文／慈濟醫學院師生
◎之一
世間的美麗也許總是膚淺，我卻在他臉上發現
超脫時間而伴隨記憶長在的美。
──阮紹裘
一直都覺得，解剖實驗室的入口就好比粵劇演員前後臺出場間必經的
「虎度門」一樣。沒進實驗室前，我是一個擁抱喜怒哀樂各種情緒，
且對生命充滿迷惑的人；進了實驗室，我卻得拋下龐雜的想法，扮演
一個認真學習，並接受訓練的醫學生。
他系的同學會問：你難道不會害怕嗎？
當然會！從小到大鮮少接觸往生者遺體的我會想：真的要看遺體嗎？
那麼，可不可以別抓開臉，只看其他部分就好？討價還價，就怕面對
那代表人靈魂的表徵──臉孔。
頭布終究是要掀的，剎那間，自己全身的血管神經及肌肉彷彿都繃緊
似的，可是又忍不住想看看這位將陪伴我們一學期的「老師」。
那真是一張令我記憶深刻的面孔！嘴角輕揚，雙眼闔閉，表情安詳和
藹，就像熟睡的模樣；往生的美竟是如此莊嚴，教我深深震撼。
我的畏懼在不知不覺間冰釋，解剖室的空調儘管透著涼意，心卻因感
動而滿是溫暖。
在實驗室外，我可以很感性，為任何一個生命的結束而哭泣難過。這
和在實驗室裡的心情是相矛盾的，因為我必須告訴自己：遺體是一堆
血肉組成的教具，它沒有生命、不會呼吸、沒有知覺；然後，我將會
習慣在它內外切割，以科學的角度及訓練模式，刺探每個構造的奧祕
。
不過換個角度看，兩者又何嘗有矛盾呢？解剖時，不也時時存著感恩
的心情嗎！對於人的尊重及情感，又何嘗變少了呢？身為醫學生，我
們必須比別人多一分勇氣去切割人體，這樣的訓練也是為了將來能救
助更多人；這分醫病的責任，反而更是教我們不能馬虎。
今天能夠身為醫學生，承擔這一分責任是應該的。心中對捨身菩薩的
感念其實不曾減少，情願相信：他們在某個地方看顧著我們，微笑地
勉勵我們認真學習。
其實，解剖課除了教導我們認識人體，培養專業技能，將來好替病人
解除身體痛苦，也讓我們學習珍視生命的可貴，養成柔軟有情的心，
體會死亡的無奈、無常及如何應對，並進一步去照顧病人的心。
生命是一連串珍貴的學習過程。果真生命就在呼吸間，那麼可以為別
人、為自己做些什麼？我的這一生該怎麼過？生存的意義何在？什麼
才是亙古長存的永恆？種種問題一一浮現，我該如何對治、如何看待
、如何解答？
看著那被分解開來的遺體，內心的感受不再是恐懼、徬徨，反而有種
淡淡的喜悅；儘管為了完成進度，不只一次的犧牲假日「趕工加班」
，心裡依舊是踏實的。
滿意地回顧幾個月來解剖的成果，仔細縫回有些破碎的皮膚，針線之
間盡是無數個心情故事。
如果他還有知，我想告訴他：我會永遠記得您慈祥的笑臉，並想對他
輕聲道無數個謝謝、謝謝、謝謝……
◎之二
隔著手套，我的體溫從手上慢慢地傳到他冰冷的身體，
溫度的差異更加凸顯我和他的不同，而這區別來自「死亡」。
──陳眉穎
以前，對於有關「死亡」的種種，我總是避之唯恐不及──經過路邊
的靈棚，會停止呼吸快速通過；聽到送葬的音樂，就趕快把耳朵摀起
來。所以，從成為醫學生的第一天起，我就開始擔心大體解剖這門課
。
很幸運地，在慈濟醫學院進行大體解剖前，有師父帶領著我們誦經、
禮佛，這對於初次接觸遺體的我們，有很大的安定作用。
打開帆布，面對赤裸裸、平躺在解剖台上的遺體，心裡真有說不出的
震撼，這就是人死後的模樣嗎？一動也不動的他，生前是個什麼樣的
人？是什麼動機使他願意捐出遺體供我們使用？而我又何德何能可以
去解剖這樣的一個人？
或許是還沒做好面對遺體的準備，動刀時總是覺得有些不自在、不忍
心，想起以前解剖青蛙、白老鼠，每一個步驟都牽動我的惻隱之心，
更何況現在解剖的是人！
