是不是我說話不留意，又傷了她的心？
我鼓起勇氣，準備向媽媽道歉，卻發現頭低低的她，竟靦腆地竊笑著，臉
上還掛著兩行眼淚──想是我轉變太快，她一時無法承受吧！而發自她內
心的一片喜悅，卻是遮掩不住……
上人說：「父母是堂上活佛」，我不敬我的媽媽，卻每天拜觀音，祈求平
安如意，這不是顛倒嗎？我有心做有益社會的事情，但如果不孝順自己的
媽媽，即使做再多的善事，也像是在破了洞的口袋裝東西，再多也會漏光
。
感恩上人，進入慈濟之前，我的心裝滿了玻璃鐵釘，還沒有刺到別人，先
傷到自己；進入慈濟之後，上人把我心裏這些垃圾一樣一樣挾出來，讓我
從一個痛苦的人生中超脫，獲得一個充實又快樂的新生。上人改變了我，
也改變了我們這個家庭；上人把我們這個問題家庭，變成一個慈濟家庭。
目前，媽媽是資深委員，公公是慈誠隊員，而我也是慈濟委員。
去醫院當志工，表面是去照顧別人，其實是自我治療。我自我期許，只要
我講的話能帶給病人信心、快樂，只要我手能動、腳能走，志工這條路，
我要好好走下去。
◆用感恩「膚」自己的傷口
我不是個勇敢的人，回首前塵，挖掘種種堪忍情事，說真的，無異是將一
道未經消毒便癒合的傷口，又強行劃開；把這段過往公諸於世，就像是把
傷口浸泡在消毒水中，其痛楚不亞於初傷之時。然而，倘若這樣的告白，
能夠給予其他受傷的心靈，一點點復原的願心；當他們在疼痛難捱的時刻
，有種被「膚」的感覺，那麼，我願意再痛這麼一回。
我相信，這世上，沒有一對男女，是抱著要離婚的心情，走進結婚禮堂的
；也沒有一對父母，是為了要拋棄自己的親身骨肉，才生下他們的孩子。
當我們行在人生道上，遭逢這些無可奈何的境遇，千萬不要被滿腔的怨懟
，遮掩了那一分感恩的心──因為，能健康的活著，就是一種幸福！
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