話，難懂？

      人與人之間，若用﹁心」溝通，可成就一首可貴的生命共鳴曲；

      當心心相繫的管道尚未架構完成，「言語」即成為溝通的必要元素。

      話，藉口傳述，它揮灑出一幅說話者心中的畫；

      重要的是──聽話的人，如何去解這幅畫中之意。

      不是去鑽研用了什麼色彩、留了多少空白、表現了什麼意象......

      而是要多去意會作畫的人心中想表達的真話。

      如此一來，聽別人說話，才能聽得懂，有「溝」才能「通」。

活用溝通篇

               
       ◎你我，是否了解自己？

      「不看人家一夜蓋起高樓，不問蒼天偏愛誰多，用我一片誠心一雙手 
      換得平安自在生活......」彰化師範大學曾漢榮教授表示，人生有多 
      種現象，最悲慘的莫過於人不願做真正的自己，於是他希望人人均像 
      「農夫」歌詞所顯：「不信人情早已變得淡薄，不怕真心待人不保留 
      。」 
 
      從事多年的輔導工作，曾漢榮教授覺得人我關係愈見疏離的台灣，最 
      需要的即是溝通：「他人能否接受我們的意見，是否熱衷與我們合作 
      ，泰半取決於我們怎樣表達意見，亦即『怎麼說』比『說什麼』還重 
      要。」 
 
      而在溝通時，首要任務便是了解自我狀態。曾漢榮教授根據美國學者 
      柏恩（Bern）所提的溝通分析法──ＣＰＡ，帶領營隊輔導爸媽及幹 
      部們認識到個人內在的三種面貌──父母、成人及兒童（Parent 
      ,adult,child簡稱ＣＰＡ），「父母」是記錄在腦海中的早期經驗或 
      教導概念；「成人」是理性分析、思考的概念；「兒童」則是感覺的 
      概念。 
 
 
      ◎你我，是「父母」、「成人」或「兒童」？ 
 
      溝通方式可以呈現互補式溝通及交錯式溝通（或稱非互補式溝通）， 
      個人如何清楚認識自我的不同面貌，發展「成人」的自我狀態，首先 
      要檢視自己的「兒童」，了解它的弱點；其次得清察自己「父母」的 
      檔案；亦要對別人的「兒童」敏感，迅速反應，對症下藥；最重要的 
      是稍安勿躁，讓「成人」有時間認清「父母及兒童」的面貌，進而發 
      展一套價值系統作為行事的準則。 
 
      亦即雙方溝通時，當一方全憑感覺行事（即「兒童」面貌），另一方 
      若能及時敏銳察覺，並以自己「成人」的面貌理性地進行理解與溝通 
      ，將使事情得到圓滿的解決，同時增加彼此的認識。 
 
      「輔導如同一面鏡子。」曾漢榮教授表示，，要讓孩子或夥伴清楚自 
      我、了解自我甚至察覺自我，輔導的立場最重要的不是在「說」而是 
      在「聽」，不要急著幫對方解決問題，而是去同理對方的感覺。 
 
 
      ◎了解自我，即擁有人生最豐富的資源 
 
      或許每個人都曾抱持預設立場試圖去改變他人──希望活蹦亂跳的子 
      女變得紳士淑女；希望木訥寡言的另一半變得溫柔多情；希望直來直 
      往的朋友變得體貼人意；希望......然而這些希望所包含的成分有多 
      少是「我不好你好（否定自己，肯定別人）」、「我不好你不好（否 
      定自己，也否定別人）」、「我好你不好（肯定自己，否定別人）」 
      還是「我好你也好（肯定自己，也肯定別人）」？ 
 
      曾漢榮教授再三強調人際溝通是一種接觸的藝術：「我想要愛你，而 
      不抓住你；參與你，而不侵犯你；邀請你，而不要求；離開你，而不 
      歉疚；批評你，而不責備；幫助你，而不同情。」 
 
      從另一個層面而言，自我的不同面貌──父母、成人及兒童是應付人 
      生各種境遇的豐富資源；它也如同一件活動的藝術品，如何保持「平 
      衡」則是人我關係的一大課題。 
 
      他期勉營隊裡的每位輔導爸媽、幹部均能拋開畏懼失望，勇於探究內 
      心世界，尋找自我的道路，做一位健康快樂的人，也進而使周遭的人 
      同樣健康快樂。 
 
 

                 
      ◎老師，請您相信我們！ 
 
      我們希望班導相信我們，其實我們只不過想法跟別的學生比較不同罷 
      了！有的時候我們講話較直，不經大腦，但我們只是想要表達自己的 
      意見而已，可是老師們就以為我們在頂嘴。 
 
      我們也想成為老師眼中的好學生，可是為什麼穿著較時髦或是交異性 
      朋友，就要被歸類為「問題學生」！其實我們只不過想讓自己漂亮一 
      點，與異性朋友也是正正當當在交往呀！有時出去看場電影或是逛街 
      ，就跟同性朋友沒有什麼兩樣，可是同樣的事，為什麼會因性別而產 
      生不同的看法呢？ 
 
