時間：八十六年十月二十四日晚上七點半
      地點：慈濟台北分會七樓佛堂
      主辦單位：慈濟文化志業中心中文期刊部
      主持人：盧蕙馨（人類學博士、慈濟醫學院副教授）
      座談來賓：王浩威（台大醫院精神科醫師）
      座談來賓：盧蘇偉（板橋地方法院少年法庭觀護人、慈濟月刊專欄作
      　　　　　家）
      座談來賓：李玲惠（福和國中輔導室主任、慈濟教師聯誼會老師）

      主持人：

      最近發生了很多青少年暴力犯罪事件，如果要全面探討起來問題可能
      很多，所以我們希望從「我們可以做什麼？」這個角度來切入。
      
      當我們要探討「青少年問題」時，應該有什麼樣的認知？我們是不是
      真的了解他們？我們怎麼去認定他們出了「問題」？這些都很值得我
      們深入思考。

      「我們可以做什麼」包括：我們怎樣重新調整自己看事情的角度？我
      們是不是真的認識他們？我們是不是認識得太浮面了？

      所以，今天的討論可以由兩個問題開始：

      第一，無論是臨床工作者也好，是法院觀護人也好，或者是站在學校
      老師的輔導立場，是不是看到了最近這幾年青少年問題的類型有什麼
      特性、有什麼轉變？

      第二，青少年階段是人生最不穩定的時期，我們也都曾經歷過那樣的
      階段，在成長的過程中，也許我們也都曾經出軌過，只是大錯、小錯
      ，以及有沒有被發現而已。所以，我們如何認定青少年「問題」？

      當今我們在談論青少年問題時，都把它看得很嚴重、大人很痛心、看
      他們是無藥可救，這樣一種看事情的角度會不會太淺薄了？到底我們
      該如何重新認識他們？我想我們可以有更多的交流。

      王浩威：

      最近發生的青少年事件，與其說是反社會，不如說是「無社會」。因
      為大部分事件中的青少年都還沒有進入一個真正的社會。

      「社會」的定義是人跟人之間互動而成的，你我可以了解彼此的感覺
      ，因此也知道相處的方法。但這些犯罪事件中的青少年，從暴力的程
      度以及事後他們的反應來看，他們幾乎都沒辦法體會他人的痛苦──
      不管是凌虐少女的那十幾位青少年，或是更早之前飆車、拿刀砍人的
      暴走族。當我們在媒體上看到這些消息時，都感覺蠻痛的，而他們看
      起來卻都毫不在乎，顯然他們是在「覺知對方也是人」的基本能力出
      了問題。

      對他們來說，「其他人」都像東西、都像物，是沒有情、沒有痛的，
      是可以隨便打、隨便用、隨便摔，不必去想對方的感覺的。

      台灣青少年問題的起因，若從家庭功能的角度來看，大概可分為兩種
      ：一種是家庭功能欠缺的，一種是家庭功能過度的。「家庭功能欠缺
      」多是沒責任感、較沒機會發揮功能的父母所造成；「家庭功能過度
      」則與過度焦慮、過度努力的父母有關。

      精神科常看到的是過度焦慮的父母，他們往往造成孩子兩種問題：一
      種是「ㄋㄨˇㄚ性〔台語，意為無責任感〕」，一種是極度缺乏自信
      。

      「ㄋㄨˇㄚ性」的父母大都會焦慮：「如果我不在身邊，孩子一定東
      摸西摸，不會做功課。」於是每天晚上都要盯著孩子做功課，即使再
      累、再辛苦都要盯著，充滿了不安全感和焦慮。

      還有一種焦慮的父母，為了配合快節奏的社會生活，對家裡的節奏也
      要求很快，以致孩子即使已經表現得很好了，仍然會覺得自己還不夠
      好，相當沒有信心，對自己的一切也充滿著不確定。

      至於「家庭功能欠缺」的孩子，因為家庭功能的不足，也就沒人帶他
      來看精神科。他們可能會發生的問題，從小行為的偏差，到大罪行的
      施虐，也有可能是太成熟、太獨立的。從精神科臨床上可以發現，只
      要有一個人曾好好愛過他，不一定是血統上的父親或母親，只要讓他
      覺得他曾經被期望過，而這種期望是可以持續且長久的，那麼家庭不
      足的功能就可獲得彌補。

