◎撰文‧葉文鶯  攝影‧顏霖沼

凡事喜做安排，卻常事與願違，
究竟自己哪兒做錯了？
直到認識一位與兒子年紀相仿的照顧戶，
讓陳喜久看見昔日扮演的「母親」角色，
重新檢視磨難的人生。
在志工路上，她終於明白，
唯有對人懷著「愛」與「尊重」，
諸事才能圓滿，歡喜久久。

一早，陳喜久一身棉布衣，步履輕盈地走進慈濟臺南分會。

每天接送外孫女就讀慈濟大愛幼兒園，她順道到分會向社工員拿回慈善個案資料，以便組內志工進行訪視；又到財務組替同組委員帶回勸募本，有時也到靜思小築替會員請購慈濟出版品。

即使年近七十，陳喜久行事效率不脫昔日在職場的爽俐。

退休後才受證慈濟委員，她自許時時把握因緣付出。白天訪視個案、助念，也擔任分會諮詢志工、社區量血壓志工等；分會舉辦慈善訪視共修，課務組想以戲劇呈現訪視實境，陳喜久雖不會演戲，卻也承擔這個單元。

「上人教導我們：有心，事就不難。」陳喜久說，哪怕自己不會的事，也可以找人一同完成。

上至父親、先生，下至兒子，家中三代男人均不在人世，陳喜久的兩個女兒出嫁後，姊妹倆將兩個小家庭融為一家，還將母親和外祖母接來同住。這個由出嫁女兒所組成的四代同堂大家庭，相當罕見。

陳喜久既是女兒、母親也是外祖母和岳母，在家庭扮演多重身分。退休後，她接送外孫女上下學、照顧八十八歲老母親，除此之外便是她的志工時間。

母親皮膚白皙、舉止優雅，最津津樂道的是當年與日本子弟同樣進入小學就讀，班上才四名臺灣學生，可見資質聰穎。老人家支持女兒當志工，要是喜久晚歸，她自行炒菜吃飯，絲毫不勞煩晚輩；偶爾喜久也帶著她訪視個案，看著女兒處理別人家的事，她直笑說：「她的判斷很正確。」

前年，陳喜久發現母親記憶力退化，甚至忘性一來分不清現實和虛幻，也伴隨著強烈的情緒起伏，她決定挪出較多時間陪伴母親。然而，基於她對慈善工作的熱愛，她更常將母親帶在身邊，並沒有少做志工。

滿頭銀髮的陳喜久擁有如此超人的毅力和善用時間的智慧，要是她不說，實難理解她的人生一度陷入乏力的困境。

大小姐變身女強人

父母均受高等教育，陳喜久是家中獨生女，出嫁前未曾做過家事，可謂「尖腳手幼」的大小姐。

她和先生原是同事，兩人交往時，同事提醒她，此人不負責任又嗜賭，但她欣賞他的藝術天分，異想天開以為可以改變他。

二十三歲那年結婚，先生很快露出原形。他在外賭博輸了錢，大言不慚地告訴對方：「要錢找我老婆拿！」夫妻為此吵架，但公寓上下住的都是同事，陳喜久不希望被人笑話，只好忍氣吞聲，久而久之甚至對先生產生「給他錢省得他來煩我」的輕蔑態度。

婚姻生活不如意，她將心思放在工作。她在職進修空中大學課程；公司欲推動電腦化作業，基於主管賞識加上她的上進心，她第一個被派去學習；每天早出晚歸，甚至深夜十一、二點還留在公司核帳。

