主持人：

      問題家庭容易產生問題青少年。但現在的孩子比以前幸福，他們物質
      生活無虞、養尊處優，現在父母的教育水準也提高，一直都給孩子最
      好的，但孩子還是產生問題。

      很多父母可能會覺得很無辜，因為他們已經在生活壓力的縫隙之間給
      了最好的，還要他們怎麼辦？

      李玲惠：

      現在公共電話很方便，孩子在學校只要一通電話：「媽！我沒有帶ㄨ
      ㄨ。」媽媽就送來了，我還看過家長是拿到教室，躲在窗戶旁邊，偷
      偷地傳進去。幾乎每天我們在國中國小都會看到這樣的畫面。長此以
      往，孩子就會覺得我只要一通話就可以解決問題。

      如果你的孩子是這個樣子成長的，試問：你怎麼叫他去負責任？我們
      的孩子怎麼學會負責任？這是我舉的一個普遍性的現象。

      王浩威：

      「愛」的同時，經常也製造很多挫折感。

      像李老師講的那樣的父母──現代孝子孝女，基本上都是有期待的，
      隨著孩子年紀慢慢長大，萬一孩子沒有給予適當的回饋──沒有成績
      很好、沒有很乖，這時父母會開始產生很多挫折、抱怨、指責。其實
      ，愛跟沒有愛很難分；而含有期待的愛就像是一種投資，期待報酬。

      我們常在電視上聽見「孩子，我要你比我更好」「孩子，不要輸在起
      跑點」，這種看似愛的表現的口號，把孩子變成為父母爭光的「代表
      選手」；因為被愛到，所以要回報很多。

      我最近有一個臨床案例。一位國立大學三年級的女學生休學了，她不
      知道自己要讀什麼，雖然大家都誇讚她優秀，從未給家人造成負擔，
      但她回想這一生，都在和別人計較功課，擔心變成第二。最近，她突
      然覺得父母親的鼓勵很虛偽，她認為那根本不是對人真正的尊重。

      她好像是突然之間對自己的人生產生茫然，但問題其實是從小就開始
      累積的。

      也許可以先從國家層面去想。譬如社會福利，歐洲人為什麼生孩子可
      以補助？因為照顧小孩真的是一個很大的負擔。

      再來，是目前的家庭功能到底是增加還是減少？現在的小孩好像比以
      前幸福，被愛得很多，但大部分都是物質上的，而且是可以立即完成
      的，因為被整個社會結構所要求，必須做什麼事都要很有效率，父母
      也就都很有效率地在處理他們的愛。但像「傾聽」，卻必須靜下來，
      無法用有沒有效率去評估。

      所以現在的小孩到底是被愛得更多，或者是被愛得更少？我一直都覺
      得很困惑。

      就某方面來說，現在孩子被提早釋放出來，必須面對放學回家沒有人
      ，必須學習獨處。但小孩子被提早釋放出來學校並沒有能力接，除非
      學校也能具備類似家庭的功能。

      只是，從來沒看過一個家庭五十個小孩的。如果一個爸爸或媽媽能愛
      二、三十個小孩就很了不起，那一個老師能得到班上二、三十個學生
      的信任也實在是很成功了，剩下來的十個、二十個如果是所謂的壞小
      孩的話，其實不見得是這位老師不夠好。

      同樣地，一個主任或一個校長也不可能注意到五、六十個老師。但如
      果這個學校只有十幾個老師，校長就可能跟每個老師都很熟，就可以
      幫助老師在愛這些小孩時，了解到底遭遇到什麼樣困難。但很不幸地
      ，我們都是大校。

      所以要把學校的結構改變，改成小校、小班，而能承接部分的家庭功
      能；否則我們必須在家庭與學校之外，再找其他的可能性。像觀護人
      制度是一種，但也只適用於某些例子。

      要讓孩子感覺被愛、被關心應該不會太難。我目前長期心理治療中的
      青少年個案有七位，其中有一個孩子是厭食症。他媽媽說他從幼稚園
      中班開始變胖，等到他爸媽正式離婚，他開始變瘦。