      我們必須承認，台灣社會的家庭成本太高。兩個人結婚、生子，其成
      本可能包括必須買房子、努力賺錢維持一個家庭基本開銷、孩子教育
      費用等等。如果兩夫妻都沒有從父母親那邊獲得任何資源，那是很辛
      苦的。

      像在台北市的話，基本模式可能是婚後兩人都必須很認真賺錢，存錢
      買的房子也只能在離工作地點很遙遠的地方，距離遙遠的結果是必須
      花更多時間在交通上，和孩子互動的機會相形減少。為了彌補不足，
      又必須送孩子去安親班、才藝班等等。

      這樣的結果，使一般中產家庭成本都增加了，而台灣目前的家庭經濟
      結構又是蠻脆弱的，當撐不住的時候，一個家庭就散掉了，孩子因此
      無法在成長過程中，得到應有的期待、關心和安全感。

      從精神科醫師的角度，一般我們看到愈是殘暴的青少年，通常都是愈
      早失去家的庇護，他們在體會別人感受的能力上，如基本的同理、同
      情能力，常愈是缺損；求學若又被分成後段班，這種被否認的結果就
      會迫使他們去尋求某些歸屬感，並從中獲得成就感。

      當我們好好分析青少年凌虐少女致死事件時，會發現參與其中的青少
      年大部分都是盲目跟從的。為什麼會這樣呢？因為他們無論在學校、
      在家裡，都是被視為失敗的人，只有在某種情境中，他們的存在才可
      以因為被需要、被肯定而彰顯出價值 。

      盧蘇偉：

      以前我在輔導受「保護管束」青少年的尺度上比較嚴格，因為他們表
      現出來的行為是無規範的，所以我輔導的重點是將他們的規範找回來
      ；我會用很嚴格的方式去要求。

      後來我發現，他們被認為的偏差，往往是因為在成長過程中被分好班
      、壞班，被認為是好學生、壞學生，如此不是很公平的標籤而造成的
      。其實，孩子做錯什麼並不是最重要的，最重要的是在輔導過程中讓
      他學到什麼？我們怎樣給予適當的幫助？

      我曾在監獄、看守所、輔育院工作過，以前我都以苛責、懲罰的眼光
      來看待那些屢犯強姦、亂倫、吸毒的人，期望藉由「處罰」避免他們
      再犯。後來覺得在整個司法程序中，如果只是懲罰而沒有給予任何協
      助或治療，這對他們來講是不公平的。

      以暴力犯罪的孩子來講，我也曾認定他們「沒有人性」；但仔細分析
      後發現，其實他們也是這樣被教養長大的，他們雖是「加害人」，卻
      同時也是「被害人」。

      我曾上課上到一半，一個孩子拿著武士刀要殺我──因為他在我這裡
      受到更多的挫折，他把對父母類似教養方式的憤怒轉移到我身上，他
      不敢拿著刀子去對付父母，但他不服氣就想拿刀子殺我。

      這給我很大的警惕，讓我了解到企圖「以暴制暴」是辦不到。於是我
      改變方法，不再給他們很多的框框，告訴他們這樣不對、那樣不對，
      一味的否定；因為那對他們來講沒有多大的幫助，只會給他們更多的
      挫折，激怒更多的暴力。我換個方式試著讓孩子了解：當他傷害別人
      時，別人的感受如何，並讓他有深刻被關懷的感覺。我想這真的很重
      要。

      只看行為表象是不夠的。像那十幾個青少年將少女凌虐致死的過程中
      ，其實他們只是當作一種遊戲──同儕互動的過程就好像群眾運動，
      他們失去了理性，重複在玩同樣的遊戲，把傷害別人當做一種樂趣。
      這和他們本來是否惡性深重，沒有絕對相關，是「情境」營造他去做
      這樣的事情；當然這也和自我控制能力有關，但那個情境是重要的。