在無法兼顧工作和照顧孩子的情況下，喜久將孩子交託娘家父母照顧。諷刺的是，先生還提早離開職場，大有這輩子就靠太太的心理；婆婆對她過於投入工作也有怨言。

三十年前父親往生後，她將母親自高雄接來臺南同住，同時安排先生看顧母親的店面。

「我很會安排事情，但總是事與願違。」陳喜久沮喪地說，母親的生意做得不錯，先生接手後，若不是賭博就是逛舞廳，客人幾回撲空，生意也就差了。

她幫先生解決債務，但那是個無底洞；負債增多、入不敷出，不得已她向同事、親友借錢，但漸漸無法如期償還，對方察覺有異，不敢再借給她。

「這很傷害我的自尊。」受先生之累的陳喜久，為顧全顏面挺身而出扛下債務，奈何那已超乎她的能力……

嚴厲的愛卻是害

先生欠缺家庭責任，三個孩子的生活和教育全由陳喜久包辦。

「男孩子要堅強，要成為家庭支柱。」她將先生無法盡到的責任寄託在獨子身上，兒子自小感受母親施予的壓力，一心想逃避。

國三那年，兒子經常下課後就與朋友在外玩至深夜。她愈嚴厲，他愈抗拒，她質問兒子是否交了壞朋友，他糾正她：「不要說我的朋友壞，真正壞的是你兒子！」

上了高中，兒子行徑變本加厲，抽菸又多次蹺家，陳喜久時常接到學校通知，只好替他辦理轉學。經歷兩次轉學，高中念了五年總算畢業。

兒子退伍後，她積極安排他到一家旅行社工作，沒想到他開始喝酒應酬，她愈責備、他愈沈默，最後以離家作為無言的抗議。

再度承受親人帶給她巨大的無力感，陳喜久吞下苦悶，不曾向人吐露煩心事。「我真不知道如何撐過那一段時間。」

直到兒子打電話告知生病住院消息，想到他不論求學或謀職都是她在打點，她啞然了。

「是我替兒子找到一個讓他學會喝酒的工作，以致他失去健康，往生時不過二十九歲；以前我所做的並不是在幫他，而是害了他。都是我的錯！」陳喜久陷入自責、痛苦的深淵。

婚姻不幸、負債壓力加上兒子早逝，即使在公司晉升為主管，陳喜久卻一點也不快樂。

她自視甚高，對部屬要求也嚴厲。「我對一切瞭若指掌，他們做事騙不過我，我也不容許出錯。」陳喜久坦承個性挑剔，同事懼其權威無法與之交心，對她敬而遠之。

那個不受歡迎的自己令她想起小時候，母親對她的功課要求十分嚴格，譬如寫字不能超出格線，字寫不好甚至將簿子撕掉，讓她無法對老師交差。

後來每次聽人讚美自己寫字很漂亮，陳喜久內心翻湧而上的是童年的心靈創傷。

無形中承襲了母親嚴厲、挑剔的個性，陳喜久曾痛打女兒直到兒子搶下她手上的棍子，跪下來替妹妹求情。原生家庭帶給她的影響，複製在她的小家庭，她對先生、子女缺乏溫柔；在職場上，她也不放過自己和部屬。

婚姻亮紅燈，朋友也很少，她知道自己長期活在「不對」的狀況下，內心充滿負面情緒。

身病覺照心病

二○○一年，陳喜久得了腦膿瘍。住院期間，看護觀察她與先生互動不佳，介紹她多看大愛電視節目。

出院後，她請了三個月長假。在家收看大愛臺，乍聽上人開示，她覺得法師的說法很「傳統」，類似儒家「克己復禮」的思維，她也納悶「自己又沒做錯，為什麼要向人道歉？這樣做會不會太勉強、心理不平衡？」

待繼續聽下去，她想想也沒錯，若要人家對我們好，得先對別人好。

她加入慈濟會員，也在慈濟委員的帶動下參與志工服務。重回職場後，她嘗試先對別人好。

她發現不再板著臉孔，同事較容易和她說話；她一度覺得自己「好假」，同事甚至開玩笑說：「咦？喜久，我怎麼覺得你回來之後不一樣了？」

「大概是頭部開刀，變得不一樣了吧！」陳喜久發覺自己「假久成真」的過程狀極好笑，順勢調侃自己一番。

一位同事為感謝她的幫忙，主動為她準備早餐。吃了幾次切好、送到面前的水果，陳喜久哭了！「為什麼別人能對我做到如此，我以前卻不能善待他們？」她慚愧萬分地自我剖析：「我學會計，要求精準、公事公辦、對錯分明，無形中也養成得理不饒人的個性，結了很多惡緣。」

她慶幸認識了「慈濟」，才學會好好與孩子說話，雖然兒子已經不在人世，也幸好還來得及修復同事情誼。

透徹訪視心法

二○○四年底，陳喜久退休後將生活重心放在「服務」。

參與慈濟委員培訓期間，因撰寫慈善個案記錄頗能深入且掌握評估重點，她順理成章地以訪視志工為重心。

結合電腦專長，她每向社工員索取慈善個案資料檔案後，便自製輔導計畫表。

「幫助個案，不能想到哪裏做到哪裏。」陳喜久認為，陪伴個案要用心謹慎，否則即使已經建立信任關係，也容易傷害對方；而從事慈善關懷更不能像工作般一板一眼照單行事，雖擬定計畫，但與個案互動時若發現落差，應適時修正。

她總會斟酌個案的個性和能力，避免自己操之過急；陪伴過程中一旦發現對方缺乏動力，也會適時幫對方找方法。

如一位獨居在小套房缺乏謀生能力的老婦，僅靠老人年金度日。房間被一張雙人床占滿，加上喜歡堆積物品，居家環境雜亂，志工屢勸她清理都無效。

陳喜久與之商量，先將雙人床換作單人床，騰出活動空間；接著請她將可用、可回收或需丟棄的物品初做分類，再請志工前來載送清理。小屋裏有十多個踏墊，她建議婦人只要在浴室、大門和廚房水槽下保留較新的清潔踏墊就好；婦人依她的話去做，不久環境乾淨舒適多了！當志工將變賣回收物品所得交給婦人時，她更是滿心歡喜！

陳喜久說，照顧戶中不少人因為少與外界互動，加上個性散漫，無視於居家環境雜亂對健康造成的影響。這時，志工最好一步步引導他們採取行動。

「偶爾有客人來，案家多少會整理一下。」陳喜久將案主當作朋友，藉著不時到訪激勵案家著手整理環境。有人見她登門，甚至說：「師姊你看，我把這裏整理乾淨了呢！」

「不要讓個案覺得我們在嫌棄他們。」陳喜久認為，以「關懷」為前提，才能讓對方有所改變。

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二○○八年年底陳喜久有緣關懷一位與兒子年紀相仿的年輕人——倪國俊，他彷若一面鏡子，教她看見昔日所扮演的「母親」角色，也將自己的過往人生做了反省和整合。

雖然國俊將她當作媽媽一般，但她絕不用從前對待兒子的方式待他。她以尊重的態度陪伴國俊走過人生低潮，也讓他感受到她的愛。

陪伴個案做得適切而圓滿，這歸功於陳喜久認真負責的一貫態度；而婚姻、家庭帶給她的磨難，也讓她同理別人的苦難，以冷靜的智慧扶助別人。

想起昔日同事曾誇讚自己名字取得好，在她們眼中，她擔任主管既有能力，論長相和談吐都像富貴人家的太太，是足以「歡喜久久」的女人吧！然而，大半輩子都在顧全面子的陳喜久，笑著反問自己：「當個富貴人家太太又如何？」

還不如學佛之後如實觀照、面對自己，活出真正的「喜久」人生吧！