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| 前塵隨夢飄飛去 |
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| ◎邱玉芬 |
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回想起來，我的人生觀雖然積極進取、樂於助人，但我很重感情──
私我的小愛，偏偏我一生感情沒有宣洩的管道；
病態的心理，使我隨業力流轉至今。
在歷經這一連串坎坷的人生考驗之後，
三年來，我終於通過菩薩給我一關又一關的考試，
將我的人生由被動化為主動，不被命運所轉。
雖然我的人生仍要面對許多難題，
但時時懷著感恩、善解、知足、歡喜、包容的心，
我相信再也沒有什麼事可以難倒我。
每次回到故鄉，總會看到縣府頒給母親「彤管揚輝」的模範母親匾額，仍
高掛在客廳，頓時母親的遺容浮上腦海，在模糊的淚珠中，彷彿又見到媽
媽一生吃苦耐勞，與命運搏鬥的堅毅形象。
我出生在桃園縣八德鄉，十一個兄弟姊妹中排行第八，父親既無恆產，又
無一技之長，只在村裡頭開一家小小的雜貨店；母親除了要照料一家大小
，還要照料先後中風的祖父母，生活的艱苦可想而知。因此，我從小就必
須非常獨立，小學一年級入學，也是自己去報到的。
小學畢業那年，父親因生意失敗，債台築高而遠走他鄉，到台北一家工廠
當守衛，母親的擔子就更重了，記得我考上第一志願省中，母親為了借三
百二十塊錢的學費，跑了二、三十個地方，我小小的心靈，首次嚐到了人
情的冷暖，不禁在心中暗暗發誓：如果有一天我有能力，一定要幫助窮人
家的孩子。
我從初一開始，每天早上四點多便起床送報紙。三十年前，尤其是冬天，
在那颳風、下雨、漆黑的清晨，獨自行在那沒有舖柏油的鄉間石路上，對
一個十二、三歲的小女孩而言，真是一種非常大的磨鍊與考驗。曾經跌到
臭水溝裏，爬起來繼續送；曾經被大卡車撞昏在橋下；也曾被狗咬；也因
為如此，上學常常遲到，在校很自卑。
◆貧窮陰影下
初中畢業後，因不忍見母親每日為柴米油鹽發愁，我休學四年才念高商夜
補校，接著上大學夜間部，再到台大商學研究所進修。這一路過來，我半
工半讀，做過數不清的工作，也吃過許多不同的苦，每月最少領兩份薪水
，除了十年的送報生涯外，會計、店員、幼稚園老師、秘書、推銷員、業
務經理……都是我駕輕就熟的工作。
我好像在準備著一場永無止盡的人生聯考，我從來不放棄任何一個努力學
習的機會；每天五點半就起床，一面爬山，一面唸西班牙文，二十年如一
日，希望能以萬全的準備，自信的應付人生各種突發的狀況；因為我不願
向命運低頭。我謹記媽媽說過的一句話──小時候因為家裡窮，我經常向
媽媽抱怨，為什麼會出生在這麼貧窮的家裡？我的媽媽總是告訴我：「這
世界本來就是不公平的，有人一出生就大富大貴，有人卻出身卑微。但是
時間是很公平的，對每一個人來說都是二十四小時；所以當有錢人在玩的
時候，你要努力；當有錢人在休息時，你也要努力，只有不斷的努力，你
才能改變鄉下窮人家女兒的命運。」
媽媽是我的楷模，她不識字，可是卻得到了模範母親的頭銜。為了不辜負
當初媽媽那麼辛苦地讓我念書，為了避免「子欲養而親不待」的遺憾，我
一直有個理想──我希望像媽媽一樣成功。當時我對成功的定義是：「能
