人生歷程：1948年出生，1980年受證慈濟委員
訪視資歷：34年
訪視祕訣：「同理心」是人人都可以學習的事，簡單來說就是──若不希望別人這樣對待我，我就不要那樣去對待人家。
志工心得：只要親自做過、親手付出、親身體驗，這條助人之路就會走得很踏實。

不到二十歲就嫁人，直到三年前先生因病往生，六十七歲的洪靜瑢回首，一生就經歷一段戀情，擁有一段婚姻，然後守著一個家庭；她慶幸自己做了志工三十多年，否則人生也就虛度了──儘管她所擁有的，已是許多女人所嚮往的幸福。

從姑娘時就長得特別漂亮，婚前家人及婚後先生對她管得特別嚴厲，總是怕她受騙；她嫁進大家族，從不曾工作更毋須為金錢煩惱；成績優異的她雖只讀完了初中，但日後的人生旅遊足跡，卻遍及三十五個國家。

做慈濟後，她像是逆向操作般，走出了舒適華麗、封閉保守的居所，跟著訪視志工四處奔波，踏進一戶戶貧病弱勢家庭，再將他們的生活問題當作是自家事般思量與處理，再怎麼辛苦繁瑣都甘之如飴。

「不好好關心孩子，還跑出去關心別人？」為了不讓先生有理由可責念，她出門做志工前，一定會先打點好家務。這一生，她都像個傳統、柔弱的小女人，唯獨做志工這件事，先生、兒女都知道她的堅持；也因為步步扎實，訪視途中的不捨淚水與人情暖意，她憶起來總是歷歷在目。

學歷不高雖讓洪靜瑢遺憾，但婚後隨夫婿走遍三十多國，加上三十多年走入貧病案家訪視，讓她的心靈視野更為豐富。（相片提供／洪靜瑢）

現實殘酷　不忍退縮

一九八一年起，洪靜瑢開始參與慈濟訪視，除了頻繁出入臺北市區的貧民窟及眷村外，更常跟著資深志工往基隆、桃園、三芝等地探訪貧病案家，而且往往一出門就是一整天，大家各自帶著飯糰、麵包、水壺上路，行囊裏也購置了餅乾、麵條、麵筋等食品罐頭，「這一家有小孩，我們就給點餅乾，那一家人口較多，我們就給些麵條。」若見案家孩子瘦小或有體弱老人，也會特意給他們幾顆雞蛋補充營養。

在三芝，他們曾關懷一位百歲的無依老人；志工每月一趟為他沐浴，用石頭架起鋁鍋來生火燒水，一位師兄負責擦洗老人身體，師姊們幫忙沖水，之後再將髒污棉被拿去河邊洗滌，並將帶來的乾淨棉被及衣褲給換上，同時囑咐鄰人幫忙將曬乾後的棉被收起來。

在汐止，一位眼盲的婦人，總是很期待志工來訪，早早便拿了凳子放在門邊等候。「你們來了，緊坐緊坐！」由於只看到一張椅子，不知情的洪靜瑢笑應：「歐巴桑，你沒看到我們那麼多人來……」像是被傷到了，盲婦旋即回應：「我眼睛就是看不到，所以不知道你們幾個人呀！」

這讓洪靜瑢自我警惕，訪視需要很用心，才能避免無意間傷人。而這三十多年來讓她無法忘懷的，是第一次的訪視經驗，因為衝擊太大。

那一天，他們連續拜訪了六、七戶案家，有幾位案主都因工作脊椎損傷，頸胸以下癱瘓。「那天我的心情很不好，覺得怎麼會有人那麼苦呢？」

在桃園竹圍，務農的陳先生不慎從樹上跌下，才四十多歲的他頸下癱瘓；三個孩子成績優異，家裏牆壁貼滿他們的獎狀。陳先生自覺像個廢人，描述著身不由己以及終日躺臥木床、盯著天花板興嘆的那分不堪。

「從白天看到天黑，然後又再等到天亮。」陳先生跟志工們說，「人生真痛苦，想死也死不了，連自殺也沒能力啊。」聽完這些心情，洪靜瑢忍不住紅了眼眶。

另一位五十多歲的陳先生，也是從屋頂摔下而全身癱瘓，幸好雙手還能活動；他跟洪靜瑢提及，即便是重刑犯吧，表現好也仍有假釋機會，「而我卻是永久的無期徒刑啊！」被困在床板上已二十多年的他無奈地說。

