主持人：

      剛剛提到，學校方面有沒有能力營造某些方面的功能，來輔助功能不
      定的家庭？老師是不是會很辛苦？

      李玲惠：

      學校結構是個很大的問題。我自己曾在非常小的學校服務過，原本九
      個班，後來只剩七個班，導師會報七個人就ＯＫ了。現在的學校是一
      百四十三個班、三百位老師。

      在學校結構不能改變卻想要發揮家庭功能的時候，我想導師是很重要
      的角色。

      如果導師的教育信念能有宗教觀，珍惜和學生在生命中所結下如此深
      的緣，而願為學生的生命歷程掌舵，這樣的宗教情懷會對一個老師的
      教學方向、言行產生很不一樣的影響。

      但國中和國小的制度有很大區別，國小屬於包班制，除了自然和音樂
      是課任老師，其他都由級任老師上課，可以從早跟隨到晚。而國中屬
      於課任制，老師有課才出現，如果你遇到的導師是國文老師，就比較
      幸運，一個星期有六節課，至少見六次面；萬一碰到的是歷史老師，
      只有兩節課；若是音樂老師，那只有一節課了！互動的頻率、時間就
      減少。如果老師非常有心要將這個班帶好，他就得運用很多其他時間
      ，可能放學後要把學生留下來、午休陪學生睡午覺、或早自習等非上
      課時間，製造接觸的機會與互動的情境，以建立師生關係。

      以我們學校十一位輔導老師、六千位學生為例，平均每位老師要負責
      六百位學生──當然不是六百位學生個個都有很嚴重的問題，假設三
      十個學生有問題，當老師沒有辦法很專注面對這些個案時，他只能對
      每個學生蜻蜒點水，沒有辦法長時間、很細膩地和學生培養真情真意
      的感情。尤其輔導老師一週要上十八節課，儘管他平常一直很用心在
      輔導個案，但當個案有需要卻剛好碰到老師上很多課而情緒低潮時，
      不經意地表現出非輔導的態度，類似「你怎麼老是這個樣子」等不耐
      煩的語言時，那就很慘了。

      在這樣的條件下，除非輔導老師的專業素養足，教育信念也夠，並且
      能夠將孩子當作是自己的孩子，輔導功能才能夠發揮。

      我舉個例子，是個便當的故事。

      這個孩子常在外面流浪，像一隻流浪狗一樣，常一個月沒洗澡。他是
      不回家的，只有當他很累時，才回到學校，到輔導室睡覺。當他睡著
      時，我們就用辦公室的椅墊充作棉被疊在他身上，為他保暖；當他醒
      來時，老師也會問他吃飯沒？餓不餓？然後給他一碗泡麵。

      我們但願當他情緒低落，或者正要去犯一個很嚴重案件時，他會靈光
      一閃──有這麼一個地方、這麼一個老師；他就會拿起電話，於是我
      們就有機會交談。此時，所謂的學校替代家庭的功能就發揮了。

      這個學生中輟之後，目前又復學了。很多老師沒辦法接納中輟復學的
      學生，尤其他又已經被法院判保護管束，所以當他的導師一天到晚跟
      我們抱怨說他又怎樣、又怎樣時，我們也只能懇請老師多接納他，請
      老師想想：如果這個學生留在學校，也許就不會製造第二個林春生，
      這也算救國救民。

      有一天，導師突然問這個孩子：「你有沒有吃飯？你有沒有帶便當？
      」這個常是有一餐沒一餐的小孩說沒有，也沒有錢，不知道中午吃什
      麼。十二點一到，這個導師從福利社買了一個五十塊的便當拿給他。

      知道這孩子吃完便當怎麼說嗎？他到輔導處宣布：「現在班上可以打
      我的只有我們導師，其他人都不可以動我，只有他打我，我不會還手
      。」這表示他願意領這個老師的「教」，若老師要教育他的話，他願
      意接受。