幫助多少人、能為這社會付出多少。」
可惜這個理想，因為我失敗的婚姻而破滅了。
◆悲劇的開始
大學三年級時，因母親罹患癌症，為了讓媽媽在走之前安心，我匆促的決
定了終身大事。先生和我是大學同學，我們個性有如南北兩極，所以訂婚
之後不久，先生又要求退婚；我的個性一向好勝剛強又愛面子，向來堅持
自己所做的決定，而且鄉下人觀念保守，我已經懷有身孕，更不願讓病榻
上的母親擔心，因此就在先生提出「婚後要讓我交女朋友」的條件下，我
們草率地同居似的結婚了。
然而，這種被要求退婚的自卑，深烙在我心底；這段沒穿白紗禮服的姻緣
，就此拉開了悲劇的序幕。
剛結婚時，因為都還是學生，我們租了一個小小的房間，付了房租，身上
只剩二千元；我雖然有孕在身，每天只能吃泡麵、麵疙瘩果腹。生產後連
做月子的錢都沒有，先生整整一年的時間賦閒在家，我心裡雖然有怨言，
但是並沒有跟他吵架，只是告訴自己：以後可能要過「自力救濟」、「莊
敬自強」的人生了。
婚後前幾年，我們也曾經有過一段不錯的感情生活。我原想做個賢妻良母
，有一段時間我沒有出去工作，在家專心帶孩子。但先生一個人的薪水不
夠付房租，更談不上積蓄了；我從小看媽媽經常為了柴米油鹽到處借貸，
實在是看怕了，而且也因為貧窮，使我們這些子女沒有辦法順利念書。所
以，我希望盡可能給子女好的環境，受好的教育，於是決定自己做生意。
在學業告一段落之後，我開始標會負債來開貿易公司，接著又開工廠。先
生幫忙我管理工廠，從此我們的婚姻生活起了很大的變化。
那時因為做生意的關係，接觸層面廣，認識了許多有成就的男人，在比較
之下，我非常後悔我的婚姻，因為我覺得那些男人的太太沒有我漂亮、身
材也沒比我好、沒有我聰明、也沒有我能幹……，為什麼我這麼倒楣嫁了
一個沒有能力的丈夫呢？
在這樣的比較之下，我開始怨恨我的先生，我覺得他當初憑什麼要求退婚
，憑什麼要求婚後要讓他交女朋友，憑什麼一開始就否定了我！尤其當我
發現他對家庭的不負責任及不愛我的事實之後，這個陰影更加深烙在我的
心頭，所以我經常有報復的心態，動不動就吵架，而且拿東西摔他。
先生經常沒辦法把工廠的事情辦好，諸如品質不良、交貨不準時，有好幾
次當我在跟國外客戶說我們的產品的品質有多好、價格有多公道時，先生
拿出來的樣品一打開全是蜘蛛網，使我在國外客戶面前失盡面子；而好強
好勝的我也毫不保留先生的面子，在大庭廣眾之下罵他，罵到他躲進廁所
，而我仍在門口罵，罵到他祖宗八代為止。我經常罵他的一句話是：「你
這個沒有用的男人！連婚姻都沒辦法自主，你還能做什麼！」而我先生卻
總是悶不吭聲地像隻縮頭烏龜一樣，那時我還洋洋自得，認為先生很怕我
，我可以把他掌握在掌心之中。
◆埋在失望與怨恨中
婆婆是醫生的女兒又留學日本，生活形式較奢華，一向省吃儉用的我認為
她看不起我這出身鄉下窮人家、沒有嫁妝的醜媳婦。她經常和我先生站在
同一陣線上對付我，先生也以她的意見為意見。
家庭生計的重擔，生意競爭的壓力，在在壓在身上，而在家中又被否定、
孤立；懷著被否定的自卑、對婚姻的後悔與報復心態，我在家裡的行為就
像個權威的女王；對先生摔東西、頂撞婆婆、不和家人來往……家裡大戰
一觸即發。
婆婆是基督徒，總是強迫我和她信教，當我掌握了一家的生計時，我很囂
張的告訴婆婆：「我連飯都不見得要給你吃，你還要我跟你信教！」而且