陳先生說，癱瘓後太太離開他，而原來與兒子論及婚嫁的女友也提出分手，為此抑鬱寡歡的兒子隨之更搬了出去；家裏能照顧他的，就剩年逾八旬的母親。老人家難以搬動兒子如廁，於是在陳先生床上挖了個孔洞，他想大小便時便可自行挪過身去，因此床緣、棉被難免沾黏穢物，洪靜瑢當然聞得出來；每次志工們探訪前，陳先生會在房內噴灑上厚厚的花露水，想遮掩那股濃重氣味……看了這幾位傷殘個案後，內心非常沈重，也深刻體會到證嚴上人所言的貧病相依。

從舒適的家裏走入陌生案家，洪靜瑢面對赤裸裸的苦境與現實，但她沒有退縮，而是自我要求更適切且及時地做反應，免得在助人過程中留下遺憾。

婚後生活　人生考驗

從彰化二林嫁往臺北新莊前，洪靜瑢是不必勞動的小姐；婚後要應付一餐數十人的伙食，壓力極大的她不適應又疲累，整整有四個月之久，她天天以淚洗面。

公公傳統保守，管教子女嚴厲，也希望七位子媳能任勞任怨，扮演好賢內助角色。

媳婦們輪值煮飯，每次負責煮三天；洪靜瑢每隔十八天就會輪到一次，生火、燒水、買菜、挑菜、煮飯、洗碗，乃至挑餿水、餵豬、刷洗豬圈等全都要做，「那三天就像上戰場般緊張，我寧可生大病，也不想去煮飯。」

因為不擅長做菜，她曾在每道湯菜裏都加入薑，或將南瓜當成絲瓜削皮來料理，更別說分辨葱蒜兩者差異，公公常又氣又好笑地說她傻。

這樣的日子至少持續十年之久，在洪靜瑢二十五歲少婦之齡時，竟罹患上急性青光眼，因為擔心會失明，她幾乎全臺走透透求醫，偏方藥材照單全收，現殺的百步蛇、龜殼花蛇膽吞了不少，甚至請人趕去香港帶回昂貴的鮑魚，「四十年前，一斤就要八千元。」不堪回首的往事，她說來有些不好意思。

或許是長期壓力與焦慮導致，一段時間後，她又出現心律不整的症狀，從那時起便服藥控制迄今。

健康出問題後，她日常除了就醫、顧家外，就是陪伴孩子讀書學才藝，自己也跟著學習鋼琴、瑜珈、插花、烹飪、外語、繪畫等；儘管生活無虞，但她內心總覺得空虛，開始勤跑寺廟，祈求自己及家人平安。

尋醫、求神畢竟是情非得已，但她因學瑜珈之緣在慧日講堂結識了慈濟志工靜銘師姊。早期慈濟功德會每月在臺北的貧戶發放，都會借慧日講堂進行，因此親眼見到，繁華的臺北市真有許多貧困之人，也聽靜銘師姊說他們在花蓮的師父，發願在後山建設醫院救人，她決計成為他們的一員，遂在一九八○年成為慈濟委員，加入了募款勸善的行列。

她個性內向，第一個募款的對象只敢找自己的妹妹洪秀緞；之後她再跟另六位妯娌募款，接著就是找一起練習瑜珈的同學、女兒的老師等，大家都樂意捐款當慈濟會員，給足她繼續投入的勇氣。

她與洪秀緞相互扶持做慈濟迄今，而女兒許慧瑜從中學起便跟著她出入慈濟，耳濡目染下如今也加入訪視志工行列，母女倆一起拜訪案家、討論評估。

家中牆上掛著幾幅早年自繪的山水花草，畫中筆墨清素淡雅，一如洪靜瑢驀然回首人生，辛苦中有著淡淡的甘甜。

生離死別　將心比心

一九九七年，洪靜瑢在為案家事務奔波的途中發生車禍，撞斷了她七根肋骨，「一根肋骨幾乎快插到肺，我連呼吸都感覺困難，就在觀察室躺了三天……」她感覺到即使經常接觸貧病案家，但終究是他人之苦而非切身之痛，雖然住院許久，但也算幸運躲過劫難，這下真心感受到「做善事不能等」，因為人生太無常；所以一出院就馬上重返志工崗位，不願虛耗時間多休息。

在車禍發生前幾年，六十歲的先生被檢查出罹患末期淋巴癌；從那時起，洪靜瑢內心就有恐懼陰影，隨時潛伏在意識深層裏。她感覺自己很難再真心快樂，尤其治療後每隔幾個月，先生就得返院檢查，「我都很害怕，指數會再有問題，而且就算結果ＯＫ，也只是暫時沒事而已。」只要先生有體重減輕、面容憔悴或食欲不振，她心情便跟著起伏忐忑。