      情境指的就是互動的過程。譬如他們在凌虐少女時，可能少女也不斷
      地給予他們負面的刺激，加深了他們對這個遊戲的樂趣。不管是正向
      也好，負向也好，他們在過程中得到很多的報酬，所以會想繼續這個
      遊戲。

      當一個人的行為侵犯到別人時，的確需要給予處分；但對於這樣的孩
      子我們應該抱著更悲憫的心，想想怎樣在犯了這麼大的錯誤後給予彌
      補，不要讓他再重蹈覆轍。

      所以，我在接觸這些暴力行為的孩子時，我會給他們更多的了解、關
      懷和尊重。但這過程並不容易，若孩子從未被真實關懷過，他們對於
      老師或父母的誠意就會帶著懷疑，所以必須花很長的時間和他們建立
      良好的信任關係。

      我曾輔導過一個孩子，爸爸再婚，繼母有兩個小孩。在幾次的家庭訪
      問中，他爸爸總是對我陳述這個孩子很殘暴、很變態。例如，有一天
      他的泡麵被妹妹踢翻了，他就要妹妹把衣服脫下跪著，然後用煮泡麵
      的熱水從她的背部燙下去；另外，他也拿刀片割弟弟的手臂，到現在
      還看得到一道一道非常整齊的疤痕。

      在爸爸陳述孩子暴力的過程中，我開始懷疑爸爸是否用同樣的暴力對
      待這個孩子？但是爸爸都否認。直到有一天我去做訪視，爸爸不在繼
      母在，她說她的孩子受到這麼大的傷害，剛開始她也很恨這個先生前
      妻的孩子，但幾次看見她丈夫打這個孩子的手法，她就覺得這個孩子
      也很可憐。

      有一天，這個孩子從四樓跌落到樓下石棉瓦上，整個脊椎嚴重受傷。
      聽他爸爸說，他是因為想要翻陽台跑出去，所以才摔傷。我問他為什
      麼孩子不走門要走陽台？這位爸爸才說他因為怕孩子跑出去，就把門
      反鎖了。

      我們可以想像，如果不是他爸爸對他使用嚴厲的暴力，他不會就這樣
      跳下去。

      我去醫院看他時，沒問他是怎麼受傷的，而是問他：「是不是很害怕
      、很害怕，所以才從四樓跳下來？」這時，我看到他的眼淚掉下來了
      。

      原本這個孩子對我非常冷漠，對他講什麼他都沈默不語，表現出一種
      非常防衛的狀態，當我這樣問他的時候，我很深刻地感受到這個孩子
      被了解了。他說：「我不像爸爸所形容的那樣，是個沒有感情、喜歡
      去侵犯別人的敗類。」

      後來，我讓這個孩子離開他的家庭，到一個基督教的機構。過程當然
      不是很順利，他爸爸表面上雖說小孩最好是出去，但卻是百般刁難不
      讓他走。如今，這個孩子大概二十四歲左右，也當兵回來了。

      他是讓我第一個了解到的孩子，在接觸這個孩子的過程中，就像剛才
      王醫師所講的，是不是有一個人能真心關懷他、真心的了解他，是改
      變他暴力行為一個很重要的關鍵。

      李玲惠：

      我看了幾十年的作文，發現學生在歌頌母愛的偉大時，通常都是描述
      在發高燒、生病的時候，媽媽守在病榻照顧他，他才感到母愛的偉大
      。

      如果這個孩子壯得像一頭牛，沒有生病、沒有受傷，那他是不是就感
      受不到母愛的偉大呢？要不然就要等到親子共同參加類似慈濟辦的親
      子營，回想起爸爸、媽媽曾經對他很好，他才動容，才流下這輩子第
      一次感到父母愛他的那種眼淚，才感受到父愛、母愛的偉大。　

      夫妻也一樣啊！結婚前感受到愛情的存在，結婚之後，那種相互成全
      、相互關懷的感覺就消失了。

      我覺得這可能是中國社會的一個問題，像外國人常常擁抱，一擁抱就
      說「I LOVE YOU」，講得很多，但我們連講都不講。

      國中生是接受挫敗最多的關鍵期。常常孩子在家裡得不到成就，在學
      校也得不到成就──國中學習型態的改變、考試的壓力，就算是常態
      編班，孩子在學校若總是沒有幾科好成績，回家父母一問，接受到的
      就是挑剔，就是挫敗。