      有時我們和同學或別班吵架，老師不問原因就以為我們又闖禍了，但 
      有架吵就表示雙方都有錯啊！有的時候我們根本覺得這算不上什麼嚴 
      重的大事，吵過架沒幾天又和好了，其實我們自己可以「搞」定的， 
      可是老師一介入，反而把事情「鬧」得很大。 
 
      我們希望得到老師的讚美，但是好像做什麼事都會被老師糾正，有的 
      時候我們會反省是不是自己做錯了，可是每個人想法不同，還是希望 
      老師能相信我們！ 
 
 
      ◎我只希望學生管好自己！ 
 
      教了這麼多年的書，帶了這麼多屆的學生，真是越來越失望，有時看 
      到他們連上課時起立、敬禮的動作都草草帶過，或是乾脆坐在椅子上 
      跟老師說：「我們不興這一套！」突然覺得老師的尊嚴都沒了！ 
 
      這學期我開始用教鞭，發現收到了一些效果，其實我對學生嚴，是「 
      愛之深責之切」，功課或分數我不會對學生太過於要求，但學生最起 
      碼要懂得管理自己，無論身處在什麼環境、什麼年齡都要有所成長與 
      學習，不能因反對而反對！ 
 
      其實有時也覺得學生想要關心我，但或許是長久以來的緊張關係，造 
      成彼此間表達的障礙吧！現在回過頭來想想，自己得再用心，才能拉 
      近與學生之間的距離。 
 
 
      ◎學生有錯，但何妨換種方式對待 
 
      得知這學期要教的一班是全校公認的問題班級，不禁緊張地事先打探 
      這些學生的習性及教書時可能遭遇到的棘手問題，綜合眾老師的評論 
      ，便懷著一顆忐忑的心走馬上任。 
 
      剛開始接觸時，學生上課不是打盹就是沒反應，甚至遊走四周找人講 
      話，真有點教不下去了，而我又堅持不用教鞭，如何讓這群學生接受 
      我實在快想破頭。 
 
      或許是契機吧！某天上課，學生突然要我發表戀愛史，當時覺得上課 
      講個人私事實在有失職守，但看到學生專注的表情、期盼的眼神，靈 
      光一閃，心想暫時放下老師的身分，把他們當朋友聊聊天吧！沒想到 
      ，越講學生的眼光越澄澈，對人生的好奇、對老師的同情混雜成一種 
      明亮的神采，讓我直覺以前是誤會他們了！ 
 
      雖然這群學生的習氣較一般學生不一樣，但只要用對方法還是可以與 
      他們溝通，這班有個「大姊大」，我試著請她上課不要做其他的事， 
      專心聽講，她一口答應了，但到了上課時間她依然我行我素，當時我 
      的心一直往下沉，下課後我跑去問她，你不是答應要認真上課嗎？沒 
      想到學生拍著額頭說：「老師失禮，我忘記了，歹勢！歹勢！下次上 
      課我一定用心。」 
 
 
      ◎她說到也做到了。 
 
      我想這些學生是做錯了一些事，但他們也想改善，或許老師誘導的方 
      法得因人而異。其實老師並非聖人，在教學的路上需要許多志同道合 
      的夥伴互相激發、鼓勵，方不會在一班四、五十名不同個性的「小大 
      人」中迷失了曾經對自己的期許。 
 
 
 

           
 
      ◎爸媽，我已經長大了，可不可以不要「愛我太多」？ 
 
      我家距離就讀的學校相當近，出後門步行不到三分鐘就抵達了。由於 
      家教甚嚴，同學朋友寄給我的信，我都不敢拿回家。問題是，我爸媽 
      「三不五時」到學校散步，還是會「順便」幫我整理一下抽屜.. ... 
      .甚至，在我面前唸出信中的某些文句...... 
 
      以前我所交往的同性異性朋友，都會向父母報告。他們則開始展開身 
      家調查：他（她）爸爸是在做什麼的？他（她）家裡幾個兄弟姊妹？ 
      ......後來嘗試「私底下」擁有自己的朋友，畢竟我不希望新朋友都 
      被嚇跑。 
 
      父親權威式的管教，逼使我偷偷地隱藏秘密，其實這種心靈的「疏離 
      」，也使我意識到彼此心中的那條隔閡線逐漸形成。有些事情我開始 
      不對父母說，他們也只好旁敲側擊「挖」我的近況...... 
 
      我知道父母愛我，我也想跟他們溝通溝通自己的意見，但是要如何啟 
      口，是一大困擾。天下的父母都希望自己的孩子永遠是「透明」的吧 
      ！可是，爸媽，我是即將邁入二十歲的大男孩，已經不是「稀有動物 
      」需要如此緊迫盯人的保護。 
 
      想問，「愛」可不可以只給得剛剛好？ 
 
 
      ◎真愛，讓愛人者與被愛者，皆自在地呼吸 
 
      若換個角度以父母的立場出發，細察一般父母在拆開子女信件、侵犯 
      子女隱私權時，其實隱藏在行動背後的是──最深切的關愛及焦慮。 
      因為父母要確定自己孩子成長的過程是絕對安全的、健康的，所以即 
      使明瞭其間矛盾的複雜情緒（孩子發現信被拆後的氣憤、孩子對自己 
      不諒解、親子關係遭破壞等），他們願意冒險拆了孩子的信，理由只 
      有一個──父母太愛孩子了。 
 