我會想到這個人的性格、做過什麼事？他的家庭、兒女不知道現在怎
樣？越是把他人性化，越是下不了刀，總覺得他是一個人，不管他的
生命是否結束，都該得到應有的尊重，而不該把他「物化」了。同學
們在做大體解剖時，偶爾會失去對人的溫柔與耐性，因為很容易把他
當成一個實驗品，這是我們應該要反省的。
四個人一具遺體，使我們每個人不得不努力的工作，雖然很累，但收
穫很多，也讓我了解要抱著如履薄冰的態度，小心謹慎的做每一小步
的學習──一條毫不起眼的神經剪斷，可能造成病人終生的遺憾；一
個臟器的位置弄錯，可能造成診斷錯誤，而給予不當的治療。
看到遺體，讓我想到上人所說的：「人對自己的身體只有使用權，沒
有所有權。」這些大德把他們的身體化無用為有用，除了供我們研究
，也讓以後其他人不要受到像他們一樣的病苦。我想，我們所能給他
們最大的回饋，就是好好的學習，將來做個好醫生。
◎之三
我們在實驗中摸索；從摸索中體驗到錯誤；
在錯誤中學習；從學習中成長；
以成長到不會發生錯誤為期許！
──陳俊廷
解剖刀在手中微微的顫動，心中百感交集：生與死只是一線之隔，說
是那麼近；可是天人永隔，卻又是那麼的遠。
皮膚在閃著銀光的解剖刀下，慢慢地被移開，漸漸的露出了淡黃色的
脂肪層……
倘若今天在我面前的是一個活生生的人，但卻在生死邊緣徘徊掙扎，
我是否有能力把已一腳踏入死亡線的人，拉回生命的這端？甚至送回
健康的領域。
時間一分一秒的過去，我在百味雜陳的心情中，揮動著解剖器械，把
脂肪層漸漸地移除，底下的肌肉及肋骨隱約可見。
實驗室窗外的景色，由明亮轉成灰暗，山巒被一層薄霧籠罩著，夜色
襲來，我的心也隨著沈重；實驗在老師的命令下而告結束，真是難忘
的一天，難忘的實驗室，以及難忘的──他。
十幾個星期下來，我們對人體的器官位置、神經分布、血管走向與肌
肉運動，都有明白的了解，雖然說書本上都有教導，但若非親自動手
解剖，那能如此清楚明瞭、印象深刻呢？這都得感謝捐贈大體者，因
為他的決定，才能造福我們這些醫界的小蘿蔔頭，讓我們有朝一日也
能造福別人。
在一次組聚中，懿德媽媽告訴我們，她也決定捐出大體，來成就醫學
院的學生。剎那間，我又陷入了沈思，我試著去體會那種家人被解剖
的心境。我發覺，這真的需要很大的決心，及家人的支持才行。
我常想著，若時空互換，當我所熟識的慈誠爸爸、懿德媽媽躺在解剖
台上時，我會有什麼感覺？若是我操刀解剖時，那又該怎麼辦？我想
，也許那會是永遠劃不下的一刀。
◎之四
他「完整的給予」，而我們靠著簡單的皮膚縫合，
「完整的回復」給他，這不也是一種尊重。
──李國賢
開始進行大體解剖實驗的第一天，我和班上同學身穿實驗白袍站在精
舍常住師父身後。木魚聲響，一聲聲的梵唱入耳；清煙裊裊，檀香彌
漫屋內，空氣似乎隨著四周盤旋的梵唱而變得凝重、肅穆了起來。手
持一張印滿經文的紙，腦中的思緒竟是一片空白！
儀式結束，隨著同學魚貫的腳步，我踏進了解剖室的大門。在鐵盒子
被打開的那一刻，我和覆蓋在藍色帆布下的「他」，做了第一次的會
面，迎面而來的竟是一分來自心靈的悸動：「是他！」我內心熱烈地
喊著。
忘了當初如何克服內心的存疑與恐懼，而劃下第一刀的，只知道隨著
每週的課程，及不定期的加班操作，所有在解剖室裡進行的一切，變
得那樣的熟悉與自然：打開盒子、翻開白布、露出所要進行的部分，
然後開始操作。
不知何時起，有時進行到複雜繁瑣的部分，為了清除許多不必要的組
織，我竟暗自埋怨「他」的難以處理。「他」在我眼中僅是一個實驗
的對象，生命不過是在他身上曾有的標記罷了！即使他也曾經有知覺