      有多少家庭的父母會因為孩子今天的表現比昨天好，全家慶祝一下？
      常常是相互挑剔、推卸責任地說：「都是你」、「這個孩子像你」、
      「你就是這個樣子」……有哪幾個父母會去和孩子懺悔說：爸爸媽媽
      最近很忙，沒有好好關心你，沒有好好陪你，所以你考不好，所以你
      會變成這樣，所以我要向你懺悔……

      前幾天我進去兩個沒有教過的班級。我說，你們推舉三個同學來介紹
      你們班，讓我認識你們這個班級好不好？我很訝異兩個班的回答很接
      近。

      他們說：「我們班有成績很好的，也有成績很壞的，成績不好又不壞
      的沒有幾個。」一開始就講到成績了。有人說：「我們班很活潑，但
      成績不怎麼好。」又扯到成績了。

      我問，有沒有其他的？有人就講到：「老師都覺得我們班有點吵。」
      講到行為問題。

      我就說：「可是主任進入你們班的直覺是，你們很率真、真誠、樸實
      。」他們才抬頭說：「對！我們班不會拐彎抹角。」

      除非我去暗示他們，否則學生直接的思考模式與反應，不外乎成績、
      品行的好壞。看看他們如此的成長歷程，我們很遺憾，但可能我們也
      是這樣長大的。

      身為父母親的人，是否當看見別人的孩子成績好，就說：「你很會生
      ！你的孩子真好！你的孩子都乖乖不鬧事。」那其他的都不是好孩子
      、都不是好學生囉？我們的孩子似乎除了在襁褓時期被認為很可愛，
      愈來愈大就愈不可愛了。

      有沒有哪一個家的盆景長出一片新葉子時，爸爸媽媽會趕快把孩子找
      來說：「看！我們家的植物長出新葉子了，春天來了，你看蝴蝶飛來
      了！」當孩子把一隻流浪狗、流浪貓帶進來時，媽媽不都是說：「髒
      死了，趕快丟出去！」很少會說：「孩子，你很有愛心，我們想辦法
      來醫治。」

      就學校來講，除了課本上的知識之外，有沒有哪個學校會因為校園內
      某一隻狗生小狗而在朝會中作宣布？或是突然發現校園裡開了好多花
      ，便在週會舉行花的禮讚？這種學校恐怕很少吧！

      我們校長講了一句話：「如果我們的孩子看到那些花花草草都不會珍
      惜，看到漂亮的花，就啪一聲摘了它，教育就需要省思了。」

      想想，沒有從內心真正去感受這麼美的事物，長大後怎麼會對這個世
      間愛惜？即使是人，他也把他當作是物，玩一玩再說，甚至玩死了再
      說。

      在我們的教育體制裡，情意的部分、人文的部分一直是很被漠視的，
      我們給孩子的教育總是缺少那種來自生命中的感動；孩子總是在被打
      的時候掉眼淚，感動的淚水太少了。大人如此，孩子也是如此，這樣
      長大的孩子，你說他怎麼會對物珍惜，對人感動呢？

      我覺得很遺憾的是，該有的教育功能沒有發揮，反而是負面的影響力
      在發揮。所以從報載記者問那幾位凌虐少女致死的青少年：「你怎麼
      懂得這些方法？這些狠毒的手法從哪裡學來的？」他說：「電視、電
      影學來的不稀奇，自己發明的才稀奇！」這就是不良的媒體發揮的功
      能。當那位錢姓少女被害後，電視記者也訪問了她媽媽，她媽媽說：
      「有啊！我講社會上的案例給她聽，白曉燕案我也都跟她講了，但她
      什麼都不聽。」

      媽媽認為她盡責了，把這些社會的黑暗面告訴孩子，就表示她在教孩
      子了。但是媽媽沒有思考為什麼孩子只「聽」沒有「進去」？這樣的
      積弊真的不是一天兩天造成的。