【專題報導】 婚姻智慧果

      ☉張舜燕

      有人,苦守情愛,無奈地自舔傷痕,瀕臨情感潰堤之際,一昧地將錯
      誤歸咎他人。
      
      也有人,超越小愛,化危機為轉機,審視情愛、沈澱心靈之後,再生
      婚姻的智慧果實。
      
      經營人世間的婚姻,找不到一本完美無缺的指導手冊,依它而行,就
      可保證雙方「從此過著幸福快樂的童話生活」。
      
      可是,面臨婚姻挫折的人,終究難以置信,為何當初誓言旦旦、對自
      己說情談愛的他(她),竟然變質了?
      

為何婚姻病毒會入侵?
      針對現代婚姻問題來剖析,台北市「佛教觀音線協會」家庭關係服務 
      中心副總幹事曾菱炤女士,以一個人的生理機能為譬喻,生命本體若 
      健康、且扺抗力強,即使處於大規模流行性病毒的傳染期,被感染致 
      病的機率仍可大大降低。 
       
      她將此說,延伸至婚姻外遇問題。由男女雙方共同組成的婚姻生命體 
      ,如果婚姻本身的經營已達完善無隙,縱使一方出現「婚姻病毒」的 
      侵擾,「解毒」的抗體應該可以立即發揮效能,不至於影響大局。 
       
      所以,婚姻受到衝擊的男方或女方,是否能將驚心動魄的情緒反應先 
      行降溫,冷靜地省思:「為什麼我倆之間,婚姻病毒會輕易入侵成功 
      ?」 
       
      婚姻二字,需要兩人的實際付出與共同經營;一旦出了問題,直接將 
      癥結歸向於任何一方,就專業的輔導來評析,實欠缺理性與客觀。 
       
      「婚姻病毒」僅是一條顯而易見的導火線,它的曝光,也讓長期隱藏 
      在婚姻暗處的摩擦嫌隙,具體浮現。 
       
 
釐清「表相」與「真相」
      長期對失婚或處於婚變邊緣婦女提供諮詢輔導的「晚晴婦女協會」總 
      幹事陳秀鳳女士,面對當事人諮詢外遇事件,過程中不引導、不草率 
      斷然下決策,僅提供一面檢視的鏡子,共同整理出多把理性的鑰匙, 
      請他們自己選擇、勇敢去開鎖。 
       
      「我們絕對不會對當事人做出『勸合』或『勸分』的建議。」她說, 
      諮詢輔導一方面是疏導當事人陷入囹圄的情緒,另一方面是理性分析 
      未來的各種可能性,最後,還是要當事人自己決定該走哪一條路。「 
      婚姻問題出現了,正好提供當事人一個看清自己婚姻『真相』和『表 
      相』的機會。」陳秀鳳強調。 
       
      當然,這是最令人痛心疾首的過程,畢竟沒有一對選擇走向紅毯那端 
      的情侶,「事先」已經規畫好了,在未來的某一天,會向另一半說再 
      見。 
       
      當初他(她)是你的最愛,現在,「至愛」演變成「無情愛」,人往 
      往無法再以「愛」出發,站在對方的立場設想,理性處理「我們之間 
      」(你、我或第三者)的難題。相反地,從以下的情緒話,不難觀察 
      這個事實 ─ 「我執」永遠主導著外遇的錯綜複雜。 
       
       ─ 誰能比「我」(女方)更了解他,「我」跟我先生結婚十八年. 
      .. 
       
       ─ 太太和「我」(男方)同床異夢,「我」渴望相知相惜... 
       
       ─ 「我」(第三者)也不願意,但,「我」也是感情的動物... 
       
      迷惘的當事人豈知,唯有先「捨」棄自我成見,使「表相」煙消雲散 
      ,才能「得」知事端始末的「真相」啊! 
       
 
喚出生命的社會價值
      外遇的社會影響力,不僅波及到男女「感情」層面,還牽連出「子女 
      」及「經濟」問題,對社會的殺傷力相對地也就增強了。 
       
      晚晴協會總幹事陳秀鳳女士根據諮詢個案的經驗作歸納,她分析,台 
      灣地區部分婦女朋友陷於先生外遇、婚姻暴力、或性虐待的創傷,卻 
      因無法在法律上爭取到「子女監護權」,或因離婚後「經濟」缺乏保 
      障,往往被迫選擇依附在破碎的婚姻中委曲求全。 
       
      台灣社會從傳統走向現代化,人與人之間互動的機率增高,「外遇問 
      題」實應視為整個大環境變遷、社會價值觀移轉後的時代產物。事實 
      上,不論已婚或未婚的男女,婚前、婚後都須具備「自我價值」的覺 
      醒。 
       
      越來越多外遇事件,令人談之而色變,尤其是長期寄居於婚姻中的人 
      ,早已忽略了本身的社會價值。情感上的另一半離開了,他(她)也 
      跟著倒了;家庭結構失衡了,他(她)也頓時成為漂流在荒海上的浮 
      木。 
       
      勇敢走出外遇的困境,正視「婚姻問題」本身之後,還需要突破「自 
      我成長」這道關卡,由情慾愛恨之中淬勵甘霖般的神奇力量。 
       
      智慧的人生模式,除了經營家庭感情之外,社會上仍有廣闊的空間, 
      值得做同等的付出。綜言之,感情與婚姻 ─ 是人生命的一環,但, 
      它絕非是存在價值的全部。 
       
 
互持互助 但不互敵
      平均每個月諮詢一萬五千通婚姻問題電話的晚晴協會,其中婚外情所 
      佔比例高達八成。協助陷於婚姻問題人們走向陽光的專業輔導機構, 
      如台北市社會局所屬單位、民間婦女團體等,也辦理心理諮詢服務、 
      傾聽團體經驗分享、專才職業技能培訓等成長課程,期望一時遭遇婚 
      姻打擊的男女,能互持、互助,但不要讓兩性關係互為敵人。 
       
      晚晴協會理事長楊祖珺女士在夫妻離異之後省悟到:「別以為外遇或 
      離婚是造成我們孤獨或寂寞的來源;不能反省掌握自己、不能清楚認 
      識配偶,即使一輩子『從一而終』,孤獨或寂寞的狀態也可能如影隨 
      形的。」 
       
      如果遭逢婚變的人,無法面對外在的社會形勢,也不敢面對自己扮演 
      的真實角色,猶如雙腳深植於泥沼一般。因為無力突破心理的自我設 
      限,只能徘徊在進退兩難的窘境中。 
       
      每個人都是自己人生舞臺上的唯一主角,試問,誰有權導演這齣戲以 
      悲劇或喜劇收場呢?是同台演出的演員嗎?是台下的的觀眾嗎? 
       
      非也,人生的大戲,操之在己。 
       
      上一場戲,忘詞或失常的演員,由於掌握了更具體的臨場經驗,在下 
      一場戲中,反能磨鍊出更驚人的劇場實力。不是嗎? 
       
 
追求有愛有智慧的人生
      經驗過感情路上的苦澀悲悽,目睹當事人絕望無助的心靈折磨,著實 
      令人不寒而慄。可是,失婚者,不等於是人生旅途的失敗者。 
       
      況且「婚姻情感」也無法離開一切事物運轉的規則 ─ 成、住、壞、 
      空的週期。情愛糾葛赤裸地反映真相,使當事人正視愛的真諦為何。 
       
      智慧者應該勇於接受「無常」的示現與考驗,積極轉逆緣為善緣,透 
      視愛的本質,進而滋生出「智慧之愛」! 
      


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