我很氣她常常在我面前說：她某個同學的媳婦請她到歐洲去玩、某個同學
的媳婦請她到西餐吃牛排……。我總是告訴我婆婆：「女人好命要有三個
階段。你很幸運的具備第一個階段──有個很會賺錢的醫生爸爸，第二個
階段很不幸，因為你有個先盛後衰的老公，第三階段更不幸，你沒有個會
賺錢的兒子！」
我跟婆婆的關係形同冰點，那時我不跟婆婆打招呼，我恨她，我對她的態
度甚至不如對一隻貓狗。
我小姑知道我對婆婆的態度之後很氣我，我也很恨我的小姑，因為她比我
婆婆先認識我，我認為是她告訴我婆婆說我長得很醜、沒教養、又窮，讓
我婆婆一開始就對我沒有好印象，所以今天我的婚姻有這麼多波折，她也
應該負責。
我的大兒子因有過敏性氣喘，醫生建議要到空氣清新的鄉下休養，婆婆就
把孫子帶到恆春老家，讓小姑照顧。對此我從來不感激，而且聽到謠傳說
我的小姑丈對我的孩子不好，立刻怒氣沖沖趕回南部帶走孩子，還狠狠地
向小姑丟下一句話：「從今以後你不准進我的家門──除了婆婆死的那一
天！」
在這種氣氛之下，我的孩子也難以倖免。
幼時家境貧困的影響，使我在整個成長過程中很怕被別人瞧不起，什麼事
都想爭第一，別人不敢做的事我會去做，也因此對孩子的要求特別嚴格。
我對孩子又恨又愛，我常覺得是孩子拖累了我，所以我才必須留在這痛苦
的家；因為我認為我是為他們犧牲，所以只要孩子有任何疏失或不理想，
我就狠狠地打他們。
我這個「女強人」總是做別人不敢做的事，打起孩子也非常講效率。為了
怕他們亂跑，我經常像綁小豬一樣把他們手腳綁起來後推倒在地上，拿了
衣架一打就是一、二百下，打到衣架變形、打到孩子身上青一條、紅一條
的。有一次，我兒子在學校偷看色情書刊，老師打電話給我，我等不及他
下課，怒氣沖沖的跑進他的教室，甩他幾個耳光就一路打回家；回到家我
又不甘心，叫他脫光衣服後拿著牙籤挫他的背──孩子的背上一針一針的
血絲，代表著我對婚姻、家庭的失望及怨恨。
◆危機與轉機
現在回想起來，那真是一段不堪回首的人間地獄生活；所幸事情終於有了
轉機──我認識了佛法，走入了慈濟。
六年前，當我家庭、婚姻衝突最嚴重時，在一次商界的聚會中，有機會請
教應邀前來演講的林清玄居士：「為什麼有那麼多人信仰佛教？佛教究竟
能帶給人什麼？」
林居士告訴我，很多人到某個階段，人生想要的都得到了，但不知道未來
的人生要追求什麼，所以信仰佛法以探索生命真義；還有，學佛可以「福
慧雙修」──林居士這句話深深吸引了我。
我一直對命運很不滿，常常埋怨上天不公平，「福」對我而言，一直是抽
象而遙不可及的；而在外人眼中能幹、女強人般的我，婚姻、家庭卻處理
得一團糟，我想一定是我「慧」不足。因此，我急欲了解佛教的內涵，第
二天就到台北一間很大的寺院，請了佛像及很多講經的錄音帶回去聽。此
後，心靈較為平靜，我試圖改善我們夫婦的婚姻關係，先生的興趣在藝術
方面，於是我將事業由電子改從事飾品生意。
民國七十八年，經由一位商場朋友介紹，我來到慈濟台北分會，有師姊和
我結緣一卷上人講的「慈濟功德會的緣起與展望」錄音帶。離開台北分會
開車回家的路上，我一連聽了四遍，淚流滿面，駕車徘徊在台北街頭──
上人為眾奉獻的精神深深令我震撼，我感受到自己的渺小、活得太狹隘…
…
我發願也要效法上人的精神，參與慈濟的志業，於是就以這卷錄音帶，積