、有感情、會跑、會跳、有哭、有笑……
「為了科學的求知精神，不容許有絲毫的感情成分存在。」我如此地
安慰自己。於是我開始輕易地原諒自己的疏失，忘了即便是一條神經
、一根血管，也都曾使他活躍於世上數十年呀！
原以為自己早已忘了那分初初的悸動了，就如同以往曾做過的實驗般
，「習慣」總不自覺地淹沒原有「護生」的憐憫之情。我厭惡這種冷
漠，但源於逃避而產生的習慣，總快速地表現在我的行為之中。
那是一個平常的下午，實驗進行得十分順利。到了找尋「枕骨動脈」
時，同組伙伴不約而同停下了動作，討論著該由誰來進行，因為那意
味著終於要卸下那一方白布了。按捺住心中的疑懼，我自告奮勇地答
應進行。翻開白巾，露出那布滿髮絲的頭顱，我遲疑了，手中的刀頓
時如千斤重，遲遲無法舉起。
鼓起勇氣劃下第一刀，小心翼翼地翻開頭皮，做著依循的步驟，一個
失神，手中的刀竟劃斷了動脈！望著期間滲出的「血塊」，我再也無
法忍受了！拋開手中的器械，我獨自呆坐在椅子上。
「他也曾經是個活生生的人啊！」望著俯臥在解剖台上的他，才發現
，這是我第一次如此仔細端詳地注視著他：拋開實驗的目的與進度的
壓力，我們之間竟是如此相似！
看著台上因為實驗需要而支解的軀體，我開始不忍了起來，也真正體
會到捐贈者及其家屬決定捐贈遺體，需要多大的愛心與勇氣！想到這
兒，崇敬之心油然而生，也不禁為自己以往的不用心而汗顏不已。
我想，佛教中所謂的「捨身菩薩」正是這些捐贈者的最佳寫照！
◎之五
對遺體捐贈者而言，簽下捐贈同意書需要極大的勇氣；
對於實習的我們來說，又何嘗不是一連串的心理轉折！
──王伯涵
在助念儀式中，我的心莫名地直往下沈，及至唱到「往生咒」，右邊
的身驅竟不住地微微抽搐──那是去年暑假同學告別式中同樣的曲調
。複雜的情緒頓時像大量複製的噬菌體，要把宿主分解似的，頭痛之
後便是一串的空白，此時，我們已繞行解剖實習室幾圈了吧？
儀式結束了，除了老師和我們，其他人都走了。
不，活人走了，死人卻在一台台精緻的鐵箱子裡。老師一喊開始操作
，只見全班一個個沒有多少猶疑就打開了箱子、防水布、白布。然後
映在眼前的，是一具具赤裸裸的遺體。而我，在別組都做了上述的動
作後，還楞在鐵箱子前。
掀開防水布時，同組同學和我的臉是扭曲的，白布令我害怕。遺體是
僵硬的，一塊塊因脫皮而泛白的表面，讓我們在做胸部的標記時，迫
使自己短暫失憶，彷彿，我們只是在髒了的畫紙上作畫的小孩，用小
小的手握大大的筆，畫著怎樣努力卻總是畫不直的線。
因脫皮而斑駁的表皮被掀開了，接著是淺筋層，深筋層一不注意被我
們弄了幾個大洞；做了兩個禮拜後，進實習室變成只是機械般地重複
動作。於是，我忘了對死者的恐懼，同時也忘了對捐贈者的尊敬。
為了趕進度，常常一不小心就弄斷神經或血管，剛開始覺得失手是正
常的，倒也不放在心上，及至做到下腹部時，表層的細微組織接連被
我弄斷，便再也壓抑不了自己躁亂的情緒，也下不了刀了。因為，那
時候閃過我腦海的是：遺體是一個「人」，不是弄壞了可以再買的商
品；「她」，是未來我的病人得以活命或是喪命的先驅。這個失敗讓
我信心盡失，於是，腹部就幾乎沒有再動刀。
兩次騎車差點出事，讓我驚覺自己和遺體僅僅一線之隔；在做臀部解
剖要翻動遺體時，「她」的頭髮散了開來，在淺淺的石碳酸液中漂著
，我才驚覺頭部那塊布下的臉，可能在台北街頭見過吧；聽到有人用
不敬的言語稱呼大體，曾經非常生氣；以上這三件突發事件，讓我把
大體對自己的意義認真思考，一種感激慢慢滋長。
這回，感激是一株堅實的灌木，而不是剛開學時教授猛澆肥猛生長的
蕃薯葉。