      當我們一起好好回溯他幼稚園中班時為什麼胖，他媽媽想到那是他爸
      爸第一次外遇。

      孩子不一定知道家庭發生什麼事情，但卻能感受到強烈的不安全感和
      焦慮，所以靠吃平衡，於是就變胖。

      接下來的過程中，孩子會懷疑：是不是我不夠好，所以爸爸媽媽不喜
      歡我？而拚命去討好父母的結果，居然父母還是離婚。孩子想了很多
      原因，其中之一便是「一定是我太胖了，不夠可愛」。

      其實我還無法和他做到真正的精神分析，只是支持層面的輔導而已。
      每個禮拜固定碰一次面，談談這個禮拜怎麼樣，言談之間持續著小小
      的關心。每次他在我面前都將情緒掩飾得很好，可是當發生危急的事
      或家裡出了大狀況，他第一個想到的就是我。

      很多小孩子都需要一個「替代性的父母」，所以我們可以建立一個社
      會制度，只要給孩子持續的關心，讓他隨時都能覺得有一個人會在乎
      他、以他為榮，讓他有一個持續的期待，這就夠了！

      像心理治療一個禮拜一小時，我不曉得剩下的六天又二十三小時他在
      做什麼，但我要放心讓他出去，讓他會覺得他身上有一個人在期待。

      ※聽他怎麼說……

      他們生長在同樣的家庭，家窮卻仍有著溫暖。哥哥愛讀書，弟弟常打
      架；後來，哥哥考上五專，弟弟的老師卻到家裡請他不要去上學了。

      十四歲，弟弟開始闖江湖；不到二十歲，已是位前胸龍後背鳳、隨身
      帶著幾位小嘍囉、耀武揚威四處橫行的大哥大。

      弟弟在外頭的所做所為全瞞著家人，為了讓哥哥安心讀書，他幫忙付
      學費、生活費，甚至當哥哥順利考上高考，遲遲未被分發時，他也出
      面為哥哥爭取權益。

      對於家人、朋友，他情深義重；對於別人，他販毒、恐嚇、收取保護
      費……耍狠手段無所不用其極。

      二十四歲那年，他開始洗腎，在慈濟志工的陪伴下，也開始後悔荒唐
      的年輕歲月……。當他想脫離黑道，重新面對生活時，他的老大卻好
      意地為他在台北找了家醫院，要他回去治療，朋友更是屢次到醫院勸
      他回去。

      然而，這一切再也撼動不了他的心，像是狠狠地畫下一道鴻溝，決心
      再也不跨過去了。

      ◎上人的話：

      這就是一念心啊！其實轉心念並不困難，難是難在不願立志下定決心
      。「千里之路始於初步」，不要想只有做一點點惡事沒關係，一步差
      就終身錯；好的方向則寸寸步步都要不斷精進，不要想只進一寸一步
      ，那要何時才能到達終點呢？


      ※聽他怎麼說……

      他今年十八歲，喜歡喝酒，每喝酒必出事。住在慈濟醫院時，他常認
      真對志工們發願說：「我一定要好好改，回去之後，我會把酒戒掉。
      」出院療傷的日子，他抵不住朋友的誘惑，酒一喝又開始鬧事了。

      一年來，他就這麼進進出出醫院，志工問他，這樣的日子好玩嗎？他
      說：「我也不願意啊！可是我沒有辦法拒絕，反正朋友來了，我就跟
      著走了。」

      對於志工對他的肯定，他不置可否地搖頭說：「我很壞！我真的很壞
      ！我會打人、會殺人，現在正等著被判刑。」

      想到將來，他惶恐地說：「一旦進去，我這輩子就完蛋了。」問他當
      初為什麼要做這種傻事？他說：「沒辦法，酒一喝什麼都不知道了，
      朋友叫我做，我就做了！」

      志工們對他的用心，他不是沒有感受到，一而再地讓關心他的人失望
      ，他又懺悔又愧疚，卻又抗拒不了外在的誘惑。

      像是一場永無止盡的輪迴，不斷在犯錯、叮嚀、道歉、失望中轉動。

      ◎上人的話：

      改變習氣就好像翻掌，但對他而言，為什麼會這麼困難呢？

      即便如此，我們還是必須不斷為他種下愛的因，幫助他度過不好的緣
      。當然更重要的，還是要靠他自己！