極向人介紹慈濟。很快的就招募到一百多位會員，我帶著公司的會計小姐
，把收來的善款交到台北分會。於是我被編在林智慧委員名下，成為她的
見習委員。
然而，當我正為著上人一日不做、一日不食的精神所感召，當我正積極的
在菩薩面前發願，我要走慈濟這條菩薩道時，我忽然發現──先生有外遇
！而且對象竟是我工廠內的員工，是我平常對她最好、視她如女兒，而且
正準備送她到美國去深造的那一位。
我知道後暴跳如雷，這對一向如女暴君的我，確實是一個很大的諷刺與打
擊。我以一貫高壓的姿態命令先生不准跟她繼續來往，但這時先生居然一
反常態，對我破口大罵，罵出他從來不曾罵過的話，他說：「臭婊子，我
要跟你離婚！」我在盛怒之下丟給他一句話：「等著瞧！我會殺死你們兩
個，你知道我什麼事都做得出來！」我就離家出走了。
那是我第一次離家出走，我沒有面子及勇氣去向親戚朋友哭訴，只是很失
望很傷心地暗自哭泣。我憤怒、不甘心，我計畫──好！我一定要叫徵信
社跟蹤捉姦，讓他們身敗名裂！
◆徹底自我改變
正當我計畫著要如何潑硫酸、如何去報復時，我碰到了林智慧師姊──她
想來認識我這個見習委員。那天，我第一次在外人面前痛哭……
智慧師姊說了許多話，其中有幾句讓我深深震撼，宛如當頭棒喝，她說：
「我要從別人的錯誤中找出自己的責任。」她說：「要隨緣消舊業，莫再
造新殃，不要讓無辜的孩子受害。」她說：「你要改變別人之前，先要改
變自己；你要別人對你笑，你要先對別人笑；你要先生回心轉意，要先改
變你對先生的態度。」
我終於能比較冷靜地思考問題的所在──
是的，我曾經認真付出我的愛，但後來我發現自己喜歡的是有責任、有才
幹、積極上進的男人，而先生不是！
因此，我不珍惜我的婚姻，我從來不反省自己的所做所為是多大的錯誤─
─剛強任性、自大驕傲、怨恨與報復心……對婚姻造成了多大的傷害。
我問自己──我到底要不要這個婚姻？
我跪在菩薩面前懺悔，希望自己能用智慧平靜的度過這場風浪。我終於決
定：為了給孩子一個完整的家，我要保有這婚姻；而這意味著：我勢必要
改變自己的態度。
像我這樣一個人，要從兇悍變成溫柔、委曲求全，真是不容易的事；而且
那時我先生己經豁出去了，他比我更囂張，明目張膽出去約會，但是我忍
了下來不去說他，偶爾說他兩句，他講的話總是非常刻薄狠毒，他說：「
我從來沒有愛過你，是你自己不要臉一直拉住我！」
我氣得咬牙切齒、渾身發抖，但每當我想反擊他的時候，我就想到上人說
的──人不只要忍一口氣，而且要吞下那一口氣。所以我經常緊握拳頭、
咬緊牙根、眼睛緊閉，然後心裏默念觀世音菩薩聖號──我決心徹底改變
對丈夫的看法以及態度。
為了吞忍下這一口怨氣，我病倒了，一個月之內整整瘦了八公斤。
◆一切重新來過
為了讓先生回心轉意，我不得不尋求婆婆的幫忙，但長久以來，我們之間
的關係如同冰山，要如何開始呢？想了幾天之後，終於想到一個辦法。每
天早上我比婆婆早起來做早餐，這是我好久以來沒有做過的事。我們家有
四個人，我就做四人份，剛開始我也不敢叫她吃，只是讓她知道有一份是
屬於她的。那時適逢過年，來訪的親戚朋友比較多，我也一反常態坐下來
加入婆婆和客人的談話。那段時間剛好有個親戚要到東南亞去玩，我就很
高興的請婆婆跟他們去玩。就這樣跨出第一步，慢慢地化解了跟婆婆之間
的關係。