      一個便當就贏得了一個學生的心，只因為「及時」──也許他當時很
      餓。而平時他對輔導室的老師也很好，因為當他累得在輔導室睡著時
      ，我們用那些墊子蓋在他身上，我們常常這樣關心他，不是吃飯時間
      也會從冰箱找出一些餅乾什麼的給他吃。否則以這個學生的狀況，我
      們認為他對事情沒有所謂理性的判斷，應該會有很多反社會的行為產
      生，但目前還算輕微。

      今天他對我說，「你『兒子』昨天被打耶！」我想了老半天，聽不懂
      ；後來恍然大悟，原來他所說我的「兒子」，是一個畢業兩年的學生
      ，也是被判保護管束的。

      當初我為了和他拉近距離，打聽到他最服外面這位曾參加不良幫派、
      已經畢業的學生。於是，我就告訴他：「你去問他，問他叫我什麼？
      我都把他當做『自己兒子』。每次他到辦公室來，都蹲在我這裡，跟
      我聊天，像我兒子一樣。」

      就因為這個訊息，所以他就很得意告訴我，「你的兒子」被打了。

      從這個言語裡面，我馬上思考到一個問題，這個孩子非常需要「家」
      。因為和他交談是幾個月前的事，我只是舉了這麼一個例子，我自己
      忘了，他居然記到現在。

      他現在三年級，偶爾出現在學校，學業上也根本沒有什麼成績可言，
      但我們還是保留他的學籍，雖然對他去哪裡常無能為力，但當他回來
      時我們就關心他、細膩地觀察他。

      因為他常沒有洗澡，一位老師就告訴他「要洗澡，不然臭臭的」，還
      說要帶他去洗澡。結果一次他回來對那老師說：「我洗澡了，而且是
      用漂白水哦！」他居然會」麼講，可見他很敏感。我告訴那老師：「
      他已經認定你這個媽了。」

      我們要捉住「契機」，輔導像這類的孩子不能光靠一個人的力量，而
      是要靠團體。譬如這孩子一進辦公室，若他要找的輔導老師不在，但
      我們還是一樣要關懷他，和他聊天。只要老師真誠的關懷能被接受、
      認可，我認為所謂家庭功能失調的孩子，其實是容易相處與輔導的。

      我覺得，如果我們要救這群孩子，如果要替代家庭功能的話，慈濟人
      也許可以扮演這種角色。

      我有一個夢想，有心的慈濟人可以到校園去認輔，如果一個人認輔一
      個孩子，常常打電話給他，讓學生覺得總是有人關心他，總是有人…
      …，我想這會減少很多因學校教育結構不能改變而產生的問題。

      在輔導過程裡，我們最擔心的是孩子的家庭雖然有功能，但卻是有障
      礙的功能，譬如說干預過度、有壓力的愛、非分不合理的期望等。

      有一天我不在，聽說一個媽媽帶著孩子衝進輔導辦公室，說要讓孩子
      退出技藝班。

      那孩子是在學業上沒有成就而到技藝班學做點心的，我們也曉得他進
      技藝班是為了一個女生，全班都知道他每次都一邊揉麵，一邊和女生
      聊天，但我們都覺得無傷大雅。奈何他媽媽去搜書包，搜到女生之前
      寫給他的信，這女孩寫說：「如果你要和我在一起，可以去輔導室拿
      一張申請書加入技藝班，拿給導師、父母簽名就可以進來，每個星期
      我們就有兩次機會在一起。」

      但他媽媽看到信，非常生氣地衝到輔導室，那時他已經上了幾個星期
      的課了，雖然老師認為他不太專心，但至少他在上技藝班的課是很快
      樂的。而媽媽出現後卻對孩子說：「我和那個女的哪一個重要？我養
      你這麼大還不如那個女的嗎？」

      當天晚上孩子就翹家了，八天後才回來。

      這個學生回來後，我去找他談。我說：「現在沒有人，你告訴我，你
      們兩個交往到什麼地步了？」他說：「沒有什麼，真的只有牽手而已
      。」他說只有牽手就要他在兩個女人之間做抉擇，那他乾脆不回家了
      。

      儘管我這個輔導老師對他說：「你媽媽是愛你、關心你。」但我知道
      他是聽不進去的，他的母親給他的是一種「壓迫式的愛」。