惶惶然度過十七年歲月，先生於二○一一年往生，洪靜瑢或許是內心過於焦慮，包括先生告別式當天情景在內，有一段時間的記憶，她幾乎都想不起來了……

也因為如此，之後洪靜瑢訪視時，就不太敢隨意勸人「要放下」、「別執著」之類話語，因為她太了解這種不安的苦楚，不是說放就能放，必須心念轉，情境才能跟著轉。

今年八月高雄石化大氣爆，洪靜瑢南下災區支援家訪；她訪視經驗豐富，往往幾句話就能打開對方的心。一位先生跟志工說，他做什麼生意都失敗，自己已七十五歲了，卻仍忙著賺錢租房子，連太太也得賣鐵板麵維生。洪靜瑢安慰他，「太太陪著你胼手胝足，也沒聽她在抱怨什麼啊；倒是聽你真心這麼說，她一定覺得很感動。」語畢，一旁太太哭了出來……

另一位老先生，因為青光眼損傷了視力，總是不敢隨意動作、不敢外出曬太陽，只能天天呆坐在家。洪靜瑢跟他說，眼疾已是事實，心胸反倒要更開闊，「像我自己，反而是因為生病走入慈濟的。」洪靜瑢分享，「休息不表示不能動，何況做志工還更加充實了我的心靈。」老先生深受振奮，表示也有興趣參加志工活動……

在新案研討會中，訪視委員們一起核算、分析案家的支出與收入狀況，討論出合適的經濟補助，洪靜瑢（右一）就著家系圖提出她的建議。

身在福中　更要惜福

洪靜瑢長年來固定服用心臟、降血糖藥物，雖然感覺身體狀況漸差，她珍惜肢體依舊活動自如，平時也會在社區做環保；每月也在慈濟臺北分會參與「諮詢志工」值班，回應五花八門的詢問、質疑、提報或傾訴。

性格看似柔弱的洪靜瑢，在訪視、評估個案時頗為理性，但前年一次家訪經驗，讓她十分不忍而情緒激動。

那個冬天的早晨，洪靜瑢到案家敲門，只見五歲小姊姊帶著三歲穿著尿布的小妹妹出來應門；她留意到，小妹的尿布都已溼透了，「天氣挺冷，姊妹倆卻穿著短袖。」媽媽因精神分裂問題被強制送醫，爸爸則是大夜班保全人員；她問孩子們吃早餐了嗎？「還沒，要等爸爸回來。」聞罷，她當場掉下淚來，完全無法控制。「想到家裏的寶貝孫子，我們可是多麼惜命命啊！」她趕緊下樓，買了兩份三明治跟牛奶……

洪靜瑢坦言，雖曾踏上多國旅遊，但向外走得再廣再遠，記憶深刻的美景卻很有限，反倒在訪視陪伴中，看到許多案主想開了、轉了念頭，生活再度回復正軌，重拾失去已久的歡顏，「那是最讓我開心的事了。」活潑的心靈風光，反而讓她更能感到滿足歡喜，而頻繁直視貧病與不堪，更讓曾身在福中不自覺的她更加惜福。

「案家願意跟我們談論隱私、分享心情，我覺得那是我們的福氣。」洪靜瑢總認為，自己不是心理諮商師或專家，「人家願意信任你，才會跟你傾訴的。」她將這段互動關懷視為一種緣分、一種福報，因此很珍惜每次相遇的機緣。

「不同時空下關懷不同案家，就像是一次次心靈之旅，感受不同特色的生命景點。」洪靜瑢以訪視助人來寫自我人生旅程，這樣的旅途她仍繼續在走。

Ｑ＆Ａ用心才能貼心

所謂的同理心，是能夠交換立場、設身處地的感受力；
也許我沒受過像案主那樣的苦，但我應該要試著體會和體貼。

問：如何聽到案主真實的心聲，給予最貼切的幫助呢？

答：訪視不是天南地北閒聊，內心要設想著如何協助對方解決眼前的難題；有的人老實木訥、不擅表達，更不習慣將內心的苦楚跟陌生人提起；尤其是大男人，往往面子拉不下來，就算需要人幫忙，表面上也會說「其實也沒什麼啦」。