而小姑跟我先生之間感情很好，我也想得到小姑的諒解和幫忙，所以就乘
著孩子生日的機會，請婆婆邀小姑全家上來台北的餐廳請他們吃飯。我記
得我要說道歉之前，整整喝了半瓶酒把自己喝得滿臉通紅，在半醉之下，
我鼓勇氣向小姑夫婦說我真的很對不起他們，謝謝他們曾經照顧過我的孩
子。
除了個性外，我對這個家的責任感各方面，還算令婆婆小姑們認同，因此
他們很快的都接納了我。
我的先生就在態度軟化，有一百八十度轉變，加上我小姑及婆婆的勸解下
，終於同意要離那個女孩子。但是先生告訴我，他沒有毅力斬斷這段情緣
，他要躲到日本去，但是這個女孩子表示也要跟去，所以他希望我能跟他
一起到日本。
這對我又是一個非常困難的抉擇！因為事業曾經是我生命的全部，是我逃
家的避風港，如果我要跟先生到日本，就必須馬上關閉工廠，那麼所有的
庫存、材料、模具，就變成廢銅爛鐵了，我十年來的努力，可能就要化為
烏有了。
可是先生那個時候好像瀕臨精神崩潰的邊緣，如果能早日離開，對我們這
家庭而言，似乎就能早日脫離苦海；我想事業沒有了還可以重新再來，婚
姻破裂就永遠的破了，所以我在幾天之內毅然把公司結束，跟先生一起到
了日本。
◆多了一個大孩子
本來是希望跟先生在日本有個新開始，重新調整我們的婚姻關係，沒想到
先生到日本之後，出現了精神失常的症狀。
我一直以為他是一時失戀的刺激所引起的，直到醫生告訴我：「林太太你
知不知道，你先生有『強迫性精神官能症』？他有某部分人格不成熟，他
的心智年齡停留在二十歲左右，他會經常想談戀愛，所以這不會是他的第
一個女朋友，也不會是最後一個女朋友，他沒有能力去負擔太多的責任，
也很難有能力去愛別人或照顧別人；所以從今以後，你不要期望他能擔當
什麼先生的角色，你只能把他當成你又多了一個大孩子。」
我聽了之後，腦筋一片空白，前途茫茫，步履沈沈，不知道是怎麼從醫院
走回家裏。我只記得第二天早上，因有事情要回來台灣，我躲在飛機上的
廁所哭了一整路──我怨恨上天的不公平，讓我人生的希望再一次落空；
我怨恨命運的捉弄，為什麼當我想扮好我的角色時，我己經沒有機會了呢
？
想起家裏有兩個未成年的孩子、生病的先生，以及年邁的婆婆，肩上的擔
子是如此沈重──我想逃跑，我想離婚，也很想自殺，但這時上人的話閃
入腦際──當業障來臨的時候，我們要甘願做、歡喜受。我想：如果是孽
緣，這輩子不還，下輩子也要還；一定是我上輩子欠他的，菩薩要我這輩
子好好的還、歡喜的還，否則為什麼當初先生要退婚、要離婚我都不答應
呢？
我也想到我是慈濟人，我連外人都在幫忙了，難道連我曾經同床共眠的先
生都不能幫忙嗎？
我也想到我那兩個善良的孩子，如果他們有能力，他們不會丟掉他們生病
的父親不管的。
我終於以「幫忙我的孩子照顧他們生病的父親」、「我又多了一個大孩子
」為責任，勇敢的接受了這個事實。
◆家人需要更多的愛
從此，先生的精神、心理非常脆弱，對我的依賴也日深；除了看病、吃藥
外，沒有多餘的心力來感激我對婚姻所做的讓步與努力。
本來希望在日本能夠醫好先生的病，讓他回來台灣有個新的開始；但是在
日本花了很多錢之後，先生的病沒有多大的進展；基於經濟與各方面的考
量，我們又回到了台灣。
回家之後，本來孝順的先生經常對著婆婆大吼大鬧，婆婆面對獨生子如此
，竟也出現了憂鬱的精神症狀。我的女兒從小跟她爸爸的感情最好，爸爸