      至於父母詢問孩子們新結交朋友的家庭背景，難道是要干涉孩子的交 
      友空間嗎？難道是要一網打盡孩子的所有人際關係嗎？其實這僅是父 
      母極度關心孩子所衍生的反應，依循的是「近朱者赤，近墨者黑」的 
      道理。 
 
      親子關係主動分享生活點滴、感情世界、思想觀念......這個過程代 
      表的意義是──互相信任、互相被需要。如果父母孩子之間，彼此及 
      早建立起相互的信賴與信任，多站在對方的立場想一想這個問題── 
      為什麼爸媽（孩子）要這樣做？以「同理心」來為對方解答自己的疑 
      惑，答案可能就迎刃而解了。 
 
      所以，要撤除親子之間的那條線，請開口說、用心聆聽、面臨問題以 
      實際行動來改善。如果話不說出口，彼此互相猜測，問題卻依然存在 
      ，誤解則日益嚴重。 
 
      尊重對方是一個生命體，千萬不要以「理想中的父母（子女）」要求 
      彼此達到預設標準。愛是──快樂地去愛，不是痛苦地去愛！被愛者 
      所接受的愛，則是用信賴、關懷所架構出來的自由發展空間。 
 
      能夠讓彼此自由呼吸的愛，才能孕育出最真誠的親子關係。【此部分 
      內容取材自高中親子營課程「全民開講──打開心門」，由陳金定博 
      士、古皓先生擔任主持及溝通探討】 
 
      兒子，拿下當父親所偽裝的面具也需要勇氣！ 
 
      我有兩個兒子。大兒子自小叛逆，我曾「修理」過他好幾次，甚至有 
      次全家外出度假，因故，我在公開場所發了頓脾氣，當場怒摑大兒子 
      一個響亮的巴掌。 
 
      脾氣易怒的我，也曾在孩子讀國中時，將太太和孩子趕出家門。我從 
      五樓的陽台偷偷觀望，他們正在一樓無助地踱來踱去，街燈將母子三 
      人的影子拉得好長好長......我真想下去請他們回家，可是，當父親 
      所偽裝的面具卻沒有勇氣扯下來...... 
 
      我的暴力管教間接影響了孩子。有一次，大兒子比照我處理問題的衝 
      動模式，打了他弟弟一個巴掌。好幾年後，一晚，大兒子飲了薄酒回 
      家，他開口說了一連串心裡的真言，指稱我經常因「遷怒」而動手打 
      他...... 
 
      參加親子營的活動中，教授要大家握緊孩子的手。伸手拉著小兒子的 
      手時，我心中一陣意外與自責：孩子的手怎麼這麼大呢？我竟然已經 
      這麼久沒有握孩子們的手了！ 
 
      我一直沒有機會，親口向我兩個懂事、可愛的孩子致歉。在營隊結束 
      前的此刻，我要把心裡的話坦誠地說出來：「兒子，爸爸對不起你們 
      。」 
 
 

               
      每個孩子都是「好」孩子，父母要協助孩子們在成長中發掘自己的「 
      好」在哪裡，而不是將孩子們放在秤台上論斤計兩，拿來比較。人如 
      果被比較之後，溝通的管道自然阻塞。 
 
      曾經有一位媽媽責罵孩子的成績太差說道：「媽媽的面子都被你丟光 
      了！」試問，如果做子女的對爸爸說：「隔壁小明的爸爸一個月賺五 
      萬塊，你為什麼一個月賺四萬塊？」父母會作何感想呢？這就是「比 
      較」的殘酷與不合理。每個人都是獨立自主的生命個體，都具有獨特 
      的「好」。 
 
      「冷靜」是處理親子關係發生衝突的關鍵，若是以脾氣、處罰的模式 
      解決問題，雖然當下可能因短暫的情緒發洩而稍稍抒解，事實上，是 
      為親子關係埋下一顆隨時會爆發的炸彈，毀滅性更高、更危險。 
 
      人與人相處需要幽默、善解做後盾。然而「幽默」是什麼？不是自己 
      笑，不是冷嘲熱諷，不是把自己的快樂建立在對方的痛苦之上；幽默 
      是冷靜的副產品，幽默是出乎對方意料之外的答案，彼此心照不宣、 
      會心一笑。用具體的言詞、合理的管道做建設性的溝通，從肯定、讚 
      美、包容的角度，多去體會、發現對方的「好」。 
 
      調理情緒，是疏導，非遷怒。如果把情緒發洩在家人身上，不僅不公 
      平，無形中也割裂了親子之間無私的愛。 
 
      善用「禮貌金字塔」，讓和諧、關懷與祝福，適當地傳達給家中的每 
      位成員。切記，要求十全十美是破壞「愛」的主因，請以獨具慧眼的 
      眼光，讓父母、孩子作他們自己、成就無價的生命潛力，這就親子之 
      愛！ 
 
      【此部分內容取材自高中親子營洪有義教授主講之「親子關係」】