一般我會試著讓他們知道，現代人難免都有一時的生活狀況發生，即使受助也可能是「暫時的」，讓他不會因此感覺壓力太大，也藉此同理他的心情，拉近彼此距離。

當然，若對方願意接受我們，能放開心吐露出真心話，我們也要注意不能傷到他的自尊心；不能給人有「我是來幫你」的傲慢感，聊及收入、病情等隱私時，聲色也要多留意，更不要任意評價，說出「唉，你怎麼會那樣做」之類的話語；有的案主自卑心重，志工一句無心的話，很可能就會刺傷了他，甚至開始自我防衛。

有一位罹患厭食症的女子，因為感情問題自殺、喉嚨受創，自此之後無法言語，只能吃流質食物，一度更瘦到僅二十八公斤；外人來訪，包括機構社工，她不但不理會，甚至會拿東西丟擲。

當我第一次見到她，我嘗試趨前摟住她說：「你現在雖瘦了點，但看得出以前一定很漂亮。」我又問：「你是什麼原因對人那麼不信任？我相信你內心一定很多話想說，只是無法清楚表達……」可能感覺到我的真誠，她流下眼淚，抱著我大哭。

後來她拿出紙筆，寫下許多內心話，說沒人能了解她，沒人想知道她想說什麼，沒人能體會她的苦等……她說，其實很後悔自殺，讓自己變成現在這個樣子。當她的父親和姊姊看到她寫下的心情，也哭了；我請姊姊能多愛她而不是怪她，試著去同理妹妹內心的苦。

志工關懷七個月後，她仍是熬不過去再次自殺，雖然一直讓我覺得遺憾，但卻提醒我們在助人路上要更強化「同理心」，努力、真誠地貼心，才能讓案家願意分享，我們也能根據實際狀況為他找尋社會福利或給予補助。

洪靜瑢的日常生活，除了訪視弱勢家庭、陪伴孤老貧病者外，也不忘排班到環保站做資源回收，疼惜大地。

問：「同理心」是可以學習的嗎？

答：所謂的同理心，就是能夠交換立場、設身處地的感受力：「若換作是我，我該怎麼辦？」也許我沒受過像案主那樣的苦，但我應該要試著去體會。

以我個人經驗，婚後和六位能幹的妯娌一起持家，壓力很大，也處處感覺受限；但從外人眼光來看，我風風光光嫁進好人家，姊妹們也都羨慕我嫁了好老公，所以我其實是無處也無人能傾訴內心的苦處。但這分心境之苦，對我日後訪視工作很有幫助，就是學會了「將案家當自己人」，思考如何站在他的立場去感受，用什麼樣的話語比較能夠安慰到他。

許多案家不願跟親友或娘家訴說經濟困境，一方面不想讓他們擔心，另外也與自尊相關，有時候他們寧可跟我們傾訴。如果他們信任我，我會耐心傾聽，然後找出問題點，雙方一起尋求解決之道。

案主夫妻間若經常吵架，我也會試著延伸自己的經驗與感受，特別去留意哪一邊較強勢，然後勸他稍微退讓；畢竟，夫妻是同甘共苦的，彼此多包容一下、多退一步為妥；有時只要念頭轉一下，就會發現看到的都是對方的好。

簡單來說，我不希望別人這樣對待我，我就不要那樣去對待人家；我想「同理心」是人人都可以學習的。

問：長年為貧病者奔波訪視，是否有過「同理心疲乏」的情況？

答：訪視之路走來三十餘年，比較多時候是感受到身體的疲憊，內心則是常常感覺很有福氣；若非身為訪視委員，一般人還真沒機會接觸或聽聞到那麼多人生故事，甚至從中累積經驗，為更多人付出心力；也不只是我，在全臺各個社區角落都有慈濟志工，守護著弱勢家庭。

訪視工作讓我接觸了許多不同生命的心靈風光，因為親自做過、親手付出、親身體驗，所以感覺這條助人路走得很踏實。現在看個案的心態，是比過去成熟，也比較能面面俱到為案家需求作考量；還有一部分原因是自己的生活歷練，面對人、事、物的經驗多了，自然也會調整一些作法。

先生長年生病，我始終放不下；在訪視助人時我更能體會，案家遇到喪偶、喪親等類似狀況時，一定也很不容易度過，我會說：「我知道你一定很痛、內心很難過，我都懂也能了解；請你現在將心放下是絕對不可能，但我相信這傷痛會隨著時間慢慢沖淡，你一定可以走得過去。」然後，我會再務實地跟他分享：「眼前較重要的事，還是先規畫好接下來日子該怎麼過……」等等。