也最疼她，但是自從知道爸爸有外遇而且想離開這個家，對她本來就是一
個打擊，加上爸爸發病的情景，在她心目中父親的形象完全破壞了；而且
祖母也精神失常，她很怕下一個會輪到她，面對這樣的挫折與恐慌，跟媽
媽感情又有隔閡，所以她表現出非常叛逆的行為。
她可以整張考卷都不寫故意得「０」分；她可以跟放牛班記兩個大過的男
孩子約會；她可以在學校講髒話罵老師……，所有問題少年的行為都出現
在她身上。
那時候我們一家四個人有三個人有問題，加上我的事業又要重新起步，當
時國內正面臨工資高漲，很多中小企業轉向大陸投資，我也面臨這樣的抉
擇，必須一個人單槍匹馬到大陸闖天下……面對很多新的困難、新的問題
，我心力交瘁。
我每天都好怕睜開眼睛，也好怕進入那個家門，我痛苦到極點。當時唯一
紓解我痛苦的是每天聽慈濟世界廣播節目，師父的法語就像一股清流，將
我污穢的心靈每天洗淨一點，讓我每天能多一點勇氣來面對所遭遇的困難
和挫折。我也不斷的鼓勵自己、安慰自己──「你從小就在逆境中求生存
，你知道如何突破困境的，只要多一點忍耐、多一點的堅持，你就會有個
海活闊天空的人生。」
◆感恩、歡喜接受人生考驗
我終於想通了，我想，菩薩一定知道我很忙，就在我的家開了一個最方便
的道場，每天投出人生不同的變化球來訓練我的打擊；我想菩薩一定特別
照顧我，所以才交給我一本最難演的劇本，要訓練我同時扮演女人及男人
的角色；我想菩薩將來一定是要交代重任給我，所以今天才給了我人生許
多不同的試題。
三年來，我終於通過了菩薩給我一關又一關的考試──我先生在今年已經
能畫油畫、彈鋼琴；我的婆婆也痊癒了；女兒在我兩年來耐心的輔導之下
，今年寒假她到美容院去當小妹，一天要站十二小時，她把所有的收入捐
給慈濟；兒子今年高三，住在紐約，是美國慈濟青少年團的團員，他決定
要唸醫學院，他在申請書上寫著：「影響我當醫生最大的動機是來自媽媽
，因為媽媽參加了一個慈善團體，這個團體讓媽媽改變了很多；而這個團
體有個醫院，我希望將來當個有醫德、醫術的醫生，來回饋給這個團體、
回饋給這個社會。」
回想起來，我的人生觀雖然積極進取、不浪費人生任何一分鐘，樂於助人
，但我很重感情──私我的小愛，偏偏我的一生感情沒有宣洩的管道：母
親很愛我，但太早去世；爸爸雖然疼我，但長久在外，晚年又中風，需人
照顧；兄弟姊妹雖多，但各自為生活奔波奮鬥，自顧不暇；而我的婚姻又
是如此！我常常暗自哭泣，一直渴望被愛、被安慰、被關心、被了解……
這種病態的心理，使我隨業力流轉至今。
我很感激我的組長智慧師姊的輔導幫忙，我更感恩上人的法語在我瀕臨家
破人亡之際，就像大海中的燈塔般，讓我這艘將毀的船隻，得以循著方向
駛出暴風圈。我終於將我的人生由被動化為主動，能轉命，而不被命所轉
；我更體認出人生不僅要懂得如何贏，更要懂得如何面對輸；就如上人所
說──人生最大的成就，是能夠從失敗中站起來，能夠在錯誤中覺悟。
雖然我的人生仍要面對許多的難題，但是我相信以上人所給予的秘方──
時時懷著一顆感恩、善解、知足、歡喜、包容的心；時時有一分忍辱、堅
毅、勇猛的精神，我相信再也沒有什麼事可以難倒我了，我相信現在前面
如果是火山的話，我也會想辦法跳躍過去的。
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