有時，對方會因此停止哭泣，認真聆聽我的建議，但有時也不一定能接受我所說的。身為訪視志工，我們可以自我期許多多去歷練生活，自然就能對案家的身心有更多的同理與體貼。

儘管生活無虞，洪靜瑢長年投身志工服務，仍保有傳統婦人操持家務的幹練與勤快，彎腰清掃環保站。

Ｑ＆Ａ志願承擔

訪視助人，有時也會感到無奈，但這是我們發願要做的事情，
不要因為案家境遇而情緒起伏，而是當成自我警惕或借鏡。

問：有些家庭的困境來自於自己的價值觀所造成，你如何調適心態以平常心來跟他們互動？

答：我接觸過家暴或經歷多次婚姻的家庭，能夠了解問題多半出於案主年輕時不懂得珍惜自己與親人，當年老又貧又病，缺乏家人支持時，只能依賴社會福利資源。訪視志工要去理解來龍去脈，但不要將案家的矛盾壓抑攬在自己心上，更別隨之情緒起伏；我們可以調整角度，把案主的人生抉擇當成自我警惕和借鏡。

有時我會站在對方立場問他：「你以前年輕時，也許會認為這樣做是對的吧？」「現在你回想看看，還是覺得當年的決定是正確的嗎？」一般案主都會坦言，「早知道會這樣，我就不會那樣做了……」只要人願意卸下心防，或自己生起悔改心，我想自然就會慢慢改變了，不用我們再去批評或論斷。

一般需要社會福利介入的弱勢家庭，本來在成長與改變上就非常慢，即使是一般人的習氣或脾氣，若一個月能改善一點就不錯了，何況是本來就有多重問題的家庭。

有志工曾跟我說，陪伴一位酗酒案主，一、兩個月還是積習難改，他想要放棄了；我跟他說，一個人的酗酒習慣可能是數十年累積，要他短時間內戒除是很難的事，但若他能從天天喝變成一週喝三天，那也算是很大的進步了；我希望他別輕言放棄，能繼續陪伴下去。

認為案主努力不足、不夠積極去工作、不值得花費善款來幫他……這些想法在助人過程中當然可能出現，但有時候也可能是案主的思維或行動能力比較差，這時我們不妨幫他分析目前生活現況，讓他發現原來有其他路可嘗試來走走看。我們可為他們找到出路，但卻無法代替他們去走。

訪視助人，需要愛心、細心及耐心的陪伴；儘管有時也會覺得無奈或者無力感，但我常會想到地藏王菩薩的大願力，為了世間苦難眾生而一直未能成佛，我想就用這種心態來投入即是。

問：案主如果有情緒困擾，可以如何陪伴？

答：十多年前，有一位受情緒困擾的案主，蒼白無神、反應遲鈍，他跟我說，晚上睡不著，白天沒精神，連原本的鐵工工作也做不下去了，而且有時感覺有人在跟他講話。經過一段時間陪伴，他聽進我的建議去就醫，身心狀況逐漸改善，之後重回職場，生活小康；沒想到幾年後再次聽到他的消息，竟然已自殺了，我為此難過好一陣子……

漸漸地，我發現心理疾病成因錯綜複雜，往往經過長期累積，絕對不是幾位志工三兩天就能解決的；我們只能幫忙導引與紓發內心的壓抑，讓案主在心靈困境或絕望中看到一點希望與機會，發覺到自己原來「還擁有些什麼」或是「還可以做些什麼」，之後他或許會感覺到，情況並沒有想像中的那麼糟糕。

志工終究無法像家人一樣長期陪伴，但卻可以當家人與案主的橋梁，鼓勵雙方改變一下彼此互動、或者微調一下口氣；案主若能感受到家人的愛與支持，有時候也會改善病情。

問：身為家庭主婦，如何兼顧家業與志業？

答：一天的時間、能力就那麼多而已，通常是很難兼顧、很難兩全的；像我自己是在大家族裏，即便做志工三十多年了，也沒法全時間投入志業，畢竟家族事務繁瑣，許多事要打點。

因此，無論是家業或志業，我都很謹慎地在承擔，當然難免得有輕重取捨，有時這邊多一點，那邊就少一點；但我認為這兩者間還是要平行參與、同時並進，缺了任何一邊都很遺憾。

如果忙著顧家顧孫，以至於淡出志工服務，我覺得太可惜了，但若家裏沒照顧好，卻忙著投入志工，也不圓滿。我想只要有心，一定能夠視自己的家庭狀況與條件來拿捏合適的分寸。